还是尽快敲起键盘，让我的过往快写过去吧。
从没有人告诉我如何做一个母亲，我也从不知道该如何去爱一个人。但是那个时候，我也不知道我是出于母亲的这个称呼，还是我真的对他有着满满的爱。我会尽其所能的给他想要的一切，我只想要他好，我只想要给他全部的爱，我的身心所有，全部都想要给他。
我真的好爱他。
那个时候，每个人都在爱他。所以，我，就不值得再被爱了吧？
我只记得那个时候天天都是白面条加盐，有时候会炖我爱吃的排骨，说是下奶。那个时候我确实没有给他买过奶粉，更不知道什么叫做催乳师。所以当后来我的胸部涨得像石头一样硬的时候，我也只是自己各种按揉，缓解疼痛。
而经常吃了面和肉的我，便秘很严重。那个时候真的觉得每次都好像在生孩子一样，次次难，次次疼。因为以前未曾有过，所以根本也不知道去买什么开塞露，全部靠一次又一次的出血来终结疼痛。
他那个时候应该上班了吧？他妈妈应该跑山了吧？他爸爸正常上班，只有下班才能回来照顾我吧？应该是这样吧？要不，我怎么记得我回来没几天后，我就开始自己下来做饭了呢？
我承认，那个时候的我才21岁，生完之后感觉恢复的很快，所以后面一切都是我自己来照顾自己。我会每天开窗通风，我会给自己做好续命的饭，我会照顾好我自己，我会管好孩子的一切。我就好像没有任何人依靠一样，全部由我自己。而那个时候，我只觉得，这就是我该自己做的。
毕竟，对于以前的人来讲，她们生完孩子后还直接下地干活了呢。又或者近一点的说，木木生完就开始缝补袜子，清洗衣服了呢？我这种只是照顾我和孩子的小事，又算得了什么呢？
是啊，算得了什么呢？算得了半年后漏尿，找不到厕所就不敢出门。算得了后面痛经就跟要死了一样，浑身冒汗，紧握拳头的打滚。算得了没有一个人觉得他就该去照顾你，你就是一个体弱的人。
因为自己都不在意，所以谁又会在意呢？
其实那个时候的我真的并没有在意月子中，我那么早就管我自己这件事。我甚至觉得，孩子出生，我照顾本就是理所当然。只不过现在看多了一个个去月子中心，知道自己有多重要的宝妈之后，我才会发现当时的自己又有多蠢。
孩子，在一天一天长大。
身边人总是会把‘养孩子有功’这句话给挂在嘴边。
有什么功呢？谁会在意你有没有功劳呢？谁会在意你每晚几点睡，半夜醒多少次。多少次去摸摸孩子的呼吸是否还存在，带着孩子去打疫苗然后看他晚上是否高烧。谁会在意他长牙之后，将□□咬破，还要被人夸厉害，而无人问我是否疼呢？
是啊，都溢血了。会疼吗？
可是那个时候继续喂着。
因为她们说，都是这样子过来的，正常的。
真的正常吗？
那个时候的母亲，有学会把自己放在第一位吗？有真的去爱过自己吗？
那个时候，我都忘了王翔是什么时候去外面工作。所以那个家，就是他爸爸在楼下住，我和辰在楼上。偶尔他妈妈回来，但仍旧猪圈的小屋和跑山更是她的爱好。
当辰开始准备长牙，所以口水流不完的时候。那一天，他妈妈告诉我，有个偏方，把烧过的煤球在水里烫一下，孩子喝过之后就不会再流口水了。
我自然不信这样的偏方。告诉她，我不会让喝的。
无论她提多少次，我都是拒绝。直至，她真的端出那盆水。
我告诉她，我不会让喝的。
她一次又一次的劝说，我一次一次拒绝。那个时候，想起当时怀孕时的圣水。我受些什么无所谓的，但是我的孩子，我不会让他去做这样的事。
所以，当她再次提起的时候，我将那个盆子给摔在了地上。
那一刻，她炸了。各种吵吵嚷嚷。
我不再理会。因为，我是一个母亲，我有权利照顾好我的孩子。无论是谁想伤害他，我都不会允许。因为，他在天上找妈妈，找了我。我会好好爱他的。
那件事之后，我也忘了我和她是否有矛盾。但是那个时候，我时常会分享我生活中的日常，在婚姻内的喜怒哀乐全都像写日记一样记录下去。当时有很多女生关注我，有的羡慕我和王翔的爱情，说这个小胖子对我真好。其实那个时候我也是那么觉得。我也会讲他妈妈迷信，然后评论各种，我也只是说，只要不强迫，人其实是蛮好的。
那个时候，我经常一个人带辰。我给他买了滑滑梯，爬行垫，玩具架和各种玩具，每天陪他做各种事情。看着他慢慢学会自己吃饭，看着他一点点长大。看着我在很努力的，做一个脾气好的妈妈。
后来，辰马上一岁了。我想带他去外面的城市看一看，甚至计划每年生日都带他去一个地方