这几天上班，不知道为什么总有一种被强行降智的感觉，我的脑中总会出现乱七八糟的想法，在下决策之前，心中指向的答案往往总与现实相反，不论我怎么做都是错的，我就好像陷入了无限的自我怀疑。
上夜班时，整个人都像是被霉运笼罩。当线上的叔叔阿姨问我话时，忽然嘴巴又说不了话，声音被刻意改调。有时候一出声，嗓音就变调，气都没出多少，难听的声线就好像被刻意放大。
我愣在原地，自我怀疑着，因为自己的失常而受到心理上的责备，如面上受了一击，不适感瞬间充斥全身。叔叔阿姨并没有因为我的异常而为难我，我就好像被限制在原地，打破不了自己与世界的隔膜。
——是我太累了？
接连大半个月，我被受困于这具身体之内，被迫拉开了自我与身边所有人的距离。
眼耳口鼻舌身意，往日怎么细想都没用，感觉哪里有点不对。我的眼睛，耳朵，鼻子，舌头，身体，意识，都可以是蒙骗我的存在，如果它们出现问题，我所体验的世界就会出现问题和错误。
当它们在欺骗我的时候，就是我被强行降智的时候，而且，我说出来的答案，只要是回应别人的问题，基本上都会变卦。而刚好恰好，我说出口的那一刻，都卡在会变卦的一个时间点。
要么是我没说谎，外界突然在我说话的这一刻，事情发展成反方向。要么是我回答的不够圆满，话语间出了漏洞，被时空捕捉到了。
就很奇怪，我失去了所有回应外界的勇气，也丢失了自我的信心。每次说出口的答案都是错的，一次一次，一次又一次，我的记忆力开始下降，我的直觉和判断力全都丢失，我笃定我被强行降智了。
这夜，日配线的班长叫上许多员工去了另一个车间制作毛毛虫面包，线上空无一人，我在桌前切着面包。
叔：“这里就你一个人？他们都去包毛毛虫面包了？”
我：“嗯，都去了。”
我一个人在外面的区域切面包，面包厂区，日配线上，一个人也没有，四周静悄悄。
转眼一个姨走了过来。
叔问姨：“他们都去包毛毛虫了？”
姨：“没有啊。”
我猛然意识到旁边的车间里还有两个人。
叔：“这里就你一个人？”
我：“嗯。”
叔：“这里就你一个人？”
我：“房间里还有两个人。”
它们的变化很微妙，让人很难察觉到，要是相信因果时间前后顺序，那就一定会被觉知所蒙骗。整个大时空不仅仅是我看到的样子，我的视角被局限在这个角色里，我的认知也被局限在这个角色里。
我感觉不对劲，恍惚间好像察觉到了时空中的不对劲。我被局限在这个角色里，我是看不清真相的。这不是我，我知道这不是我，我的觉知是外界赋予我的，外界也可以蒙骗我。
这个世界需要我是什么样的，我就是什么样的。
限制住我的是我的角色。
一定要注意出问题的时间点和变卦的时间点，不要去在意外界事物出现的先后顺序，而是只在意自己，在意为什么刚好每次都卡在变卦出现错误的时间点，次数多了就会觉得自己的世界是被屏蔽了，被强行降智。
因为五感就是链接外界的，自己的五感就是外界，当链接被屏蔽，被断开，只能陷入自我的意识去思考时，思想就会受到各种能量影响，有些思想不一定就是自己的思想，而是能量带来的胡思乱想。它们不是自己的想法，当知道自己是在胡思乱想的时候，就应该知道，这不是自己的思想。
一旦被这些思想引导到错误的方向，开始幻想，莫名兴奋，开始相信，那么就是幻象欺骗自我的时候。大多数人的思想就是被强行干扰了，那不是他们的思想，而是另一个层面的思想在影响他们。
尤其是抑郁症患者。
我与外界的链接特别弱，眼耳口鼻舌身意全出了问题，前两天发朋友圈，拍厂区食堂的墙和天空，发了两张照片，第二天，墙刷新了，天空有了微笑。我不明白，为什么偏偏是我留意它们，给它们拍照的那时候，那个时间线，会出现异常的变化，我觉得很奇怪。
就好像是在他人眼中沉寂冰冷的世界，到了我这里，变得亲切活络，这个世界在我不知道的地方悄悄回应着我。像假的，我不敢去相信，因为成年人的世界里，最害怕的就是成为一个不正常的人。
我没办法发声，任何事都只能自己去想，而我不可能做到不交流就能解决所有问题，但是我的所有感官都失灵了，它们都会开始欺骗我。
它们可以是外界的代名词，外界并不一定是感官所带来的认知体验，因为我所接触的外