一开始我以为是她在发胖，可看着那弧度愈发明显，我没办法继续欺骗自己。
不出意外的话韦恩夫妇几个月后就可以在后代问题上拥有plan B了。
危机感促使我在玛莎怀孕那段时间表现的格外殷勤，端茶送水，花言巧语，逆来顺受，在不落下课业的情况下寻找一切机会跟玛莎相处，打感情牌，漂亮的甜笑和愧疚的低眉几乎成为我固定的两张面具。
学习和社交占据了我的全部精力，玛莎变大的肚子则像达摩克利斯之剑悬于头顶。压力前所未有的大，每天起床都像要上刑场。某天当我精疲力尽地躺在床上，进行自己最后的娱乐——盯着吊灯发呆——时，直觉告诉我有事情被遗忘了。
是什么？转生以来我的记忆力一直好的惊人，还没忘记过任何被要求记住的事情。
哦，是了。
有段时间没给自己开小灶了。
我咧开嘴。
无源头的滑稽感和真切的恨意在我的胸腔里翻涌，我蜷缩起来，把脸埋进被子里，笑的上气不接下气。
那个未出世的婴儿，只是存在就让我如此狼狈。
怎么能这样呢？
这个问题被我塞在心底，与其他“无关紧要”的事情堆在一起，不再得到我的关注。
*
一切都正常，怀孕，分娩，没有什么天灾人祸让那个婴儿夭折。是个男孩，被取名布鲁斯。
布鲁斯被带回家的那天晚上，那间我住过一年的婴儿房迎来了新的生命，临近的佣人间也多了一个陌生的女佣。
不是哈珀。
趁新来的保姆正在收拾自己的东西，我去婴儿房看布鲁斯。
出生时间不长的布鲁斯有一张很小、很丑、红通通又皱巴巴的脸，五官挤在一起，可能因为难受，正张着嘴哼哼唧唧，被一层层毛毯裹着的手脚还要用力地挥舞、踢蹬，简直像一只被蜘蛛网缠住的虫子。
我趴在婴儿床边的栏杆上观察丑丑的布鲁斯，鼻腔里充斥着婴儿独特的气味，听着他一呛一呛的奋力发出声音，当注意到他的口水从嘴角流出，顺着脸滑到脖子里，再濡湿了毛毯时，我不能说自己没感到恶心。
“布鲁斯，你这脏兮兮的丑小孩。”
（“小托马斯，你这脏兮兮的丑小孩。”）
我嫌弃又厌恶地小声对他说。
（哈珀嫌弃又厌恶地对我说。）
布鲁斯睁开眼看向我。他有一双晴空般的蓝眼睛，被泪水润的透亮。短暂的对视后，他开始嚎啕大哭。
我赶在新保姆找过来之前离开房间。
*
这不美妙的初见令我更讨厌布鲁斯了，然而因为保姆的失格，我被迫分担了照顾他的任务。
真是意外，我原以为哈珀已经够不称职了。介于韦恩夫妇的富裕程度，我认为他们完全能找到一个耐心负责的保姆，我甚至怀疑他们是不是在路边随便拉了个女的就带回来当保姆了，那个玩忽职守的女人总是任布鲁斯嚎哭到嗓音嘶哑也不见踪影，而不堪哭声打扰的我只能像个冤大头一样无薪上岗顶替女佣，学着去分辨布鲁斯不同的哭声到底是饿了还是该换尿布了。
认命地把“照顾布鲁斯”添进我的日常任务之后，因为不想每次都得跑到婴儿房，我干脆走哪都带着他。我上课和完成作业的时候布鲁斯躺在离我不远的地板上自娱自乐，我出门散步的时候布鲁斯被我抱在怀里东张西望，我给自己开小灶加餐的时候偶尔也会给布鲁斯塞一口。
与我的预期背道而驰，我成为了一个好哥哥。
注视着布鲁斯的睡颜发呆时，我也有过反思，为什么我会像个受|虐|癖一样主动去给人当保姆，明明我当初最讨厌这个孩子了。
一开始是被哭声吵的头疼，想让他停下，于是我对着育儿指南不熟练地给他冲泡奶粉，更换尿布，洗澡擦身扑爽身粉，都是为了让他舒服，这样就不会有恼人的哭声，把他带在身边也是为了更方便的满足他的生理需求而已。
可后来专门找来童话书给他读故事，在睡前为他哼唱摇篮曲，给他编花环戴头上，让阿尔弗雷德买来婴幼儿玩具送他，与他嬉笑打闹呢？
为什么这照顾里混入了真切的关心？
是因为他那双总追随着我的蓝眼睛吗？是因为他跟我玩闹时发出的笑声吗？是因为他学说话时第一个会的词是汤米（Toy）吗？
还是因为我已经太久没有跟人诚心相待，真的需要一个单纯又真挚的同伴呢？
我不知道正常的兄弟情是什么样的，我也不知道我爱不爱布鲁斯，但我知道我需要布鲁斯，我需要他的爱，他的陪伴，他的关注。而布鲁斯则在能自理之前都需要我的照顾。
我们各取所需。
*
“布鲁西，过来，现在是故事时间（It’s story