因为我曾如此对待过自己，我知道跟自己不喜欢的人在一起是什么感觉。

    故事发生在初中，我犹豫不决里面，玩笑跟别人在一起了，我看着我喜欢的那个男孩，眼神的震惊、疑惑、不解、质问，哪一个都是我不能解释的，不能解释是对方只是需要假装，不能解释我只是配合一段时间，现在不能告诉他，对方只是想拜托前任的纠缠，没有解释我喜欢的人是他。

    我以为一切没有变，也没想到他会如此反应，也没有管流言蜚语，木已成舟的时候，在所有人眼里，我被贴上别人的女友的标签，我早已错过解释的机会，只能将错就错，掩耳盗铃。

    当年我没选择分手，没有勇气没有终结错误的关系，很天真的认为友情比爱情维持的时间长，我宁愿他以朋友的身份陪着我，也不敢把他放在恋爱关系里面，我很害怕失去他。

    被恋爱关系被禁锢了两三年，成了我很多年里面很大很大的遗憾。两三年后，我的伴侣告诉我，他感受不到我爱他，我只是习惯了他，他决定离开，我送他走远，也没有理由挽回，也在痛哭里面觉得解脱。

    事情的发展，我比预想的更快失去我喜欢的男孩，也失去我的朋友式的伴侣。在成为伴侣之前，我们是很好的朋友，能互相打掩护，互相抄题，互相调侃，互相给对方恋爱出谋划策的哥们。

    最后的最后谁都不在我的身边。我喜欢的男孩与我的伴侣名字差距一个字，他们是朋友，我们都曾是朋友，现在都散落了。

    分手的消息开始蔓延，中考后就散落不同学校的我们，也终于见面。他还是那么帅气阳光，比以前多了几分温柔。我们对视着，彼此的眼睛还透着喜欢，熟悉的感觉瞬间萦绕，坐在篮球场上聊着曾经，聊着新学校的趣事儿，聊着他女友，聊着我们的过去，告诉我别难过，而我也分不清我难过什么。

    可是我们还是错过了，道别后，我们再也没有时间交叠。我的悲痛欲绝，成了对前任的念念不忘，说的多了，我也忘了，忘了我喜欢的是谁，也只想尽快恢复到没有分手的时刻，假装一切还完美的假象，而我也慢慢迷失，失控。

    太多阴差阳错，我开始质疑，开始寻找原因。

    我伤害的人和伤害我的人，一半一半。我第一次知道爱人与伴侣可以不是一个人，是我第一次知道无可奈何，是我第一次知道我很蠢，是我第一次知道遗憾，是我第一次知道怨恨，是我第一次知道懦弱，是我第一次知道失去，是我第一次知道人很贪心，是我第一次知道原来爱情是成全，是我第一次知道忍耐，是我第一次知道鱼和熊掌不可兼得，是我第一次知道人的劣根性，是我第一次知道我的不完美，是我第一次知道喜欢有很多种。

    我还是很幸运，在恋爱关系里面被很好的对待，伴侣很温柔，磨平了我很多棱角，教会了怎么爱别人，教会了选择自己喜欢的人，教会了我很多东西，接受了人的复杂性，接受了局限性，也感恩彼此的相遇。

    后来，我被一个人治愈，也被他打碎。

    被我一片又一片捡起，粘连在一起。

    我曾被很安稳的爱着，收到很多坦诚的爱意，治愈着自卑又丑陋的自我。

    像局外人一样回顾过往，觉得浮生不过梦一场，很庆幸也很感恩。拼图一样找到某一部分自己，慢慢趋于完整。