对方把一切包办（在家不喜欢父母唠叨，又为什么会觉得伴侣这样就是“甜”了呢？我不理解），我会有一种对我个人能力的侮辱。我会觉得在对方眼中他不相信我，我和他是不平等的。
我思考了很久，什么是情绪价值。
什么人需要被提供情绪价值？
为什么常常是女性在说需要情绪价值，男性呢？
一个成熟的事业稳定、多金的上位者他/她提供的就是情绪价值了吗？
我从一个职场人士的角度，去看待上位者提供的“情绪价值”，我认为这只是一种技巧，他/她用了某种职场上的沟通陷阱，对自身来讲不过是一点小小的口头戏码，却让对方觉得获得了情绪上的满足。
这种满足，也源于了你对他/她身份期待的投映。
所以我说沉迷让对方提供情绪价值有时候可能是我们自己缺失了什么。
工作、人际、职场经历、越往上走越会发现很多原来觉得天大的事在能力者眼中不过一句话就能轻松化解。
女性多做能力者就不会再沉溺于情绪价值中，到了那时你才是情绪价值的提供者。
你站在那里，就会让别人觉得心安。
上位者并不是拥有多么高超的技能，虽然这是必要的，他/她身上附加的资源、地位、能力也是我们认为他/她能带来情绪价值的根本原因。
所以我不喜欢和上位者谈恋爱的设定。
因为我没有同样的地位，我会感到不舒服。
这是嫉妒，不是喜欢。
这也是我发觉我对学生时代的那个人不是喜欢，是羡慕、嫉妒，希望变成他，顶替他，因为我潜意识中认为和聪明的人说话一定会给我带来什么，一定会让我茅塞顿开，甚至和他说话会让我变聪明。
情绪价值有时是上位者的陷阱。
慕强是因为你想变强，而你想变成的那个人你把他强行具象化了，但这不是喜欢也不是爱。
因为同样的条件，换了另一个人，你也能“爱”上，本质是爱地位、资源、权力，不是那个即使他一无所有，样貌普通或丑陋，没有天赋和才华，一贫如洗，你也会不离不弃的人。
一无所有的人你看都不会看，因为你就是这样忽视自己的。
你不爱自己，不珍视自己，不把自己放在第一位，不完成“我”。
当权力者一出现你就歌颂，你欣赏他/她，却从来不去建构自己的世界，不夸赞自己，不肯定自己的价值。
这样只会变成上位者的依附，所以强调对方的“情绪价值”。
当你完成自我，才能释出不求回报、不必占有的爱。
去享受爱别人，享受付出爱。
其实付出过爱还不要求回报的人都能体会到那种满足。
即你给别人提供情绪价值之后产生的自己对自己价值的认可，自己给了自己情绪价值。
自给自足的人其实并不需要别人施舍的那点喜欢、爱、情绪。
也就看不上那样需要“自证”式的恋爱关系，这样的关系对她来说是糟糕的，不能满足，甚至摧毁心灵的。
你总是完整自己，就不会纠结对方爱不爱你，因为全心全意的爱不会让你产生质疑。
从而，你就能发现什么是好的关系，什么是不好的。什么会使你丰盈，什么会让你失去光泽。
但我们现在的很多言情小说沉迷制造供需，把一个人打碎，然后告诉你，你需要被爱，你才能完整。
卖东西就是这样嘛，铺天盖地的广告告诉你你缺少这个，别人都有，就你没有，只要你买，你就和别人一样完美。
这能是爱吗？
你得有对这个人这个东西本身的理解，你得知道自己真正缺失的，要做什么努力，你是你自己的核心支柱，你没有缺口，才能明白你只是看着这个人存在这个东西完好无损你就开心，不需要占有不需要置换。
但这样平淡的爱就会有人觉得太没有味道了，太不深刻了，不好看。
不占有，不产生关系，不绑定那怎么行呢？
由此，这就是商品。
你花钱购买商品。
你把这种关系套在人的身上，就会让一部分人觉得弱势的那一方像是附属品，挂件，他好像没有脑子。
所以言情小说千篇一律的趋势，这么多雷同的设定，这么多一模一样的套路，看多了连男主名字都会记混。
像流水线商品，而非是有着灵魂的人。
把人商品化，把关系与供需绑定，这就是爱情小说愈发不能令一部分人满足的根本原因。
有时我会觉得，二次元真好，可以做梦，可以完整，可以探讨很多问题。
但我也只能以这样的方式，表达我的思考