这念头如同惊雷在我脑中炸响。
太荒谬了，我是德拉科.马尔福！马尔福家族的继承人怎么可能对一个身体孱弱、当时还对我爱答不理的低年级小姑娘产生这种……软弱可笑的念头？
我大概也许可能也是情愿帮助她的，但不能这么、这么上赶着，不能丢尽了脸面……要知道我从前主动搭话她都装作听不见！
而且这种感觉如此强烈，如此不受控制，就像日记里写的那样……是日记本在影响我！它在扭曲我的意志，让我变得软弱可笑，变得不像一个马尔福！
我都快疯了。
巨大的恐慌瞬间淹没了那点微弱的悸动。
几乎是立刻的，我发誓自己用的是最冰冷、最不耐烦的审视目光刺向她，想象着她递过来的不是书，而是某种致命的毒药。
最终我什么也没说，像避开瘟疫一样迅速起身离开。我必须用行动划清界限，彻底远离……掐死那个正在我体内萌芽的、该死的“无法拒绝”的念头！
后来，在黑湖边，看到她冻得脸色惨白，咳嗽得肩膀都在颤抖。潘西还在我耳边喋喋不休地嘲讽波特。寒风卷着水汽扑面而来，她的咳嗽声像细针扎得我坐立难安。
日记里某个画面猛地闪过——几乎是未经思考，我扯下自己的围巾，带着种近乎发泄的烦躁和对自己这种“多管闲事”的愤怒，粗鲁地兜头罩住她，胡乱裹紧，甚至打结时用力勒了下。丢下一句“挡路”，就像逃离犯罪现场般迅速离开。
为什么？因为看到她那副样子，我该死的的想照顾她的冲动又上来了！更可怕的是，那条带着我体温和气息的围巾裹在阿斯托利亚的脖子上……那画面竟然让我觉得很顺眼，契合得让我心慌意乱。
她后来把围巾叠得整整齐齐放在沙发上。
我知道。
我每天都看到。
家养小精灵曾现身问过我要不要收起来，我冷冷地拒绝了。为什么？一部分是少爷脾气作祟——马尔福已经送出去的东西（虽然是被迫的），哪有退回来的道理？
另一部分，是更深层的、连自己都不愿承认的别扭：她为什么要还？这么生分吗？难道她一点都不……不在意？
这种被“拒绝”的感觉让我更加烦躁，更加不肯低头去碰那条围巾。仿佛收下了，就等于承认了某种失败，承认了那些混乱又羞耻的情绪。
可惜我越是不想关注她，越觉得小格林格拉斯总在我眼前晃。
那天和布雷斯在回廊透气。说实在的，我觉得扎比尼这个人很狡猾，他好像总是能敏锐地察觉些什么。
他问起我最近为什么总避开格林格拉斯家的小女儿。“怎么，德拉科？那个可怜的小妹妹惹到我们尊贵的马尔福少爷了？”
我当时正因为家族面临的巨大压力（父亲小心翼翼地暗示伏地魔归来的可能，以及我们被迫站队的危险）和日记里那些关于战争、关于死亡的片段而心烦意乱。
布雷斯的语气带着惯常的调侃，这句“可怜的小妹妹”的称呼听起来像是潘西的用词，让我更觉烦闷。因为最近受日记本预言的内容影响，我打算纠正潘西某些不动脑的用词，她居然还不乐意改。
女孩子全都很麻烦，
小格林格拉斯尤其如此。
“烦透了！简直像个甩不掉的影子！”我脱口而出，声音拔高。
我是在说给布雷斯听，更像是在说给自己听。我必须这么说，必须把那个脆弱苍白的影子从脑海里驱逐出去。
靠近我，就是靠近即将到来的、足以碾碎一切的黑暗风暴。马尔福家自身难保，我有什么资格去顾念一个……一个总让我心乱的玻璃人？
保护？我当时的字典里没有这个词。不论倒向哪个阵营，不被信任的马尔福家都自顾不暇。远离，切割，才是最安全的——对她，对我，对整个可能被牵连的家族。
所以我的回答，是说出了那些刻薄到极点的话：“病秧子就该老老实实待在温室里……省得碰一下就要死要活，让人心烦！”
每个字眼都淬着冰，带着少年人特有的残忍和急于撇清的冷酷。仿佛说得越恶毒，就越能证明我对她毫不在意，越能驱散心底那丝即使没有日记影响也逐渐明晰的、不合时宜的“关注”。
*
战争的阴影如同粘稠的沥青，迅速吞噬了霍格沃茨最后的光明。塞德里克.迪戈里的死讯，像一记重锤，砸碎了所有侥幸。
那时我太胆怯，脑子里还有些不切实际的幻想，但既不敢将这份日记献出去告诉黑魔王他会失败，也不愿意帮助波特去对抗食死徒——我爸爸的阵营，我一度觉得荣耀的所在。
所以我宁可懦弱地装作什么也不知道，甚至曾无数次想彻底毁掉它——但像以前一样，毫无作用——
它坚不可摧。
直到那天听到妈妈说，格林格拉斯家很会审时度