无可能”。

    我是从何时认清这等现实的呢？

    此刻我正在家，盯着往回翻到正确日期的日记本，我看到了日记本被撕去一张的本子边缘。

    这一页的前后日期有着接近十八年的分界线，只有这一页就是林美娟出车祸第二天被撕掉的，当她确认撤离我的生命，我的梦想也从日记本上消失了，在那一天之后，我无法再明确自己到底想要证明什么，又想要追求一种什么样的人生，既然现在她又回来了，是不是说明，一切又可以重新开始了？

    无人知道新入学烟湖二中是否改变一个胖女孩什么。

    只是我妈从这天开始好像经常从背后偷偷用一种陌生的眼神看我了。

    她可能不理解她自己不结婚了，我们搬回外婆家了和我转学了，这三件事到底有什么关联，但我看起来简直过分的好学了。

    我仿佛一夜之间偏移了对吃的注意力，以前我很喜欢吃东西的，现在我更喜欢找点事情做，做一些学习之外有意义的事情，刚好因为外婆家在火车站旁边的事，让我开始钻在被窝里彻夜看书和写作，我就像青春电影里那些一直写一直写的文学少女，贪婪地吸收文字里面的养料，以此滋养我重来一次的灵魂。

    说来神奇，完全不需要减肥，我只要找到喜欢的书籍，然后写作，我就会一头扎进去，也完全不会一直想吃了。

    每一晚我就像睡在铁轨中间看整个世界，我有时候摘掉眼镜还能看见一条红线，它越来越近，变成了一个火车头。

    正当我惊愕时，我精神世界里面的火车上会跳下来一个背着吉他包，穿长筒袜的少女，她将我拉上车身，跟我手拉手沿着火车飞驰的风声往前跑，我凝视她发间吹过的晚风，看向我们曾经无法交汇的手，校服裤摩擦声与少女战胜世界的背影一起化成响彻梦境的轰鸣。

    不过失败了太多次，一个人就会等来成功吗。我不知道，反正以前的我只会麻木。

    高不成低不就的我最后也已经习惯了平凡。

    可谁会想到我也拥有过少女轻狂这一天的假设性呢？

    我想再努力一次，这次是拼命去过完这平凡又潦草的一生，而我恰好不是独身一人。

    于是我开始一边上学一边写作。

    在我看来，如果不写作，人就会缺乏具体的生活细节，每一件快速发生和解决的日常事件，对你而言都会变成一团模糊的感受。

    所以当我上学第一天就正式确诊了自己的少女病后，我也开始拿起写作者惯有的客观视角，以一支笔代替眼睛来观察起了身边的人和事。

    划重点，我的素材来源是一群各形各色的女人们。

    我的第一个素材是菜市场二楼蔬菜摊的老板娘，她是我看来没有名字和籍贯的人，世界上每一个菜市场二楼都会刷新出一个这样的老板娘。她的头发永远太长扎不好，她的人瘦，胯大，她那张带假笑的脸颊泛红，带袖套的胳膊旁边永远有一个饼干铁盒来装零钱。

    在本地所有零散分布的摊位后面往往还会躺着一个属于她们的男人。人们叫他们老王老李之类的。他们总在没有精神地玩手机，贴住脸部的屏幕里发出“不要”“或者“叫地主”的打游戏声音，但无论是头顶“嗡嗡”作响的丝带风扇，还是老板娘怀里啼哭的婴儿，都无法让他们离开躺椅，站起来称菜收钱。

    王艳霞和我过来买几个肉厚的本地青辣椒时，这种忙碌带孩子的老板娘会先看我，然后再意味深长地看我妈一眼。我注意到，她总会在最后露出一种自我麻痹式的欣慰。她到底在和我们比较什么，我不知道，但她只要碰到我们这种娘俩过日子的，就会停止主动推销她的茄子，土豆和豆角，我猜她的理由是觉得一对娘俩儿不用吃太好，日常吃一个菜就够了。可她这么想，我真的觉得奇怪。为什么？一个家庭里面没有男人了，我们就不该吃顿好的呢？为什么她不会觉得一对母女这样子生活，才是可以想吃什么都自己来定呢？一群永远忙着做饭的人，似乎千百年来并不无法决定餐桌上的菜色，我不懂老板娘比较以后，脸上的笑是怎么回事，我用常情也无法去度量她的一丝欣喜。

    我把日记本藏在了学校抽屉里，在初二九班的后排课桌上，我偷偷写文章的笔芯在划拉草稿纸，余光中还有一个从抽屉洞露出来的白色米菲兔，和……

    我的她。