相处了141章这么久（141章了欸！），大家可能也多少通过作话和作者回复了解一点我的性格（比划，我是真的很开心也很期待超级跃跃欲试伸出触角和大家互动贴贴的类型，文章、企鹅、关系特别好的还会在对方生日时主动赠送礼物，总之就是很开心很开心，这些都是由我喜欢的文字与创作文字带给我的。
但之前遇到了一个很极端的情况：有一位读者直接找到了我家里，找到了我家楼下（请不要在评论区对这件事/这个人展开任何讨论，谢谢，都过去了），并且在我委婉表示过【如果要来找我玩我很欢迎呀，提前告诉我一声我也好安排，这样太突然了】后，依旧不打招呼突然多次出现在我家门前（我们不是一个省份的，她是坐高铁跨省来的）。
在我反复从委婉到直白到厉声厉色地拒绝，却依旧无果后，说得严苛点这属于跟踪狂的行为了。二次元里我尖叫摩多摩多，三次元里真的对我造成了很大的身心影响。
当然，前因是我没有很好地保护好自己的互联网隐私，像是给我觉得玩得很好的读者朋友贴贴寄礼物，我一直觉得是很快乐的事情，之前艾蕾蕾这里也有给抽中奖的大家寄过奖品呀w，十多年来一直是这样的，但偏偏遇上了这么一个极端例子。
在那之后，其实每次开电脑码字，都在无形中有越来越大的心理压力和逐渐积攒的负面情绪，我知道大家都是很好的人，十多年来也就出了这么一个极端的人，可是我逐渐开始、越来越害怕和读者交流。
我很恐惧，害怕交流，害怕反馈，害怕回评论，害怕与【网络上的人】接触。
是一种我自己尝试控制也完全控制不住的焦虑和恐惧。
而且因为是【我在晋江写文才遇上了这么一个人】→基于如果我没有在晋江写文就不会遇到这种事、如果我没有在企鹅上和人交流就不会遇到这种事，不知不觉中，渐变为我对晋江这个平台、读者这个群体、企鹅这个软件、以至于码字本身都有了抵触恐惧心理。
但我很清楚地知道，我这样的心理是有问题的，所以我也一直在自发性地进行主观上的调整。
看看更新时间的话，其实在正式断更之前，就开始放慢更新速度了，也就是上述的这段时期。
那段时间里，虽然更新变得很慢，可也是在更着的。
然而如上所说，去年到今年的身体出了一些状况，从超级英雄健气人（vigor n）狂变超级反派骷髅人（skeleton n）→不要误会不存在这两个超英和超反啦笑死→换言之起名就是这么简单呢！→总之，就是通过这样体重骤减的暴瘦状况，大概也能想象到，身体状态确实不是很好。
一系列的连带效应是，身体一旦疲弱，连带着心理也变得更加矫揉造作（…）了起来。
简而言之就是身体出状况后，连锁效应导致的心理状态也彻底崩盘。
再来就是彻底远离晋江远离文字的彻底断更了，艾蕾蕾是，隔壁衍生V文也是，隔壁原创V文也是。
再加上三次元生活里也出现了一些变动，真的是身心互相反作用的相当颓丧的一长段时间，现在回头一看，整个人像是被魂穿了那样，会忍不住发出【那是我吗？】的恍惚难过声。
回头看去，最让我感到后怕的是，在过去一年多的时间里，我一度、几度认为自己已经失去了写文创作乃至与人交流建立关系的能力，也开始对过去写的所有东西都产生不解和质疑，一度真的产生过我已经写不出任何东西的绝望感（心里真的滋生出这种想法的时候哪怕一瞬也真的很绝望，一边觉得自己已经失去了创作文字的能力，但一边又无法想象真的再也不写文后的人生是什么样的）。
那个时候是真的想过就此封笔的，不是说艾蕾蕾这一篇免费文，不止是说隔壁还在连载中的两篇130万的和560万的V文，而是说从今往后已经无法再写出任何东西了。
对于那个时间点的我来说，过去的我从未想过接下来的人生里会不再写东西，可那段时期的我很空洞地认识到我已经无法写出任何文字了。
认识到这一点本身让人变得更空荡了，于是又是一番互相作用力的负量子纠缠。
但，时间真的是很神奇的力量，生活中会遇到很多坏事，也会碰上一些好事。
后者有时会给人以巨大的力量。
总之，都过去了！算是被时间和各种力量慢慢治愈了吧（笑
能过去真是太好了，能挺过来缓过来真是太好了，能再次与大家见面在这里接触交流真是太好了。
还在连载的几篇文里，由于艾蕾蕾是非V文，放在了最后复更，是三篇文里最后的[让我们试着再次开始吧]。
在近一个月里逐渐尝试再次码字的时候，有一次写着写着忽然就停下来抹眼泪，一边哭一边又控制不住嘴角笑得好开心，我果然还是喜欢文字，喜欢创作，喜欢写文，能再次触摸键盘，以一