「你和你爸一模一样」
从母亲嘴里说出来的这句话已不含任何慈爱、调侃的意味，更像是一种特定的毒素，从胸口注入，心脏泛着密密麻麻的疼，接着侵入四肢百骸。
我曾经很奇怪，她为什么明明这么恨我，却要拿到我的抚养权，把我带在身边。
为了有一个出气筒么？
为了时时刻刻能够有理由说出那一句「都是因为你，你怎么还不去死」么？
她有时又表现得很爱我。她也会用粗糙的手掌抚摸我的耳朵，我想要盯着她眼睛，却发现那里竟然也有伪装不出来的母爱。她会说对不起，会流泪，会悔恨自己曾经施加的暴力，我分不清到底哪一面才是真实的她，我到底想要靠近哪一个母亲，或者说我痛恨的到底是她还是我自己。
她的脸有时在梦中会变成一副无法辩识马赛克图像，像是被修图软件用模糊画笔绘制过，我看不清楚她的表情是开心还是愤怒。
她说的其实不错，我就像是父亲的翻版，一个错误的罪果，懒惰，无能，愚蠢，软弱，自私……这些词汇不是发泄的自我诋毁，它们真实发生在我体内的世界，它们构成了我，我是从这片废墟上生长的。
也许因为童年是在那个灰暗潮湿的小镇长大的，童年记忆里充斥着一成不变的海边破旧街道，数日不息的阴雨，愚昧封建的习俗，令人窒息的腥臭气味……
不怪母亲这么恨我，即便是我自己，看着镜中的眼珠，鼻孔，耳垂，牙齿，那种模糊相似的痕迹、线索都有迹可循，有时也会忍不住感到恶心。
新世界开始后，我不止一次被问是不是反图德盟会的成员。
因为我并未接受基因改造，人们会如此猜测也在情理之中。
在我否认之后，他们会向我宣传新的宗教。
图德族如同旧世界中拯救人类于洪水中的诺亚，它们的基因犹如小舟搭载人类渡过灾难，神罚没能断灭生命的火种。这个种族犹如神迹般的存在和神圣威能，成为了新世纪中几乎所有人类的信仰。
然而信仰是留给有希望的人的。
人们渴望繁衍，渴望延续，图德族便成了世间唯一的神明。
背向光明的人早就捂住自己的眼睛，路是偏离正确方向的，也许从未想过要到达终点。
我的世界早就在旺财离开家那一天坍塌了，也许在更早之前，我就意识到脑内日益强烈的尖叫，将食物送入口腔咀嚼时，盯着洗手池哗哗的水流洗手时，坐在工位上陷入发呆时，随着地铁晃动身体时……尖叫不断扩大，像几天没扔的沙丁鱼罐头冒出的霉菌。
末日只是让外界的声音更加纯粹了，因为人越来越少，我也能够连续好几天都躺在地上，想要遏制体内愈来愈大、噩梦般的尖叫，但是无能为力，因为它不存在开关。
旺财离去那天，尖叫只是冲破了皮肤，耳膜，血管，骨缝，肿胀，爆裂，撕碎，渗透。
「都是……」
「都是你的错。」
如果没有出生就好了。
「如果不是你，我根本不会留在这个鬼地方。」
「我真的很爱你，原谅我好不好？」
「如果没生下你就好了。」
如果小学那次晚回家的傍晚能够勇敢一点，松开抓住天台铁网的手，就像在运动会上跳远一样，就像雏鸟一般俯冲，拥抱天空。
我很害怕新世界里人类之间兴起的宿命论话题，它有种令人骇然的冷漠：我恐惧所有的一切都是循环中的一节，我的痛苦，我的纠结，我的烦恼，我的躁动，我的疾病，我的贫穷，造成我不幸的一切，都是庞大齿轮中被安排好的一个部分。开始即是结束，结束亦是开始，世界展现出它严谨精密的机器架构，我们看见的末日只是重启一切的过程，秩序被洗牌，统治被打乱，罪恶被清算，新的世界和规则在重新书写。
我渴望消亡，又在等待着什么？
发现她倒在地上那一刻，我心里在想什么？
捧着骨灰盒回到居所时，我的心里还有恨意吗？伤害才是人类的本性，灭绝的野生动物，焦黄裸露的大地，人口贩卖，阶级压迫，网络暴力，家庭暴力，校园暴力，职场霸凌……
血缘也无法让我们更亲近，变成了捆绑彼此的锁链，愈是挣扎愈是疼痛。无需规则的掩饰，暴力变得更加直白尖锐。
我也痛恨这条无法斩断的联系，痛恨它带给我的一切。
我渴望过消亡。
我站在露台边缘，羡慕起小鸟拥有正片天空的自由。
又回想起我小学晚回家那一天，那时紧紧抓着铁网，盯着教学楼底部花坛时，小腿阵阵发软的恐惧。
长大后的如今竟然对下落的欲望只增不减，成长就是如此吧，失去了不必要的害怕，也许这就是所谓的万念俱灰？
可惜年龄只是空长，没能成为小时候的自己想