灯光明亮晃眼，我踉跄几步，刚好抬头捕捉到对方慌乱的神情从眼睛里一闪而过，最后取而代之的是厌恶。
不由舌尖发涩，这是三年前的自己为现在的我画下的咒，咒我自己到最后的一无说有。
那个夜晚，我躺在身侧描绘他熟睡的容颜，指尖顺着轮廓再到眉眼。
病情好一些吧。
开心一些吧。
笑一笑吧。
请原谅我好不好？
原谅我自私的行为。
原谅我卑怜的私心。
让我踏入你的世界。
从前克己复礼，遵循母亲的遗愿寻找一位合适的女人，完婚，生子。
被安排了二十几年的人生，从来都没有按照自己的喜好来生存。
在外，是行业新贵，在内，做贤良子女。
所以，当我在病房看到许其清时，就夹杂着私心。
我想，或许能让他活出与我相背的另外一个角度。
可最后结局是割裂的，我忘记其童年的不幸，按照自己的想法强加在他的身上，最后适得其反。
三年后，在商场上游刃有余的人在钥匙即将插进锁孔的那一刻，犹豫半分。
隔天，我去看望母亲，朝着墓碑重重磕头。
我辜负了她期愿。
当晚，我收起了母亲赠送的大提琴。
我想做一回自己，追逐不想停留的风。
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第七年的寒潮，势头来的格外猛烈。
上班回来的一个晚上，许其清罕见地给我煮了一碗面。
我看着碗中的面条，金灿灿的荷包蛋。受宠若惊。
“吃吧。”他递给我一双筷子，葱白的手指透着莹润的光泽。
那一晚，我指尖颤抖，连筷子都握不稳。
那一晚，我追悔莫及，连摇摇欲坠的影子都没有见到。
许其清，投湖了。
深夜里。
冬天好冷啊，百年难得一遇猛烈寒潮，冰冷裹挟着心肺。最后独留我在这世间的，是继第三次后面对的第四次死亡。
我根据警察的指示去认领，只觉得身上的衣服根本抵挡不住温度的流逝。摸着熟悉的眉眼，顺着轮廓到唇角，冰凉的触感，不由心脏猛然一抽，踉跄几步。
回顾纠缠的十年，从小心翼翼的眼神到空洞无光，最后永远不会再睁开了。
清清，好傻啊。
骨瘦如柴的身子变成一捧灰，装在小小的匣子里面，不见天日。
我看着车窗外大雪，忽然觉得那一晚不该接过他的筷子，吃他做的面，这样就能自私地靠着他的愧疚，能够挽留久一点点。
可是世界上最令人唾弃的就是追悔莫及，每个人都无法预料到最后的结果。
墓碑小小的，冰冷的。
我拿伞遮住那一寸地方，湖水冰冷刺骨，肯定很难受，走后要少受一些风雪才行啊。
我蹲下看着墓碑上面带笑容的照片，指尖轻轻划过，如同抚摸他的眉眼。
这辈子活的太苦了。下辈子当幸福的孩子吧，茁壮成长如树苗。
外面虎视眈眈，父母多年心血不能砸在自己手中，办完丧后我开始把大量精力投到工作上，因为脑子里时刻想着合作和报表，心脏就不会疼。
这个方法在很长一段时间都奏效，只是偶尔梦中惊醒，抽疼到剧烈干呕，然后独自坐到天亮。
黑夜并不难熬，难熬的是松懈下来，不肯放过自己的神经。
我很少去墓园去看许其清，那里除了冰冷冷的碑，什么都没有。问问题不会答话，说话也不答应，徒添伤感。
或许是因为我太久没有去看他了，他也不入梦，从偶尔到没有，用了一年的时间。
许其清的物品我舍不得扔，晚上实在想的紧的时候会抱着他的衣服睡觉，后来时间过长，连味道都没有了。然后我就把平安福翻出来，放在枕头旁边。
那段时间，睡眠质量变好了很多。我开始研究做饭，游泳。学习这些东西很快，半年的时间已经做的不错。
一天下雨，我从外边捡了只猫。泪痕很重，可怜兮兮地蜷缩在发黄的雨棚下，有点像躺在淤泥里的许其清。
猫就是猫，没有名字。家里面的包仔步入中年，不怎么爱动。看到我从外面拎的小家伙，居然破天荒的爬起来这闻闻那嗅嗅。
我觉得好笑，沉寂很久的心脏忽然跳了一下，下意识寻找熟悉身影，却捕捞个空，顿时涩意蔓延。
刚跟许其清相处的前三个月，他很多次怯怯地打量我，我问他怎么了，他说很好奇我三四十岁的模样，想知道岁月会不会怜爱我一些。
那时候