以前：这是哪来的强盗猫猫，强买强卖。
现在：哦，这是一位因揭露行业黑幕而被上司打压、流落街头的前体制内大佬。
这滤镜，直接厚成防弹玻璃。
但大佬显然不需要我的同情。她对我“无意间”发现她小秘密的反应，是给我加了KPI。
“既然你都知道了，”她蹲在冰箱顶上，用爪子划拉着空气，我的手机就“叮咚”一声响，“那就别磨蹭了。
‘百人脱贫’考核任务同步开启，你现在是001号帮扶对象，兼我的临时工。你的还债进度，直接关系我的考核绩效。”
我点开APP，果然，界面焕然一新。
主任务：协助招财（实习）完成“百人真脱贫”KPI（1/100）
子任务1：铲屎官自救计划（进行中）
子任务2：待解锁
“那个……财姐，”我尝试着新称呼，“这‘真脱贫’的标准是？”
“标准就是，”她跳下来，尾巴高傲地竖起，“不是靠我直接撒钱，而是引导你们这些财富黑洞自己找到可持续的搞钱路径，建立正确的财富观！
免得我刚帮你们填上坑，转头又被别的穷神或者诈骗猫盯上！”
懂了。授人以鱼不如授人以渔，我家猫主子走的是精准扶贫+职业教育路线。
接下来的日子，我过得无比“充实”。
白天，我在公司当PPT纺织女工。晚上，我跟着招财姐进行“财富实践”。
实践内容包括但不限于：
1. 小区流浪猫狗共同富裕计划：招财姐负责“说服”（物理）这片区的流浪猫停止为了一点猫条内斗，转而统一收集小区里的废弃纸箱和瓶子，由我下班后统一卖给废品站。收入三七分，三成给猫猫们改善伙食，七成……哦，七成直接划走抵债。招财姐理直气壮：“平台抽成，懂不懂？”
2. 揭露隔壁楼王大爷的“理财陷阱”：王大爷最近迷上一个“高回报养老项目”，拉都拉不住。招财姐让我带着APP的“望气”功能（新解锁的，像VR特效）去他家一看，好家伙，拉他入伙的“理财经理”头顶上飘着一行小字：「财神麾下·业绩冲刺员·伪装形态」。
招财姐直接潜入对方公司，一泡尿滋在了服务器上，导致系统宕机，帮王大爷和大批老人及时止损（虽然手段有点……味道）。这件事给我加了5000积分，以及一条来自“幽冥通”系统的警告：「请约束您的招财猫，避免对同行进行物理/化学攻击。」
3. 辅导楼下考研二战生：这位兄弟考了三年，越考越穷，头顶的“穷气”浓得化不开。招财姐分析后表示，这不是智商问题，是心态和风水问题。她指挥我给他重新布置了书桌方位，还送了他一撮猫毛（号称开过光）。结果人家今年真考上了！拿到通知书那天，他非要给我包个大红包，被招财姐一爪子按回去。她在APP上给他登记了「潜力股·知识脱贫」标签，然后扭头对我说：“看见没？这才是长期投资价值！比红包那点蚊子腿强多了！”
我的债务在缓慢减少，更重要的是，我好像……真的没那么“穷”了。不是指钱多少，而是一种对生活的掌控感。
当然，财神那边也没闲着。
穷神同志时不时就来刷个存在感，有时是变成我公司新来的、疯狂给我穿小鞋的“总监”，有时是变成买走我刚看中彩票的“路人甲”。但每次都被招财姐精准识别，一顿猫拳伺候，打得对方抱头鼠窜。
招财姐的战斗语录也越来越丰富：
“跟我玩职场PUA？你祖师爷我当年在财神府宫斗的时候，你还在穿开裆裤呢！”
“动我选的号码？你经过我同意了吗？这叫恶意竞争！”
直到有一天，一个真正的“大客户”出现了。
小区新搬来一个创业失败的年轻人，叫小林，头顶的“穷气”几乎凝成实质，还缠绕着一丝不祥的黑线。招财姐盯着他，猫脸凝重。
“这家伙，快被‘绝望’污染了，再不想办法，要么自己崩溃，要么会被更坏的东西盯上。”
她给我接了新任务：【挽救濒临崩溃的创业者小林，引导其找到正确创业方向。任务奖励：积分+10000，债务减免10万冥币，解锁‘初级财富导师’称号。】
奖励丰厚得令人发指，难度也可想而知。
我尝试接近小林，但他把自己关在家里，谁也不见。送去的吃的都原封不动。
招财姐等不及了。一天晚上，她直接叼着从王大爷那儿“借”来的备用钥匙，打开了小林家的门。
屋里一片狼藉，小林胡子拉碴地坐在地上，眼神空洞。
招财姐把钥匙扔给我，然后迈着优雅的步子走过去，跳上茶几，居高临下地