陈思琪突然觉得迷茫了起来。
她知道妈妈偏心，也知道妈妈在离婚之后就心灰意冷，开始大手大脚地“投资”各种项目，找了脾气暴躁的继父，继父很不喜欢这个异姓的孩子，压抑的家庭氛围让她窒息，也讨厌起学习和学校，她彻彻底底变成了一个高中都读不完的笨小孩。
鱼采薇却没有遇到这样的难题，她年长几岁，正好赶在妈妈离婚之后手头还有一笔赡养费的时候，早早就去读了昂贵的寄宿学校，妈妈也喜欢她跟自己有八分相似的容貌，她放假回来的时候心情明朗，给家里带来很多欢声笑语，甚至姐姐对她也是好的，她带回来的礼物里，也会有她的一份。
但是你看吧，就是这么不一样。
怎么会那么不一样，为什么会不一样，这些她不仅想不明白，大脑也不允许自己去想，因为一旦开始咀嚼那些不同，她就感到无比的痛苦。
然而就在今夜，就在这个没有桂花香，只有传媒公司呛人的烟味的夜晚，她突然不再强迫自己不要去想那些痛苦了。
想就想了，问就问了，咀嚼起来苦就苦。
会不想的，会过去的，苦味总会消散。
思琪突然意识到，她最喜欢的，她最在意的，她最重要的，好像已经不是十几岁的妈妈的拥抱了。
她在意吴雪，在意宋宋，在意房车营地的人，在意陶屿，在意养活她的这份工作，甚至在意吴雪在服装店二楼的行军床上有没有厚一点的被子。
她想她的朋友们了。
第95章 幸福
南知姐：
见字如面！
距离你把房车交给我已经过去了快一年， 我已经感受到秋到冬的转变，可惜南方是不下雪的，我不能看到金黄落叶变成皑皑白雪的景象了。
但是我并不觉得遗憾， 因为当初我从雪地里离开家的时候，有一时冲动，也想为积攒了很多年的困惑找到答案——我到底是一个什么样的人呢？
如果这个问题让你来回答，我都能想到你穿着你那套白呢子套装，用一种笑眯眯的表情说：小陶啊， 是个勇敢又细腻的人。我能想象你说这句话的语气。
但其实不是的， 我并不勇敢，我离开家不是因为我勇敢，只是因为我懦弱又迷茫， 我不知道我应该怎么与我生于斯长于斯的家乡相处， 更不知道怎么和我的家人、我的过去相处。
你的房车就像一艘船， 带我驶出我恐惧又熟悉的地方，很感谢你。
我一直不明白，为什么我妈妈年轻的时候明明是个热烈鲜活的人，后来却变成了一个满眼都是儿子的家庭主妇。我也不知道为什么我的奶奶明明已经累到了极点，却还是答应儿子要照顾我。我所见的女人无论年轻的时候有过怎样的心气， 到了中年，晚年的时候，都像是一个模子里刻出来的，她们很疲惫， 很孤独。
她们就是未来的我吧。
我一直觉得你很幸运，在公司的时候我知道你业务能力强、审美一流、个人风格很强烈，后来我知道了，你还拥有我不能拥有的自由， 不仅是那俩房车。后来我知道你去澳洲，我其实一点都不意外，你就应该是这么自由的，像山谷里飞翔的雌鹰一样。
我不自由，所以我想开着你开过的房车去四处旅行，也许能够找到我那个问题的答案。但是我还是忍不住去依赖一些人或者东西，不管是你还是路过的背包客，甚至一份兼职的工作，我都下意识地想要去建立联系，直到自己有一点寄托，不会坐在空荡荡的车里发呆。
这样的我怎么可能找到答案呢？
你那次帮我挡住了我妈妈来找我，我很感激。当然他们不会只来找我一次，我拉黑了我弟弟，但是没办法拉黑妈妈，因为我内心里还是渴望她像爱我弟弟一样爱我，我真希望有一天烧芋头鸡块的时候，她能跟我一样理直气壮地坐在桌上享受我们亲手削出来的芋头，而不是一直给爸爸和陶熙夹菜。
妈妈的眼泪让我心软，好像母女之间天然地会有这样的连接，我在乎她好不好，想让她也脱离那样的环境，能够真正为自己活一次，但是我总是失败。直到我出来很久之后，我才明白，让一个人否定自己拥有的一切去追求另一种生活，这本来就是很残忍的事情。
人都喜欢熟悉的东西，哪怕这样的熟悉让她痛苦，她也没办法抽身离开，因为对未知的恐惧会超过一切。
除非她真的痛得受不了了。
这也是让我觉得无力的地方，在我长大的过程中，我无数次见过爸爸对妈妈挥舞拳头，妈妈从一开始的反抗到后来的麻木，我想快快长大能带着妈妈脱离苦海，但是我太慢了，陶熙生下来之后，爸爸打妈妈的次数少了，等我上大学的时候，他们甚至和好了，你知道吗，他们和好了，妈妈原谅了这一切。
只剩下我没有原谅，我替她痛。