这不仅仅是热身，这是关于技术尊严的死斗。
规则很简单：两个人进圈抢，六个人在外圈传。球只能一脚出球，谁丢球谁进去，谁被断球谁进去。
今天的倒楣蛋是新来的本泽马和老好人马塞洛。外圈站着的则是皇马技术的金字塔尖：C罗、卡卡、古蒂、阿隆索、拉莫斯、以及弗洛里斯。
“啪、啪、啪。”
皮球在草皮上快速滚动，节奏快得令人眼花缭乱。古蒂不用看人就能用外脚背把球弹给卡卡，卡卡轻巧地脚弓一推，球又到了C罗脚下。
马塞洛像只疯狗一样扑向C罗。 C罗露出一丝坏笑，右脚在球上一划，踩单车虚晃，然后插花脚把球传给了旁边的弗洛里斯。
“嘿！犯规！这是羞辱！”马塞洛一边喘气一边大叫，蓬松的卷发随着他的动作乱颤。
球到了弗洛里斯脚下。本泽马立刻逼了上来，封堵了他向左传给阿隆索的线路。
这几乎是个死角。弗洛里斯没有停球调整的时间。但他也没有传球。
在这个电光石火的瞬间，弗洛里斯做了一个极其逼真的踢墙配合假动作，骗得本泽马重心偏移，然后——他用脚底把球往回一拉，让球从本泽马的双腿之间穿了过去。
穿裆。
“噢噢噢噢！！！”
拉莫斯和C罗同时抱住了头，发出了夸张的起哄声。古蒂甚至直接吹了一声流氓哨。
“欢迎来到马德里，卡里姆。”古蒂懒洋洋地调侃道，“看来你今天要在圈里待到午饭时间了。”
本泽马一脸无奈地提了提裤子，苦笑着看向弗洛里斯：“我就知道你那个眼神是骗人的，教授。”
弗洛里斯笑了笑。“这就是万圣节的预演，卡里姆。这就是‘不给糖就捣蛋’。”
10月31日晚。La Finca豪宅区，卡卡家。
既然是万圣节，这群平时活在聚光灯下的巨星们，自然不会放过这个合法发疯的机会。卡卡作为东道主，把别墅布置成了“吸血鬼古堡”——虽然以他那虔诚的性格，这古堡里放的音乐都是福音歌曲。
别墅门口停满了豪车，象个豪车展销会。
拉莫斯到了。这位刚刚留起长发的后卫，把自己扮成了《加勒比海盗》里的杰克船长。他画着烟熏妆，捏着兰花指，正在向门口的保安展示他那把塑料弯刀。
马塞洛则把自己塞进了一个巨大的充气南瓜服里，走起路来象个弹跳的橘色皮球，每走一步都会撞到旁边的佩佩。佩佩倒是很简单，他戴了个《惊声尖叫》的面具，手里拿着把真锯子（当然没开刃），正在试图吓唬刚落车的本泽马。
“这才是派对！”
拉莫斯整理了一下头巾，对自己的造型满意至极。
就在这时，一辆低调的奥迪RS6开了过来。
车门打开。所有人停下了动作。
没有酷炫的造型，没有昂贵的定制服装。
弗洛里斯落车了。他身上披着一条纯白色的、甚至有点起球的床单。他在床单上随便挖了两个洞，露出一双无辜的蓝眼睛。
就这。没了。
这就是皇马中场内核的装扮——一个最原始、最复古、也最敷衍的床单幽灵。
更过分的是，他在床单的胸口位置，用黑色马克笔歪歪扭扭地写了一个单词：“Goal“
“……你在干什么？”
拉莫斯走了过去，围着这只白色生物转了一圈，一脸嫌弃地掀了一下床单的一角：
“这是哪来的？你家沙发的防尘罩吗？弗洛里斯，这是万圣节，不是你的午睡时间！”
“我是鬼啊。”弗洛里斯的声音从床单下面闷闷地传出来，带着一丝坏笑。
“什么鬼这么寒酸？”
“不，克里斯，你不懂。”
弗洛里斯通过那两个歪歪扭扭的眼洞，指了指胸口那个“Goal”：
“我是‘消失的进球’。或者是‘被漏掉的防守’。”
他转头看向拉莫斯，幽幽地说道：
“塞尔吉奥，我是你上场比赛漏掉的那个前锋的幽灵……我来找你要那个失球了……”
Fuck！”拉莫斯像被踩了尾巴一样跳了起来，“闭嘴！那是佩佩的锅！”
“胡说！我在补位！”带着面具的佩佩瓮声瓮气地反驳。
“那就是伊克尔的锅。”拉莫斯迅速甩锅。
“我听到了。”
就在这时，一身黑色紧身皮衣、扮成佐罗的卡西利亚斯走了过来。
这位西班牙最美的体育记者今晚扮成了猫女，性感得让在那边装南瓜的马塞洛都看直了眼。