很多时候，我会跟他们讲，“我是神，来这世上只是为了体验人间苦楚的。”
是的，为什么是苦楚呢？因为从未甜过。
不知不觉，已经第三十八章了。我的很多故事，都已经讲的差不多了。已经马上就要终结了。这一个月，终究还是为自己做了一件伟大的事情。无论是否有人来看，这个故事既然已经写出来了，那就证明着我真的要将这一切静静地放下了。
丁木子每次看完我的内容，都需要好一阵子才能缓一缓。我对他说，如果他看过我六月被囚禁的那一周，估计那一天都难出来。
是啊，那个时候的我是多么绝望啊。但是无论怎样，无论是爬，还是走，终究现在的我是站了起来。
我不理解现在的我，生活究竟是什么样子的。虽然我的脑中千万次重复着，“如果债还完了，做自己喜欢的事，在每一个想要去的城市呆上半年，要饭，孤儿院义工，等死，遗体捐献。”
计划暂时还是不变的。只是里面并没有我的孩子。是啊，为什么我那么看重的孩子，最后却没有出现呢？
人真的是一个很神奇的生物。他们两个明明是我十月怀胎的孩子，我不该放下的。也许我也确实没有放下，但是我不得不承的是，当你们之间没有任何联系的时候，感情有可能是会淡的。血浓于水又怎么样呢？都不联系着。
我的不联系，是因为我清楚地知道，我的出现会对孩子造成不必要的麻烦。毕竟，那半年我消失，孩子平安无事。而我回去第一天，就被打。所以，我该消失的。
我也不清楚多年后的我会不会真的把乔喜欢的房子给买了。我觉得我应该会的。我应该也会抽上一两个月的时间，然后去陪陪他们。只是这些事情是在想象之中，计划之内并没有写。毕竟他们是否同意接走，这个还不确定。
虽然我知道，他们不让接走，本就是不合理的。但是现在的我大多时候不在，所以也算是为了不必要的麻烦而进行退步吧。
在第一次婚姻结束的前一个月，我刚刚买了一辆新的电动车。然后带辰离开的时候，就给他留下。那件事本不算是什么。
当我第二次婚姻结束之后，也是买了几个月的新车，但是为了接送辰，我就继续用着。后来辰对我说，“妈，我爸说让你把那个车回来留给他们，用来接送我上下学。”
我说好的。
虽然内心是觉得这样的家人，果然是一丁点便宜都不愿意放过。但是无妨，给了便是。
曾经发生的那么多事，一个又一个人的出现，一个又一个人的离开。我承认，虽然很多事情都是我自己的选择，但是那些人的出现，在结尾的时候，我仍旧会对朋友们说，“其实我已经不怪他们了，我只是认为，我不是他们需要的那个人罢了。毕竟，我和他们最开始在一起的目的，也从不是因为爱。”
人为什么会为了逃离一个深渊而跳入另一个深渊呢？那是因为，他从未在他清醒的时候做出真正的选择。如果有一天，那一天，我情绪稳定，坐在窗外看着风景，然后开始好好规划现在的我需要什么，未来的我需要什么，我又可以做什么的时候。也许我的路，就不会走成曾经那个样子。
当然，现在我33岁了，时间还长，未来的一切我可以重新再走一遍。
我会将我朋友的话放进心里，时刻警记，“不要为了逃离而跳入更坏的地方。”所以我不会再出现什么利用，什么逃脱，有一天我真的选择了某一个人，也只是因为单纯的喜欢与深切的爱。
虽然感情是很多，但是，章晨洋在我这里，我愿称他为“初恋。”
他曾经出现在我最难的时候，陪我度过了很多需要长大的疼痛。我和他的矛盾，从不是因为不爱，而是因为钱。因为我确实不想让他再为我感觉到这个世界的糟心，所以，我放弃了。但是，他是真的生了很严重的病，以至于后来的他没有工作，只能在家的周围四处转转。也许余生，也不过如此了吧。
大概是我害了他吧。
那天在医院，讲完他的债之后，他妈妈对我说这是小事。如果我没有出现幻听的情况下，她好像提出买个房子让我和他单独住，如果我不想结婚的话。
我回答，不用了。
因为曾经提过，他却沉默了。虽然他曾经很多次哭着告诉我，说多么想跟我结婚。但是这些终究在我决定放弃的时候，一切都终止了。
2025年4月，我去了很多很多地方。新昌，嵊州，绍兴，苏州，徐州，郑州，焦作，重庆，上海，月底在嘉兴落脚。
去重庆时，本身是一个人决定散散心。后来有个小伙伴提出来陪我，我便与他见了面。后来一起去玩奥陶纪，那里是一个玩极限运动的乐园。因为那个时候的我，决定第二次蹦极，试图让自己再重生一次。
一个恐高的人，最终在他的挑衅与鼓励下，我走了空中桥。当我害怕的时候