答案是确实像。
后来，我给乔坤打过电话，去问这件事。
“是我打的。”他毫不遮掩的说道，“上次他说我打他，我明明没有打，但他却撒谎，所以我就打了他。”
那深深地，那么大的紫色巴掌印。
我不敢想象那个时候的辰有多么的害怕。毕竟我不在身边，而他却从未被我打过。从不撒谎的辰，他为什么会说他在骗人呢？我该相信谁呢？
但是后来，我还是选择了结婚。因为所有人都已经通知，孩子也已经怀了。我劝诫我的理由是，他是为了辰好。
当我真的和他在一起之后，我发现他也并没有如刚在一起时对我和辰好时，我就又劝诫自己，没关系，也许是因为辰不是他亲生的，等到肚子里这个出来，他就会对他好了吧。
但是后来事实证明，一个人的好坏真的不该只凭他对一个人那一时的好。如果他本身就是一个很好的人，最起码不会那么糟心。
现在，肚子里的孩子出生了，他真的会对他好吗？
生产完第三天，我们就出院了。毕竟之前提前一周住进了医院，辰在他父母那里住了一周，已经很是麻烦他们了。再加上顺产，虽然过程很痛苦，但是毕竟年轻，所以恢复的还是可以。所以我回去那一天，辰也回到了我的身边。
到家之后，如第一次生产一样，我开始在家进行所谓的坐月子。但是，我不会像那些传统的人一样，所以我回去就冲澡，每天都开窗。
我们给老二起了名字，乔一乔。你可以理解为只是闹着玩，但是当发现九九归一的时候，发现这个名字还是蛮有趣的。这个姓氏，又开始随他爷爷了。所以，我们一家四口有四个姓氏，也算是神奇。
记得很清楚，当时在医院的时候，他妈妈因为说不会骑车，所以一般不去看我们，因为说不方便。但是回家之后，她开始说要像女儿一样对待我，好好照顾我，所以顿顿都是水煮挂面加点盐。
我很感谢。所以我仍旧只坐了几天，然后就起来自己做饭了。
乔比辰那个时候要闹腾的多。而辰每天下学之后，很粘乔，我就晚上一直带着两个睡觉。白天，乔哭的厉害的时候，我真的觉得很是烦躁，因为各种哄都没有办法，所以只能随他去了。而当我现在的工作告诉我，他只是因为肠胀气或者肠绞痛时，我也只是纯粹的无奈。毕竟已经过去了。那个时候，我只觉得他是那样的闹人罢了。
记得仍旧很清楚。当我四十天的时候，他妈妈过生日，所以我骑乔坤的电动车去菜场买菜，准备为她庆生而准备一桌。但是毕竟刚出月子没多久，再加上他的车有些大，路上被人不小心撞到之后，我和车都躺了下去。但是后来，我只是很不好意思的告诉乔坤，“我把你车的挡风镜给摔坏了。”是的，我不重要。划伤的皮囊会慢慢自己长好，但是车坏了，就要用钱去修理了。
那个时候的我，只会觉得，任何物品，都比我重要。
现在想想，只不过是我自己把自己太过于廉价罢了。
虽然在家庭里，我会轻微的反击，已经不再是曾经的自己。但是在感情里，我仍旧渴望得到爱，所以会自卑，会害怕，会惊慌失措，怕被抛下。我任何的小错误，都怕我被丢下而失去。
我不想如此。但那个时候的我，却又确实如此。
有时候我会想，人在做家庭主妇的时候，又或者还是小孩子的时候，明明每一天都是随着时间一分一秒的走过，每一天都是白天到黑夜的经历，每一天重复做着相同的事情，明明有的时候度日如年，明明有的时候十年的光影是随着一年只有一天的日子来增进，但当你去讲述这一切的时候，就会发现，那些过去的生活，曾经数着日子过得生活，就好像相同的电影片段，不断的重复，偶尔插进一些独特的话语，但大多如此的过去。生活匆匆，却又度日如年。
我和乔坤2008年在一起，在一起两年后分开。
隔了六年之后，2017年又在一起。
在一起七年之后，2024年再一次分开。
我和他的故事，真的是草草几句话就可以讲完的吗？答案当然不是。只不过当你真的去讲述起来的时候，就会发现，生活真的在日复一日的重复。而我只会讲一些重点。而那些重点，也不过是在一些情感没有得到寄托时候的争吵，和最后的矛盾点罢了。
就如辰的长大，只是一句话，就能从一个嗷嗷待哺的婴儿逐渐变成一个会走路的小孩子了吗？最后背着小小的书包，大大的胃口，在学校吃的饱饱的回家。然后就很突然地，就会抱起自己的弟弟，会蜷缩在你的怀里，告诉你，“麻麻，我爱你吖。”
三年，这么一段话就概括了。可是那三年，是我一点点熬过来的。
我突然想起辰一岁以内的时候，他每次的午睡都需要我推着他的小车，在外面各种溜达才能睡着。又或者，我单手