我，家境不富不穷、颜值不美不丑、性格时好时坏。
我，对恋爱的经验大多来自于暗恋，多到自己都记不清具体暗恋过多少个男生，可能我就是一个不那么纯粹的单恋爱好者吧。
中学时代的暗恋往往是因为对方成绩好，我那个时候特别注意班级排名或者年级排名在我前一位或者后一位的男生，无知的认为那可能是上天安排的缘分，冥冥中把我们的名字排在一起。殊不知，当时我们重点高中年级前几名那些真正的学霸们真的悄悄在谈地下恋爱。等到大学毕业后听说那谁和谁要结婚了，我简直目瞪口呆，学霸们真的是牛，绝对学业爱情双丰收，啥啥都没有耽误！而我们这些学渣们，白日梦般的无效暗恋单恋，却严重影响了本就不怎么样的成绩，爱情爱情没有、学业学业不行，人家都要结婚了我还在母胎单身。现在想起来我都觉得欲哭无泪，我们能去哪里评理去！后来我才了解，这个世界本就没有公平而言，我们这辈子能遇见最最公平的机会就是高考，而爱情，虚无缥缈，可遇不可求，完全没有能让你考试、公平竞争的机会。
大学一、二年级的时候，我遇过一个非常nice的男生。我当时非常迷恋他，就是如同粉丝心态般的纯迷恋，从来没想过要表白的那一种粉丝心态。但是几年过去，我连他的名字都忘记了，每当我午夜梦回、回忆学生时代，拼命想“他叫什么来着？好像姓谭？”，为此失眠、想破头也没想起来。他是一个很有教养、很有边界感、温暖却不是“中央空调”的男生，当年他就被我们宿舍女生们认定是地球上很稀缺的一种人类男性品种。等我越来越老，发现这样的男人就更稀缺了，几乎有灭绝的趋势。这就是像我这样的“暗恋爱好者”的悲哀，即便你都不需要对方也喜欢你，能远观的好男人也还是越来越少了。这时候我就不禁想到我看过的很多小言，这样的情况下，我不是应该永远记得他，对他念念不忘，直到多年后重逢HE或者BE吗？我不是应该“对我来说，遇到过那个最好的，其他的就是将就，而我不愿意将就”吗？而我并没有，在他之后我的暗恋、明恋、单恋经验还有好多好多，不计其数，不厌其烦，我甚至都忘记了“最好的那个他”的基本资料。这就是真实的生活，能爱一个很完美的人当然很好，但是最最最重要的是要爱自己。如果你足够爱自己，就不可能会做出那种“在一棵不知道在哪里的树上吊死自己”的事。趋利避害是人类的本能，而小说里的很多的操作都违反了人类本能。不过我们能说什么呢？小言作者们能有什么坏心思呢？! 她们也只是想给我们悲催的无聊的生活喂一口糖而已，而我们，有的时候，真的就是缺那一口糖！
23岁的时候，我曾经短暂的有过几个月的时间摆脱过暗恋和单恋对我造成的痛苦。因为我通过相亲，认识了一个29岁的宅男。他在银行柜台工作，家境小康，不抽烟、不喝酒，没有任何显而易见的不良嗜好，难得的是他还有点小帅。我当时同意相处看看，是因为他那一点小小的帅气，而他同意与我继续发展，不知道是不是出于年龄焦虑或者家里催婚的原因，我不得而知。我们没有过任何深层次的交流，相处的模式相当刻板刻意，一切好像都在按照一个看不见的schedule在执行：每个周末约出来一次，吃饭、看电影、打球、瞎逛；每个工作日通一次电话，客气并官方的聊上几句，最后说祝工作顺利，周末见。很奇妙，这样相处了三个月后，我们甚至都还没有完全熟悉起来，每次见面都像陌生人会晤，非常滑稽和古怪。我自认是一个非常能忍的人，忍着好几个月都没有提出“算了吧”，而他似乎比我更能忍，也不知道我们俩当时在较什么劲！pk忍者神功吗？最终还是我破功提了“分手”，原因也很奇妙，就是我们有一次去打球，遇见了我前面提到的大学时代我暗恋过的那个男神，他带他女朋友也来打球，好巧，他女友我也认识，是我的高中同校校友。我之前不知道他们在一起了，但是见到他们的那个瞬间就觉得他们好配，瞬间从男神的“女友粉”沦落成他们的“CP粉”。看到他们充满粉红泡泡的互动后，我更深刻的觉得我和我的相亲对象实在太“假面”了！还是算了吧！放过自己也放过别人！我的记性真的非常差，那个相亲对象的名字我早就忘了，甚至连姓啥都忘光了。希望他后来遇到那个能点燃他、让他幸福的人，他是个好人，只是内向无趣了一点而已。
年纪越长，我每每反观自己的内心，总觉得自己可能是那种“读过一些书、懂得很多道理，却过不好这一生”的人。 “爱自己”是一个很大的课题，而勇敢的“做自己”更难。如果我今后有一个女儿，我会告诉她，一定要首先爱自己，然后再去爱别人；要有爱人和被爱的勇气，也要有被讨厌的勇气。说起来何其容易，做起来真的好难！
进入职场后，我发现自己慢慢丧失了恋爱的勇气。我比任何时候都要羡慕嫉妒恨那些在学生时代就早恋并维持下来的学霸们，因为错过了那些美好和懵懂的心动和两情相悦，真正