前的□□对我这个处男来说还算是愉悦的多感官+情感体验得益于穗里本人技术卓绝+善于洞察人心。

    他知道我不是很愿意做0，所以把我服务得很周到。除了初期的一些准备工作之外我没有体会到任何类似我现在状态的那种痛苦。

    我现在的痛苦，是精神上的痛苦，生理上我的头开始无法控制的，不由我自己意愿为转移地开始天旋地转。

    我的胃也开始隐隐作痛，都说胃是情绪器官，一点都没错。

    自从来到这个世界，我已经很久都没有胃疼过了。

    因为我在这个世界里，发现了这个世界在我身上产生的一个巨大的bug。

    没有意外。

    对，我在这个世界里没有出现过任何意外。

    同时也没有任何机会和刺激。

    什么叫意外，意料之外。

    我能预想到的合理范围内的事情基本上都会发生，而范围之外的东西也绝不会逾越过去。

    如果天气预报这一周都会下雨，那么也不会有哪一天是会突然放晴的。

    这个世界上所有有形的人、事、物，无形的道德、逻辑、万千事物运行的自然规律包括情感、情绪都非常合理。

    所有的一切都合理才是最大的不合理。

    没有人会做出任何超脱“理”范围之外的事情，每个人都像工具人般生活。

    我草，这太荒谬了！有人能想象得出来吗！

    突然有一天你意识不仅穿越了还穿越了到了一个全是死人，哦不，活死人的星球上生活，只有你一个活人，只有你一个活着在思考的人！甚至这个世界你的躯壳和你原来认知得一毛一样！

    以至于你逐渐开始会混淆你和你之间的区别，你会开始疑惑你自己。

    我还是我吗？

    俞晗智，你还是俞晗智吗？

    没有人问你，也没有人问我。

    这个世界对你的到来甚至也没有产生任何的质疑，没人指引你来到这个世界应该做什么，长久不言地沉默使你感到发狂却无计可施，于是你只好假装视若无睹般就在这里安静地生活了下去。

    这能忍吗！能忍的人真是孙子！反正我忍不了！我要反抗！

    于是我做了包括但不限于自砂等一系列你能想象得出来可以独立解决生命的办法，不下数次但最终都失败了。

    我说我自己弱鸡，并不是没有原因的。

    因为开始前的一两年，我太执迷于想要一个人结束这一切了。

    即使康复了多年，却依旧亏空了底子导致我的身体素质极差，随着而来的是头脑也逐渐不太清晰。真是赔了夫人又折兵。

    那时我的大男子主义之心汹汹燃起，个人英雄主义遮蔽了我的头脑。

    于是我迫不及待，然后一次一次，最终铩羽而归。

    直到来这里的第三个年头，我坐在空无一人的病房里一个人跨年看春晚的时候，我看着一张张熟悉又陌生的名人的脸，再看看我几乎没有任何血色的□□，一时间竟说不出任何好话来。

    于是我开始刷起穗里的作者动态，他发了一张他自己养的植物，如今已经冒出嫩芽，遂截图一张谨以此庆祝各位读者新春快乐。

    这植物我认识，虽然不知道是什么品种但还是认出来了。穗里之前养过不少植物，但无一例外都被他养死了。不知道他是不认真还是单纯运气差，总之大半年下来只有这一株幸存。

    在一场巨大的庞然的漫无边际的虚无感里，一个真实的生命像地上的人拉着风筝不教它飘走般暗暗牵绊住了我。

    我是那风筝吗？我要任由自己飘走吗？

    不，我不要。

    我讨厌失控的感觉。

    我想要活着。

    我想要体面地生活下去，而不仅是在做活着这个动作而已。