不对。这不是绝对的。事实上，很多人确实选择并与伤害过自己的人继续在一起。
但更重要的问题是：这样做好吗？健康吗？值得吗？
答案取决于伤害的性质、程度、频率以及后续处理方式。
可以继续的情况：如果伤害是无心的、轻微的、偶发的，并且对方能真诚地道歉、深刻地反省、并通过持续的行动做出改变，关系是有可能修复甚至变得更深厚的。这需要双方，尤其是受伤方，拥有极大的宽容和力量。
不应继续的情况：如果伤害是原则性的、故意的、重复的（比如背叛、欺骗、精神或身体虐待），并且对方回避责任、淡化问题、毫无改变，那么继续在一起很大概率会导致二次、三次、无数次的伤害。这时，离开是对自己的保护。
所以，关键不在于“是否可能”，而在于“是否健康，是否值得”。感情里的底线是什么？
底线（Deal-breakers）是你在关系中所能容忍的极限。一旦越过，关系就无法再健康存续。它不是一份死板的清单，而是你自我尊重和自我保护的边界。
如何寻找和确立自己的底线？可以通过以下框架来梳理，它通常分为几个核心层面。
1. 诚信与尊重 “TA是否对我真诚？是否尊重我？” 欺骗、背叛、长期撒谎、不尊重你的家人朋友、在公开或私下场合贬低你。
2. 情感安全 “和TA在一起，我感到安全和被支持吗？” 情感操纵（Gaslighting）、语言暴力、冷漠忽视、控制与孤立、反复无常的情绪虐待。
3. □□安全 “我的身体是否安全？” 任何形式的身体暴力、强迫发生关系、威胁伤害你。（这是绝对且唯一的红线，一旦发生必须离开）
4. 价值观与目标 “我们的人生方向一致吗？” 在关键问题上无法调和（如是否要孩子、宗教信仰、重大财务决策）。
5. 责任与修复 “出现问题后，TA愿意并能够一起解决吗？” 拒绝沟通、永远不认为自己有错、毫无责任感、屡次犯同一个错误且不愿改变。
你的底线是独一无二的，基于你的经历、价值观和情感需求。别人的底线清单只能参考，无法照搬。
最后，也是最关键的问题：“如果背叛不在自己底线上，怎么办？”
这是一个非常深刻且勇敢的自我发现。如果经过深思，你发现“背叛”这件事本身并不触犯你的底线，那可能意味着：
1. 你对关系的理解非常宏大和复杂：你可能更看重关系整体的质量，而非单一事件。你认为人都会犯错，更看重错误发生后的处理方式。
2. 你的情感容量和宽容度极高：你拥有比常人更强的共情和原谅能力。
3. 你对此事的定义不同：也许你对“背叛”有自己独特的理解和划分标准。
但是——请务必警惕一个巨大的陷阱：
“它不在我的底线上” 和 “我因为害怕孤独/沉没成本太高/自我价值感低而被迫接受它” 是两件完全不同的事。
如何判断你是真的“底线宽广”还是“在降低底线”？
请诚实地问自己这几个问题：
动机：你接受这件事，是因为内心真的感到平静、宽容和理解，还是因为害怕失去、恐惧未来、或觉得自己“不配更好”？
代价：接受这件事后，你需要压抑多少自我？你需要忍受多少痛苦、焦虑和不安全感？这个代价你愿意并且能够长期支付吗？
对方的行为：对方是仅仅得到了你的原谅，还是真正意识到了错误的严重性，并正在付出巨大的、持续的努力来重新赢得你的信任？（例如：完全透明、主动报备、接受你的情绪反复、寻求专业帮助等）
你的状态：原谅之后，你是变得更强大、更平和了，还是变得更焦虑、更怀疑自己、更不像自己了？
如果你的答案是后者（因为害怕、付出巨大代价、对方无改变、自己状态变差），那么你不是“底线不同”，你是在“放弃底线”。
给你的最终建议：
1. 拥有底线是自爱，不是苛刻：底线不是为了惩罚别人，而是为了保护自己。一个没有底线的人，就像一座没有城墙的城市，任何人都可以进来肆意破坏。
2. 你的感受就是最大的底线：如果一段关系让你持续地感到痛苦、自卑、焦虑和不安，无论具体事件是什么，这段关系本身就已经触犯了你“心理健康”的底线。
3. 你有权随时修改你的底线：以前能接受的，现在不能接受了，这是完全合理的成长。背叛这次不在你的底线上，但这次经历带来的痛苦和后果，可能让你把它永远地放进底线清单里。这是完全正当的。
4. 关注行为，而非言语：不要看对方怎么说，看T