我不是被天上的那轮太阳困住了，而是被世俗眼光所困。
异样眼光能够对人造成的攻击性远胜过盛夏午时的烈日阳光。
阳光最多不过是把人晒黑，可异样的眼光却可以让人的一生走得艰难又黑暗。
我和这个男人是一样的，我的心里有着和他相反的欲望。
这些欲望不受世俗认可，暴露后会让我们陷入被别人嘲讽为变态的境地。
有时想想，这个世界真是奇怪，我男心女相，做梦都想能够变成男儿身，而他呢，他却拼尽全力地要把自己打扮成女子。
遇到同类的激动让我想问他：你就这么想当女子吗？你是为什么变成现在这样的？
可是我跟着他走了很久，还是不敢开口问他，因为我看见他身上的裙子虽然很干净，但他却从地上捡别人不要的烂果子吃。
看来，他被世界排斥，没有人雇用他导致他陷入了贫穷。
难道，奇怪的人连在这个世界自食其力，立足的资格都没有吗？
我想，人生不是只有正反的铜板，人生有很多种可能。
世俗的规则里有对错，不肯给人第三种选择。
它就好像举着小幡驱赶鸡鸭的农人，不但催促着鸡鸭往前走，还不愿让任何一只鸡或者是鸭偏离正确的道路。
可是偏偏有些人，就是想走那第三条路。
他们也是这个世界的孩子，只是他们没有被偏爱，只能自己迎难而上，一个人在这条路上逆行。
没有人会听他们心里的声音，没有人会听见他们崩溃时的呐喊，只有不断地奚落声伴随着他们一路。
那天晚上我回去之后想了很久。
我问自己，你为什么要在意别人的眼光？为什么要纠结于自己穿的是什么呢？
世俗的枷锁在凡间总是无处不在，难道你要被这可笑的枷锁困着一辈子吗？
等我翻出我所有的女装和男装摆在床上时，我终于想明白了。
它们都是我的衣服，也是我的过往和未来。
做男做女，我都能够过得精彩。
做花做草，我都会昂扬向上，积极生长。
……八两的学念……
我的心里一直都有个梦想，那就是能够成为一个学识渊博的人。
我所说的学识渊博，不是书呆子苦读死书的那种，也不是能够写出一举夺魁的文章的那种。
是知世间万物，是知天文地理，也是知四季变化。
在无数个只能躲在学堂外听那些晦涩难懂的诗文的日子里，我心里的自卑越来越多，上学一事也逐渐变成了我的执念。
明明自己听不懂，可偏偏还是要躲在书院旁边的墙下偷听，就好像是在折磨自己。
一开始好学的心态逐渐变成了心里无法面对的失去，令我对学习这件事的看法变得复杂。
人总是会执著于自己没有的东西，也会尊重拥有自己向往品格的人。
因为我没有上学的机会，所以我才会格外地想让自己变成学富五车的才子。
……
我终于还是被人发现了。
那天晚上，我发现学生们聚在一起烧书，他们围着篝火笑得很大声，眼里没有一点对前人知识的尊敬。
我听见他们在低声嘲讽：
“你看看这些先生，每日里不好好教学，就只顾着催我们交学费。”
“就是，真正有用的知识他们不教，却偏偏要私底下另外开课。”
“真是贪婪。”
“提起来我就生气，我们爹娘的血汗钱都被他们用各种名义骗走了。”
“我早就看清了，知识只是他们的工具，上课也只有赚钱这一个目的。”
我缩在角落里，虽然心里并不觉得他们说错了，但却觉得他们也不该因为这些夫子的品行不端就拿书本出气啊。
这些日子我躲在学堂外，虽然书没读进去，但却把学堂里的人心给看透了。
因为这些夫子没有以身作则，所以他们的学生对知识也逐渐变得轻视。
就算是他们之中有天赋高者，也会逐渐被他们的功利心逼得失去灵气。
他们今日此举恐怕是在表达自己对夫子的反抗。
毕竟若是夫子学了这么多的大道理，却仍旧没有好好做人，被贪婪淹没，以师之名大讨礼物，在金银珠宝里肆意大笑，那这夫子，还会被人尊敬吗？
不过我还是感到很可惜的，因为我所向往的知识，就这样被他们烧成了灰烬。
在发现躲在角落的我后，他们没有因为我是个女子就轻视我，更没有踩着我的裙子，居高临下地问我：
“你一个女子，竟然也想读书？做什么春秋大梦呢！”
反而是一脸同情的看着我：