您口中的“态度问题”，本质上是您预设了一个“他有罪”的前提，然后嫌他认罪态度不够好。
可这个前提本身，正是争议的核心——而您直接跳过了。
所以，您真正不满意的，不是他的态度，而是他没有如您所愿地倒下。
一个没有输的人，您非让他认输——他不肯，您就说他“嚣张”。
这逻辑，倒也简单明了。
唉，说起这个，心里真不是滋味。
流言蜚语起来的时候，我们这些最早认识三九的人，其实是最难受的。
因为我们看到的，根本不是空调老师口中那个“态度恶劣、嚣张跋扈”的人啊。
我们看到的，是那个总爱在作话里跟读者插科打诨、讲冷笑话的三九；
是那个半夜更新完，还会在评论区翻牌子、跟粉丝互怼几句，然后自己先笑出声的三九；
是那个聊到剧情灵感时，眼睛里真的有光，像个小孩一样兴奋地跟读者分享“我想到一个超棒的设定”的三九。
我们认识的作者，会为了一个铺垫几百章的伏笔被读者猜到而开心半天，会在粉丝群发语音说“别急别急，好看的都在后头”。
会在被质疑更新慢时委屈巴巴地解释“我真的在努力写了”。
这样一个对着屏幕傻笑、满眼亮光、永远想着怎么逗读者笑的人，怎么就突然变成了别人口中“态度恶劣、嚣张跋扈”的典型了呢？
也许，不是他变了。
只是有些人，从未真正走近过他，也从未打算去了解屏幕那头的他，究竟是个怎样的人吧。
关于你提到的那些调色盘，就不用再发给我了。
真的，每一份我都仔细看过。如果要我给一个最终的态度，那很简单：
“我愿与三九共进退。他的身后已无人，那是因为我们早已站在了他的前面。”
有人说这是盲目，那就盲目吧。
你们看到的是实锤，我看到的是等待解释的诚意；
你们看到的是相似，我看到的是独属于他的表达。
比起一份网友整理的对比表，我更愿意相信那个在屏幕后对着读者傻笑、满眼亮光的作者。
“我会为三九献上我最真挚的信任，我等着他被洗白，也等着他给出解释。”
喜欢一个人，不会因为一时的流言蜚语就忘了当初为什么出发。
曾经许下的“一起走”，也不会因为一张调色盘就变成一句笑话。
你们可以笑我们固执，但比起那些跑得比谁都快、踩得比谁都狠的“永远派”，我们至少还记得自己说过的话。
所以，你们尽管发。
我看，但我未必认，我等，但不等于我会在结果出来前先给他定罪，这份信任也许不值钱，但在我这里，它比调色盘重。
你们大概真的不明白，我为什么偏袒戏神和三九偏袒到这种地步吧？
行吧，我说说。
你们就当听个故事。
我出生那天，我爸妈就离婚了。我妈走了，去哪了我不知道。
我爸？除了偶尔回来一趟，基本就是个陌生人。
我是我爷爷奶奶拉扯大的。
小时候什么都不懂，最早接触的小说就是戏神。
那时候就是觉得好看，被里面的故事、里面的人吸引住了。
然后就开始追，开始养。
说实话，我的童年挺孤独的，没什么朋友，也没什么乐趣。
但戏神算一个，它给我的，不只是那种看完一章还想看下一章的爽快，还有一种……我说不上来，就是莫名其妙的一点点光。
后来成绩没考好，我奶奶拿皮带抽我，拿别人家孩子的成绩一遍一遍地比。
从那以后，我对学习就没念想了。
我想出去玩，他们说外面都是坏人，我只能缩在那个小房间里，一个人抱着手机。
勇气？断了。
小学的时候，我唯一的朋友，一个女孩，没欠别人钱，却被一群人逼着还钱。
打她、骂她、羞辱她，就因为她成绩差。她什么都没做错。
那件事之后，我对世界“善”的幻想，也没了。
我不知道我怎么就变成现在这样了。
我怕跟人说话，我怕别人对我有恶意，我更怕自己一不小心伤了别人。
我变得越来越自卑，越来越敏感，我总在猜别人在想什么，是好人还是坏人，会不会讨厌我。
我像一个旁观者，拼命想看懂人心，可越想，越觉得害怕。
但这给我带来的又不完全是错的，我能嗅到他人的情绪，也能猜到他们的想法。