她还是踹了我。
毫不留情的踹了我。
她说她从来没放下过我骂她这件事, 并且一直在钻牛角尖，她说她最恨的人就是我。
那天她坐在我怀里，凑到我耳边轻声细语又得意的问我：“游戏结束了，体验如何啊？”
我脑子不转了, 让她别闹了。
这个时候她如果告诉我是开玩笑的我一定装作没听见这些话, 可她说让我滚出去。
我想过, 她随便闹，随便骂我, 随便折磨我。
只要不分手, 都无所谓。
只要她不再甩了我, 对这些我都心甘情愿。
可现在她不仅要甩了我，还让我滚出去。
我又一次打破了我对自己在这段感情中明令禁止的底线, 抓着她的手好个求她，中心目的就是不想分手，可她饶有兴致的听完后还是甩开了我的手。
我坐在沙发上憋了好久好久，气急败坏恼羞成怒, 我觉得我快要被她气死了。
我看着她冷冰冰的脸, 最终也只是说了一句对她来说无关痛痒的话。
“你牛逼死了。怀雾之。”
她这么不加掩饰没有缓冲堂而皇之的踹了我, 就没有想过我在这异国他乡会不会想不开寻死？
她已经没有办法被我挽回了, 为了这最后一次对峙我输的不太惨，我重新捡起已经碎成了八片的自尊心。
我说好, 那我也恨你。
我告诉她如果以后吉尼斯纪录上多了一项恨的浓度，我希望咱俩共同上领奖台。
就是放点纸老虎的狠话而已, 我心里清楚我不可能站上领奖台, 因为我还是很爱她。
我面子功夫做得很足，摔门而出后，我灰溜溜的赶回阑海。
返程途中, 我想起她分手都要搂着我脖子分，我更爱她了。
我做不到不爱她。
后来有一个晚上，我想她想得按下了去苏黎世的机票，却又忽然清醒了。
怀雾之带给我的只有心脏痛。
如果她带给我的是痛，那我想和她有关的纹身不用麻药的话，大概可以复刻见到她时带给我的感觉。
尖锐的希望。
想她却不能见，大概也只有这种方法解我的相思之苦？
——
三年间，我以为会是恨意侵袭，恨她不爱我，恨自己没本事只能爱而不得。
但如果说要排列个一二三四五，我最先恨的，一定是我为什么没有生在六十年代。
现在这个年代互联网传播的速度太快了，她演得电影红的发紫。
手机，电脑，大屏广告，地广，采访，室友的电脑，周遭的讨论。
她在我的脑子心里生活里，无孔不入。
我投资出大头，砸钱开公司。
雾转晴——只要你对我的态度转变一点点，我就再不顾一切的求你一次。
她太刺眼了，刺眼到我有一种一辈子都够不到她的错觉。
电影活动，我坐在最后一排。她的目光没有一丝落在这里。
三年，我越来越爱的人成大明星了。
这样的话，如果想要追回她，大概很难了吧，毕竟连她的行程我都摸不到了。
她的住址已经被三两个狗仔扒出来了，我小人行为的搬到了她家楼下。
楼上楼下的距离，我东躲西藏生怕见到她。
如果她见了我一定会搬家，到那个时候我去哪找她。
思来想去，万千办法中我却只有一个办法，那就是等。
等送上去的剧本，有一个被她挑中，然后顺理成章的见她一面。
我知道她脑子有多灵光，为了避免她不肯见我，拒掉我送上去的资源。我把公司创始人那一栏中的我清除掉。
就这样，我的计划成功了。
这个圈子里一直有一个很可怕的成语，叫因戏生情。
沉浸在戏中和男主角因戏生情，没有抽离情绪后迅速谈恋爱闪婚，陷入情绪的时间长一点还会生个孩子出来。
但这种情况往往都会在未来的某一天幡然醒悟，发现自己爱的是角色。
她的上一部戏，和爱情无关。
这一部，不出意外是拿了影片中没有幸福的感情延续到现实的剧本。
我开心能见到她，也担心因戏生情这样的事发生在她身上。
因为两个半月前我听到过一个专业老师评价她的演技，那位老师说她演戏时代入的情感太明显了，很显而易见的用了深度共情来投身角色，没有用一点技巧，全部都是真情实感。
原本我就担心，现在我更害怕了。
我承认，我为了她不误入歧途在三四年后忽然发现自己嫁的只是一场错觉。