直到送你去车站时，你才轻声问我：“你会消失吗？”
小傻瓜，一个活生生的人，怎么会说消失就消失呢。可我还是看得出你异样的留恋与恐惧，是害怕分别，还是真的害怕所谓的“回家”呢？
直到听见你哽咽的声音和广播提示，我才明白，你竟是凌晨独自跑出来的。
那么晚，会不会出事？
那么冷，有没有多穿衣服？
我不敢再想下去，只觉得心口越来越疼。
这是我的第二次失控，我抓起钥匙便冲出门，一路开往我猜测的那个车站。果然，你一个人坐在冰冷的候车椅上，瑟瑟发抖。
小傻瓜，为什么不告诉我？为什么总是独自逞强……
直到将你重新拥入怀中，感受那熟悉的温度再次传来，我才觉得自己的心终于落定。
低头时，却不禁被自己匆忙间的胡乱穿搭逗笑了。
我不敢深究自己为何如此慌张，也许因为在心里，我早已把你当做了我的妹妹，也许只是因为，我在你身上看到了曾经那个同样委屈的自己。
回到家后，你轻轻坐在我的腿上，望向我的目光格外灼热，仿佛含着未曾落下的泪水。
你在我的后肩细细画下一棵梨树，笔尖触碰皮肤的那一刻我才真正意识到，你是如此有想法、有深度的女孩。
或许我该重新认识你了，小夜。
我们都会好起来的。
这是我对你说，也算是对自己轻声许诺。多希望从今往后，你我都不必再活得那么辛苦，那么坚强。
那段日子，是我失忆的半年来最幸福的时光。我的身边不再冷清，空余时不必再茫然思索存在的意义。
生活忽然有了新的支点，那就是你。
决定带你去那个天台时，我的心就已经向你敞开了。
好像从未告诉过你，那里是我画累时、迷失方向时最常去的地方。
所以那晚的许愿，既是对你的承诺，也是我的心声，倘若你需要，我永远都在，会尽我所能让你的每个愿望都如愿。
因为你值得拥有世间所有色彩，你的笑容那么明亮。
你也真的很可爱，小夜。
你会在我为你梳头时悄悄耳热，会害羞地不敢直视我的眼睛，会在我耐心引导下，才终于扭捏地说出心底真实的渴望。
你就像一张未曾沾染的白纸，干净而明亮，无声地牵引着我，想为你绘上这个世界最温柔的色泽。
当阿闻问起我们的关系，我说你是我的妹妹。可我却在你的神情中捕捉到了一闪而过的失落。
为什么呢？
在我们之间，除了姐妹之情，还会有什么？
家人吗？
这是我第一次，认真思考起我们之间的关系。
可你突然说你有喜欢的人了。
那一刻，我的心里竟没由来地泛起一阵酸涩，我在心底苦笑自己究竟在胡思乱想什么，我只是你的姐姐，甚至连血缘关系都没有的姐姐……
而他呢？
他是否知晓你的这份心意？
是否同样真诚地待你？
是否像我这般用心呵护着你？
那一刻，我竟自私地希望他永远都不要知道你的喜欢。
这样你的生活里，就只剩下我，只有姐姐了……
我别扭地走在前头，不想让你看见我心底的翻涌。可你又说，没有喜欢的人。我终究释然了，无论你与他，还是你与我。
我试探着告诉自己，女孩子之间的亲密接触很正常。在心底反复强调，不要多想，你只是把我当作姐姐，我也只是把你当作妹妹。
仅此而已。
后来你开学了，我也渐渐忙碌起来。
我接了一份重要的商稿，却总觉得哪里不对，这不像我应有的能力。可每当试图深入思考，头就像要裂开般疼痛，连身体也跟着隐隐作痛。
看不见伤口，却无时无刻不感受到一种无形的束缚。
于是我又点燃了烟。
短暂的尼古丁，仿佛能让我逃避那些一想就疼的事。而越是在这种时候，我就越想你……
想你的笑容。
但我不想找你了，不敢在你面前暴露这些脆弱。害怕在你心中，我不再是那个永远从容的“姐姐”了。
所以小夜，我也同样的在乎着你对我的看法……
当我推开门，意外看见你正拿着手稿，安静地为我播放着。
那一刻，所有的防线彻底崩塌，我上前紧紧抱住了你，这是我第三次失控。
我终于明白，你的出现就像一缕暖阳，让我原本沉闷灰暗的世界，忽然变得明亮而温暖。
拥抱时，我听见自己剧烈的心跳声，一下，又一下