一开始我对丁木子说，“我大概25号可以完成。”可是和他17号见面，直至昨晚才回来。今天才动笔的我发现，这个时间也许有一些仓促了。当时还决定18号去发表这些所谓的日志，或者他口中的小说。最后发现自己还是更愿意去享受和他在一起的时光，去做各种自己想要做的事情。
不同于以往的是，上次他来时，我开心的两天都没有恢复到回到这里的心态。可是这次，当我一个人坐在高铁上，看着高铁一次又一次穿过乌压压的山洞时，我的内心一次次平静了下来。
“你要开心一点了。”有人总是劝我。
而我就会回复他，“做人嘛，哪里会天天开心呢？”
无论怎样，面对我现在这种冷漠而平和的心态，我觉得自己也算是成熟的一部分了。毕竟，6月18日过了，现在的我已经33岁了。搞笑的说，“噢，我的故事从32岁开始计划写，33岁了还在继续中。”虽然还只是在一个月内，但是又确实又长大了一岁。
我就当我自己学会开玩笑了吧。
虽然，我真的不会开玩笑。
在去厦门之前，我把之前写的内容放在了空间，允许丁木子去看。
那天，他看了很久，一直沉默。终于，他说自己要先去吃饭缓一缓。
他告诉我，太压抑了。
其实我很开心他有这样的回答。
无论他是否为了哄我开心，但是这样的回答，说明他也许真的在好好了解我。也许到时候发表之后，别人会因为看不懂，或者觉得看不下去而选择关闭，这也都是正常的。他只是因为想了解我，而强迫自己看完而已。别人的喜好自然是随他们自己的。只不过，那句话我确实又很开心。
因为我的生活，本就是压抑的。
我想从过去压抑的生活里走出来。我已经在从过去压抑的生活里走出来。我已经在慢慢的从所有压抑的生活里走出来了。
昨晚回来之后，和兄弟去外面吃饭。他再一次劝诫我，让我把那些半死不活的歌曲快删掉。每天那种半死不活的状态，不知道给谁看。
我说我已经在被救了。
他不信。
可是我知道，我真的已经在努力救我自己出去了。即使不是自己，丁木子也在努力想要拉着我，从过去走出来了。
“你要再这个样子，你不如也去跳桥吧。”他之前对我讲过，他这个小小的县城里已经连续有小十个人在半年内选择了跳桥。所以，他这是让我也加入这个队伍？
“那是傻逼的行为。”我反驳道，“死有什么可怕的？活着，才是最可怕的事。我才不要死。”
如果离开这个世界就是解脱，那早就在13岁结束这一切该多么轻松。
可是我不想。我会为了一点点爱留下，我会因为黑暗中的一束光而留下。真正的解脱，不是离开，而是放下。毕竟真的消失之后，难道就不会重生？这些就不会重蹈覆辙了吗？
当我开始记录这些文字的时候，我就已经决定要出去了。真的已经在出去，只是时间的问题而已。
我的兄弟，认识了六年，只知道我离婚和失去了两个孩子。其他截然不知。
也许别人是比我坚强的许多。但是对于我自己来说，我能够对这个世界仍旧充满爱意，没有变成一个坏人，这已经是我对我自己最大的佩服。
人不该活在别人的嘴里。人，只要活的是自己就好。
在没有和丁木子认识之前，我的计划是6月18号那天去厦门，然后在海边呆一晚上。
认识他的第一天，当他听到那天是我的节日之后，他就提出想要过来陪我。后来两个人关系飞速般进展，直到现在我仍旧会觉得那是上天给我的礼物，想要，却又怕突然的失去。不过后来，他确实过来陪我了。
晚上十一点，我们到了海边，光着脚丫，走到了海边。
深夜，黑漆漆一片。偶尔的灯光折映过来的光线，能够看到海水的波浪迭起。浪花一点点向上翻涌，一点点退落。
“丁木子，我能坐在这里吗？”
“当然可以啊，我陪你啊。”
我坐在沙滩上，海水一点点翻滚上来，裙子很快就被浸湿。他陪我坐下，开始陪我静静地看海，又或者玩弄着旁边的沙子，堆起了小沙堡。
我这个人现在最害怕的是什么呢？
我最害怕的，就是在我安静的时候，我的脑子里什么都没有想。
就好像，心平稳到听不见心跳，脑子一片空白，这个世界完全与我无关。
可是那个晚上，我坐在那里很久，下半身完全被海水打湿。我盯着海水，听着海声，大概坐了四十分钟。
其实后来我有提过，能不能再往前坐一些。因为我想要上半身也被打湿。但是被他拒绝了。