才放心。我说不安全。娘就改口说她从来没见过这么多钱，要我取出来看二十万到底有多少。我就叫银行会计拿出来看，娘见了钱就把外衣脱下来要把它们都包回去。娘的举动把在场所有的人都惹笑了。在陌生人的嘲笑和劝说中，娘才极难为情、极不情愿地只带了一叠钱走。

    娘一回家，就迫不急待地数钱，老是数到二十就开始出错，她也总要自言自语地说句：这脑子是不够用了。便又从头数起，最终还是没有数清楚。数存折上的‘0’倒方便，“有六个零（她把小数点后的两个零都算了进去），”她说：“不取出这叠钱，就有七个零了。”她又开始后悔了。

    “从一数到二十万都要数上老半天呢！”她感叹道。她觉得有钱了，该把孩子接到这边来住，受正规的教育，让他们长大了都能跟我一样有出息。考虑到我的因素，她更加坚定了她的这个打算。这样，我‘回国’后我们就容易见面了。

    考虑到她的这些打算，在我陪她去银行重又把钱存回去的时候，我又从账上划了十万给她。这笔钱是留给她治病的，我想她能多陪陪孩子，不管是孩子过早地失去她还是她过早地离开孩子，对于他们双方都是很残忍的事，她不会高高兴兴地去，我心里清楚。

    妻，我就只剩了二十万给你，还有我们的孩子，这对你们很不公平。人们总要在意气用事之后体会到无边后悔的滋味。当我把这十万块钱又划到她的账上去的时候，我就很痛心地发现其实那两个孩子跟我没有一点关系，而我母亲也并没有为这十万块钱过多地激动，她还问我还剩多少钱？也许她也认为既然人民币在那边不值钱了，倒不如多留些给她。钱留给聪明的人会很好地发挥它的价值，钱留给妈妈这样的人呢？你也许也看得出来，妈妈的脑子已经退化得很厉害了，这笔钱会不会反而给她招来灾祸呢？

    这已经不是我考虑范围之内的事了。我给妈妈买东西，也给她买东西，就没给你买过东西。我们结婚，我连一枚戒指也没送给你。对了，我送你玫瑰花，每次你过生日，我都送你这种无用的东西！倒是每次我过去，或者你过来，你都要给我添置衣物和其他之类的东西，但我从没有珍惜过它们。有件短袖体恤，不知你还记得不？也许你记不得了，你对这些事情总不在意。你每次终于有机会能抽空回来光顾我的衣柜，它都会让你感到大吃一惊：怎么回事？你的衣服怎么这么少？我还以为我给你买了很多了呢！然后，你就继续为装满我的衣柜努力。但它是个无底洞，你装进来，它就要漏出去，或者掉在一些风景区，或者掉在一些旅店里，大多数是在她朋友的成衣店里换成了钱。如果你记起了哪件衣服不在了呢，我就说我把它送给工地上一个民工了：人家太穷了，一个夏天、或者冬天就一件衣服或者外套，连换的都没有。你不了解我，我却对你真是太了解了。每当你听了这之类的原因后，你就不再追究我，还安慰我说：没关系，我下次再给你买来。

    我要说的这件体恤，是淡黄色的，冷丝，两百多块钱，我们逛商场时你为我挑的。我只穿了一次，还没下过水，那天，我顺手扯过它为那种背叛你的事情服务之后，就把它扔进桶里，再也没去管它。后来，它的上面起了大片大片的霉斑，我就把它给扔了。

    我就是这件体恤上的霉斑，把你原本应该幸福的生活锈蚀得五彩斑斓、支离破碎。不过，体恤依旧是体恤，你依旧是你；体恤依旧是真丝质量，你依旧拥有高贵的人格；霉斑污染了体恤人们会更讨厌霉斑更可惜体恤，我亵渎了你人们会更憎恨我而更加尊重你。

    耶苏被犹大出卖后变成了神，你也是这样，你的圣洁的光芒已经照亮了我的长期被罪恶的黑暗统治的胸膛，照亮了我所在的这间黑暗的屋宇，照亮了我通往死亡的道路。你的祥和宁静的光芒铺满了整个世界，伴着我，伴着我的灵魂到那边获得彻底的救赎和赦免。

    我的周围是一片柔和的光的世界，万物已经在光里隐退。我的眼所看到的是一片静谧的柔和的光，我的手触到的是一片无形的轻盈的光，我的身体已经被光穿透，慢慢变得跟光一样透明、轻盈，慢慢就要溶进光的里面。我似乎已经听到祥和的仙乐、超度我的木鱼声、念经声隐隐约约从远方传来，我的心情从未有过地平静安详，我想，我是不是就该在此向你道别了？