我长得不算帅，但起码五官端正，一米八的个子，常年搬运建材练出了一身结实的腱子肉。
我不懂什么男士护肤，洗脸只用香皂，护肤全靠大宝。用我妈的话说，是个“糙但靠谱”的老爷们。
可我没想到，就是我这份“糙”，让我在一场相亲后，成了网络世界里供百千个女人嘲笑的“歪瓜裂枣”。
那次相亲是家里托隔壁村的李媒婆介绍的。
女方叫赵倩，比我小两岁，在镇上的私立幼儿园当幼师。媒婆把她夸成了一朵花，说这姑娘长得水灵，懂事，就是眼光稍微高了点。
见面的地点约在县城新开的一家星巴克。
我那天特意提前收了铺子，换了一身干净的运动装，脚上是一双洗得发白的阿迪达斯。可当我端着两杯冰美式坐到赵倩面前时，我明显看到了她眼底闪过的一抹毫不掩饰的嫌弃。
赵倩是个极其精致的女人——至少表面上是这样。
她脸上扑着厚厚的粉，口红是那种极具气场的正红色，睫毛刷得像两把小扇子，忽闪忽闪的。她穿着一件紧身的碎花裙，背着一个Logo大得生怕别人看不见的A货包包。
老实说，如果卸了妆，她的五官只能算是勉强周正。鼻梁有些塌，眼距有点宽，但在那种夸张的网红妆容和昏暗的咖啡厅灯光下，倒也能唬唬人。
整场相亲持续了不到半个小时。
她全程都在看手机，偶尔撩一下头发，用一种居高临下的审视目光打量我。
“陆先生平时出门，都不收拾一下自己吗？”
她搅动着吸管，语气里带着股子似有若无的高傲。
“干我们这行的，天天跟水泥管子、螺丝钉打交道，浑身都是灰，收拾了也白搭。”
我如实回答。
她轻轻嗤笑了一声，低下头继续发微信，再也没有主动看我一眼。
接下来的流程敷衍得连走过场都不算，互加了微信后，她一句“还有闺蜜局”，提着包就走了。
我并没把这事放在心上。
相亲嘛，看不对眼太正常了。我转身回了店里，把这段不咸不淡的插曲抛在了脑后。
直到第二天下午，我的发小大猛风风火火地冲进我的建材店，一把将手机拍在我的办公桌上。
“涛子，你他妈脾气绝了！被人挂在网上婊成这样，你还有心情在这清点螺丝呢？”
大猛大口喘着粗气，脸涨得通红。
我愣了一下，擦了擦手，拿起他的手机。屏幕上是一个本地的同城社交平台（类似于小红书的地方版块），一条热度极高的帖子赫然映入眼帘。
帖子的标题加粗加黑，透着屏幕都能闻到那股子刻薄味儿：
《今天又被媒人震撼了！拜托别再给我介绍这种歪瓜裂枣了行吗？！》
发帖人的头像，正是一张精修过的网图，但我一眼就认出了那是赵倩。
帖子的内容字字句句都在挑战人的血压：
“真的服了现在的媒人，真以为是个女的就得嫁不出去吗？今天见了一个家里开五金店的男的，那叫一个油腻！来高档咖啡厅居然穿着运动服，头发也不做个定型，浑身一股粗糙的土味。现在的相亲男到底是怎么了？明明长得像个泥瓦匠，还迷之自信。各位姐妹们，避雷吧！”
最让我感到刺眼的是配图。
她没有放偷拍我的照片，而是贴了一张网上很火的表情包——一个满脸痘坑、皮肤粗糙、五官扭曲的所谓“粉底液将军”的网梗图。这照片在网上专门用来代指那些长相极度不佳、不修边幅的猥琐男。
评论区更是炸了锅，各种点赞附和的声音汇聚成了一场讨伐男性的狂欢：
“抱抱姐妹，同感同感！上次我见的那个更奇葩，发际线都退到后脑勺了！”
“心疼博主，现在相亲市场的男的真是什么阿猫阿狗都有。”
“就是啊，难道连出门前洗个脸、弄个清爽的发型都做不到吗？我们女孩子化妆要一两小时，他们就不能像网上的帅气哥哥那样精致一点吗？”
“集美快逃！这种男人结了婚就是纯纯的下巴（下头男）！”
大猛在一旁气得直砸桌子：
“我草她大爷的！她以为自己是个什么天仙下凡？我就直说了，涛子，你虽然不是那种精致的小白脸，但好歹也是个阳刚的纯爷们！再看看她自己，那层粉厚得能刮下来刷墙了！卸了妆都不一定有街口卖豆腐的王寡妇好看，化了个妆尾巴翘上天了，跑这儿来找存在感？！”
大猛是我穿开裆裤长大的兄弟，见不得我受半点委屈。他当时就挽起袖子要在评论区和那些网民对线。
“算了，大猛。”
我抽了口烟，按住了他的手，
“隔着一条网线，你跟