我是护工大卫，是那个力气很大、能按住清创时挣扎身体的洋人，是那个捧着水壶、用生硬中文说着“很快…不痛”的蹩脚安慰者。

    我的祷告词变了。

    拉丁文的吟诵向虚空中的上帝祈求宽恕与安宁，比不过对着一个可能只有十五六岁、疼得浑身哆嗦的小战士耳边的低语：“快了，快了，再忍一下…好了，好了…”

    词语贫乏，重复，毫无神圣性可言，却是我唯一能给出的、具象的慰藉。

    信仰？

    它不再存在于那本被血污沾染、塞在角落的《圣经》里。我甚至很久没有想起过它。

    它存在于我递过去的一碗温水里，存在于我稳稳按住伤员肩膀的手臂力量里，存在于我能多撕出一条干净布条的急切里。

    它更存在于当一天的混乱暂时平息，怀瑾累得几乎虚脱，靠在墙边短暂闭眼时，我给她披上一件外衣的瞬间。存在于阿廖娜蜷缩在角落的干草堆上，因为疲惫和恐惧而终于酣睡的脸庞上，在摇曳的油灯光下，是这人间地狱里唯一残存的宁静与美好。

    在短暂而间歇的平静中，我有时会给病房里的人，讲一下外面的事。这群战士也许第一次踏出远门，就是为了保卫家乡。

    他们用各自带着口音的家乡话和我交流。

    我有些羞涩，说实话，在家乡，我也不过是一个乡村少年，如果不是到东方，一辈子可能也不会踏出自己的方寸之地。

    我不时常想起家乡，但在异国他乡，一些美好的瞬间却也越发清晰。

    我的家乡在肯特郡，位于英格兰东南部，隔多佛尔海峡与法国相望。

    冬季极少低于0°C，全年多雨，但少有极端天气。而这边炎热潮湿，冬季阴冷，刚来时让我适应了很久。

    肯特的冷是那种湿漉漉的、侵入骨髓的阴冷，而东乡的冷则更显凛冽。肯特的雨是绵绵细雨，而这边的雨则更倾盆有力。

    肯特的雾能柔化世界边缘、让一切变得安静的平流雾，与这边则是雨后清澈的山雾。

    肯特是英国最重要的啤酒花产地，所以拥有大片的啤酒花田。还有漫山遍野的苹果园和樱桃园，春季开花时，漫山遍野，如梦似幻…

    我之前长大的修道院，后院就有几棵苹果树，花开时落下花瓣，秋天时结出酸涩的果子…从没有考虑过远方，只过着一种过一天是一天，重复的生活。

    …对了，春季，肯特郡的蓝铃森林地面会被盛开的蓝色风信子覆盖，形成一片浓郁的、近乎梦幻的蓝色花海。

    我不知道如何用中文来准确的描述我想要说的那种花，最后我只能解释说是“一种蓝色的、像小铃铛一样的花，开在古老的树下”。

    当我刚来的时候 我几乎天天抱怨这的天气…“太粗野”、“太极端”，总之一切都很糟糕。

    但不知从何时起，我的呼吸逐渐的融入了这一片土地，这里有我爱的人，我的成就，我的一切。当然，在肯特郡并非全部都是快乐的回忆，但现在那一点点的欢乐都显得尤为珍贵，如同钻石一般。

    看着阿廖娜在田野奔跑，我忽然想起肯特森林里的那片蓝铃花，心想“她一定会喜欢那里”…我迫不及待的想和怀瑾，想和阿廖娜分享我所见过的美好，分享我所长大的地方…

    战士们发出了赞叹的声音，我摆着手对他们的称赞难以适从。而怀瑾则抱着阿廖娜在一旁含笑看着我们。

    透过人群，我看着怀瑾 ，看着他们笑着的眼睛。

    一种情感汹涌而来，清晰得不容置疑，强烈得让我浑身战栗。

    我爱她。

    我爱这个赤着脚、双手粗糙、眼神却亮得像淬火钢铁的女人。我知道这违背了我所有的誓言，背离了我曾经立下的一切准则。这是亵渎，是堕落，是信仰的彻底沦丧。

    但我对着我的上帝，已无话可说。

    我的神学院，我的肯特郡，我那点微不足道的迷茫和反叛…所有的一切，都被眼前这片土地的巨大苦难和坚韧冲刷得失去了意义。那个上帝太遥远，太沉默，他听不懂这里的呻吟。

    于是，在又一个弥漫着血腥气的深夜，当我给一个发高烧的伤员换下额头的湿布，抬头看见怀瑾正用牙咬开一个新的绷带卷时，我的心默默地、虔诚地、完成了最后一次祷告。

    不是向那个十字架上的神明。

    是向她。

    我的祈祷词只剩下最简单的一句，反复叩击着我的灵魂：

    让她活下去。让我能守护她。让这一切苦难，最终能换来她片刻的安宁。

    阿门。或者说，以这人间仅存的所有善良与爱之名。