套。那个主角就是一根香蕉。

    于是我懂了香蕉代表什么——哦，是男性///生歹直器官。

    在我明白的那一刻，我條地从心底涌生出一种万分恶心，想要呕吐的难堪。我甚至不知道该怎么形容，只是觉得太恶心了，太恶心了。

    直到现在我都不敢与男生接触，更遑逞谈恋爱。我和她后面还发生过几次口角，最后还是以我转学告终。

    我承认我懦弱，胆小，不堪大任，光鲜亮丽的外表下是一只连触角都缩到壳里的蜗牛，等待别人来为我主持公道。说是校园霸凌吧，她没打我，只是不喜欢跟我玩，算得上孤立吗？但是说不算吧，她确实直到现在都是我的阴影，最怕哪天做梦时还要看到她，甚至只要她对我笑，我就觉得我要倒霉了。

    我好像生病了。我用了整整三年的时间来遗忘，甚至在反思是不是自己做错了什么，为什么这么的不讨人喜欢？反思到最后，我油然而生一种感激她的想法，我又涌出一股恐惧。没有她，我想起我高中的那个同学，我是不是也会变成那个模样？我偶尔会想，为什么当时没有狠狠两个巴掌甩在她脸上？但有时候又认为是我的错，我只能安慰自己，我还算是个好人，因为好人会自责。

    我转学了。

    转到了另外一所初中。

    我的同桌是个非常漂亮的女孩。漂亮到什么程度呢？毕业照拍完，我拿回家，妈妈指着那张毕业照里面她的头像跟我说“这个女孩真漂亮”。

    她是真的漂亮。我初中的时候反应很慢，脑回路也比较奇特。那个夏天，她穿的短袖，我看到她的左胳膊上，从手腕到肩膀，全是密密麻麻，又浅又长的刀痕，已经结痂的刀痕。我摸过，跟癞蛤蟆背上的皮一样，很让人害怕。我问她疼不疼呀，她说不疼。

    她没说明白，我也没多问。上大学了，有人告诉我，刀划下去的那一刻很爽，虽然后面会觉得很痛，但是当你自残的时候，你只会觉得爽，太爽了，那是感觉不到痛的。于是我终究没有对自己下手。

    我对初中的印象并不好。它在我的印象里永远蒙着一层阴蒙蒙的灰色，是那种梦核般的，低像素的照片。这实在怨不得我。我不记得是初中的哪位同学，曾经悄咪咪地跟我提过，说我的同桌她妈妈要她学的钢管舞。我承认世俗对钢管舞总是有偏见。当然现在带着欣赏的眼光去看的已经很多了。只是当时的钢管舞，跟我吃的那跟香蕉一样，总是带着点暧昧模糊不清的影子。

    班上的学习委员是一名个子矮矮的女生。她的父母也是老师，就在我们学校任教。她看上去真像从前的我呀，阳光明媚，自信大方。这是我一开始的想法。

    我第一次知道初中就有人长白头发是因为她，也是第一次知道有人可以每天学习学到两三点，然后五六点起来继续学习。而这一切都是因为她父母的鞭策。说实话，她是一个不太聪明的女孩，但她最后考上了一中而我没有。都说初中纯靠努力，我觉得这句话还是有点正确的。她好看吗？她不好看，身材也不好，矮矮的，胖胖的，五五分。她的脖子上总是挂着一大串的东西，校园卡钥匙铃铛，各种各样的东西挂一大堆。走起路来，她尤其喜欢又跑又跳，就会叮叮当当叮叮当当地响，便知道是她了。

    我没有精力去关心她，只是觉得她有点不太一样，至于哪儿不太一样，我又说不出来，只是觉得她跟我有点一样。然后我又想到她，又想到她的微笑。如果我没有提前经历这些，我是不是会变得跟她一样？像个小跳梁小丑而不自知？于是又有点感激她。

    后面再一次知道她的消息已经是在高二了。妈妈告诉我她休学了，因为抑郁症。说不出是个什么想法，脑袋里空空的，倒干净了所有的水，同样也没有了树，没有了花，没有了太阳与蝴蝶。为什么不再撑两年呢？你都考上一中了，你都已经高一了，你只要再撑两年，这么多年你都撑过来了，再撑两年，高考完你可以报一个离家很远很远的学校。你可以捧着手机或电脑看《名侦探柯南》，想看多少集就看多少集。你为什么突然就撑不住了呢？明明明明你可以马上要解脱了。

    “我在药店看到她了。”

    可能还在治病吧。她是我为数不多记得的名字的初中同学。很美的名字，带着父母对她的美好希望。只是现在看来有点讽刺。

    不想吃沙糖桔了，残留的汁水在我的口腔里发酵，变成一种带着臭味的腥甜。

    我只是有点难过。