过我的感受，不会以一种近乎决绝的方式逼我分手，不会把这种“重逢”的痛苦强加在我身上，更不会提起分手的原因用这么随便的理由。

    为了捍卫我的自尊心，我言辞犀利地反击，不顾是否伤害了他作为男人的尊严。

    “你告诉我你这一年来多么努力，拿了多少奖学金，得了多少专利，跟我有什么关系？你一定觉得我是一个特别好糊弄的女人，呼之即来，挥之即去，得空了就逗一逗，没空了就放一边自生自灭，连宠物都不如！你哪儿来的自信我会一直站在原地等你？！”

    我的视线已经模糊不清，但依然能看到他眼中的震惊与悲凉。

    “有时候，我觉得你特别自私，你明知道我放不下你，所以你用尽手段去拖着我，既不给我幸福，也不允许我追求自己的幸福……怎么会有你这么残忍的男人，想方设法把我的人生判处死刑……”我抽泣着控诉，不卑不亢，“今天以后，我们别再见面了好吗？当我求你了。你只是一时找不到更好的，觉得我知根知底比较合适，你昨天脑子进水可以甩了我，明天脑子进屎也可以甩了我，我玩不起！孟飞，承认吧，你根本不爱我——”

    “不，不是这样的……”他的沉默到这里终止，不知道是不敢承认这个“事实”，还是对这套说辞存有异议。

    我还以为他会为此狡辩一番，可他没有，他只是顺从地表达了他的歉意：“你可以这么认为，但这都不是事实……我从来不知道你有这样的感受，对不起，我不该打扰你追求自己的幸福……我答应你，从你的世界消失……”

    看着他的眼泪滚滚而下，如珍珠般滴落，我觉得他这番话要多违心有多违心。

    可他始终不为任何一件事去辩解，哪怕他骗我，骗我说他爱我至深，我仍会像个傻子一样跳进他挖好的坑里。

    “最后给我一个拥抱，可以吗？”他哭得节制，没有视频里那般失仪，但痛苦到达了某种地步，就一定会翻江倒海，刻在眉宇里。

    尽管我很难理解他的选择，但我能共情他的不舍。面对离别，至少在痛哭这方面，我有不逊色于他的表现。

    他已经说得明明白白。

    他不要我了。

    为什么他表现得像是我浇熄了他的希望一样？

    “好……”这一声应允，就当是彼此离别的礼物。

    那一刻，他将我珍视地搂在怀里，搂得好紧，好紧……仿佛一松手，幸福会消失，未来会消失，就连人生那一丁点奢望，也终成泡影。

    天色暗淡无光，小区里活动的人群也一成不变，街景怎么就变得如此灰暗？

    我感觉我的心在一点点碎掉，化为齑粉，随风消逝……

    再见了，孟飞。

    再见了，我苦涩的初恋。

    我终将要忘记这段旅程，将来相亲、嫁人、生子……时间会冲淡一切的，对吗？

    我们抱了很久才分开，谁也舍不得松手。眼泪打湿了彼此的肩膀，并不能成为再见的羁绊。

    “那……祝你幸福。”他挤出了一个真诚的微笑，微颤的嘴唇在竭力掩饰悲伤。

    他一步步往后退，凝视我到几乎看不见的地方，随后优雅地转身，永远走出了我的世界。

    我没想过事情会变成这样。

    他对班长说“追妻火葬场”，我以为我们之间还有可能，我却为了那不值钱的自尊心，亲手埋葬了我的爱情。

    是不是我再委曲求全一些，就不会有这种伤别？我分明能够从他的眼泪中品读出爱意，但自我感动没有用，毫无底线的挽留又可以支撑我们走多远？

    我要的是确切的未来，而不是一时的放纵。

    我想，我知道怎么做了。

    森林很大，我该去看看，哪一棵树才是我命中上吊的地方。

    孟飞允诺的那顿饭，我大概，这辈子也吃不上了。

    我在楼下逛了许久才回到家里，怕父母看出泪痕。

    中午时分，妈妈看见我开门回来，表情还挺惊讶的。“你不是说和朋友在外面吃吗？”

    “人家临时有事，不吃了，我吃泡面就行。”我开始去翻柜子找泡面，越找心越慌，越找人越躁！牛肉味，鸡肉味，番茄味，老坛酸菜味……就是没有我喜欢的海鲜味。

    人是不是，很难把最喜欢的东西吃到嘴？

    如果我少爱海鲜味一分，是不是吃起其他味道来，就不觉得这么痛苦了……