我一直都是一个很坦荡的人，心里是怎么想的就怎么说，我的认知到什么样的程度，我输出的内容也就是这个层次，也搞不来什么伪装、做小伏低，人生信奉不服就干。
我跟任何人交往，从来不会话里有话的点什么人，没有什么言外之意，也听不懂别人的言外之意，我对什么人有什么疑问，会直接问，没有什么阴阳怪气嘲讽。
所见即所得，不用对我做阅读理解，打出来的字就是字面上的意思，有些东西我可能不会说，但出口绝无假话，如果你听着心里产生了什么想法，只能说明你该好好反思一下自己人性恶劣的那一面以及克服一下自己这方面的问题。
我能很敏锐的捕捉到别人行为中的恶意与根源，也很懂人性，在这方面如有不服，那说明你还没到与我相遇的时候。
有一篇里我有提到在那段时间，一是因为塔罗占卜有提示再一个是我自己也确实是这种感受，我感到自己有在慢慢变成一个“机器人”，开始对很多人很多事不在意了，我也感觉到小时候的那个我好像回来了，这个不在意不是说跟人家绝交什么的，更多的是不会再受别人的影响，被别人的痛苦影响，是不关心别人的事，一点也不关心，好也罢不要也罢，只要与我无关，不说不管不难受不提建议不上心，只专注于我自己。
与此同时，我发现我分辨不太出一个人长得是否好看了，脑子告诉我这个人是好看的，但我不觉得这人好看了。有很多曾经我很迷恋的明星的长相，大都不会再让我有这人长得真好看的感觉，比如小时候我觉得陈冠希长得很帅，现在完全不觉得，现在看到他们的照片，我只觉得大家其实也就是两只眼睛、一个鼻子、一张嘴，只不过每个人的五官形状各有不同，脸型各有不同，在一张脸上的排列分布又不同而已，拿明星和普通人对比当然还是有很大不同的，也就是觉得很不同。
不是个别现象，是普遍的，感觉不到原来那种发自内心认为的那种漂亮了，不过还是会觉得他们洋气、精致，但不会再觉得他们美貌，心里毫无波澜，不知道如果有机会见到真人的话，我是否还是保持这样的状态，如果有机会验证再来分享。
我记得我在之前有开诚布公的讲过，我是看皇文的，我对于人生的了悟，是几部极具戏剧冲突的皇文做出了重要贡献，在那以后我没有再看过小说，你们吵的在意的那些本来也就不在我涉猎的范围之内，而这几部作品里大部分内容都是要被和谐掉的。
不过倒不是我刻意找皇文看，因为点进去之前我并不知道。
其中有一本，是在我在大学的时候就在微博上看到有人说，作者真是个天才，能写出这样的文，趁还能看的时候赶紧存一下资源吧，不知道什么时候就没有了，当时我想的是这作者到底有多天才，我要去看看她到底写了啥，点开第一页我就退了出去，当时想的是作者写的是啥啊，开头都没有让人看下去的欲望，为什么还有那么多人说她是天才，直到我自己有了一定经历之后，有一天百无聊赖之下，我又想起那个被人称作天才的作者，对于到底是什么样的人可以被这么多人称作天才的好奇驱使我点开了她的作品。
这一次再阅读的时候，我发现我竟然没有了文字的阅读障碍，我一口气看了很久，越往下看越觉得她真的是个天才，她到底是怎么想出来这些的，皇也是真的皇，但不是千篇一律的、重复的，每一处都不一样，又和剧情与逻辑紧密结合。
我看到有人说这玩意儿竟然能出书，那不得删的只剩封皮了，我看完以后也很惊讶，一起感叹这玩意儿竟然出书了，那不得删的只剩封皮。
这些作者在两性关系与人的感情、创伤、成长中的探索深度，是一般的作品远远不及的，也许作者在创作时并没有考虑这么多，但观看她们的故事，确实在这方面带给我思考与帮助，借助她们的故事中点出的问题，我开始直面那些我内心最幽微的地方，慢慢克服，慢慢将自己补全。我也说过与其说是我在看小说，不如说我是在不同作者的小说里寻找答案，因为我当下可能对生活中某些问题产生疑惑，而各项条件背景正好有呼应的小说，就会获得我的注意。
这也不是刻意寻找的结果，大概是随缘而至，当它被送到我面前时，我选择了先打开看看是什么。
我大概跟大部分人看小说的习惯是完全不同的，我在小说里找答案，不限题材，只要是我感兴趣的内容，只要写的够好。
我初中的时候，被同学带着开始看言情小说，遥想当年，我们买的杂志上大部分也都是虐女言情小说，清水清纯的不得了，船戏基本上都是四个字带过，我妈偷偷发现我买的杂志以后，还想装作不知情试探我有没有看小皇文，但是她的状态太明显了一眼就能让人看出，我很无语的说没有。
心里想的是我妈在这方面真的不太聪明，我就是看也不是在这上面看