本来就泪失禁（写完全部之后加的，有时候真的很想去查查这是什么，怎么会有和常人这么大的差别？怎么会那么脆弱？怎么什么都要想的那么不切实际，挺恨自己怎么那么懦弱，关键时刻只会耍嘴皮子，什么都不敢做，什么都不敢去做的人，什么责任都担不起来的人，自己义无反顾，却时时刻刻都连累他人的人。非要别人打着你，像打着奴隶一样打着你，你才向前走吗？把自己的想法给别人看，盼望别人能懂，不懂你还失望。懂吧，你还要挑别人跟你不是一个想法的，真挺是内个的。所以趁着现在，趁着时间没有让自己彻底异变，趁着还有心中那仅有一丝的清明，改变自己吧，不是让你变回曾经那个让你不满的，心生厌恶的自己，是全新的，所有事情向着好的方向发展的你自己），本来就怂包，本来有那么那么多的梦想，那么那么多想要去做的事情。
我现在也感觉，只有上学，我才能伪装我自己，回家都不管用了一直想要逃离。
今天应该是我开一块微博的最后一天，说实话，真的真的很想续费，让我再跟你们说说话。（想一直哭，虽然哭没用，但就是忍不住）
我国那么大，我们一次都没有遇见。
我国这么小，你们发生什么事我都“看得见”，但我听不到。
有人迷乱我的眼睛，让我们失了方向；有人捂住我的耳朵，不让我看到真相。
两个“xiàng”，对应千千万万的象。
也许有时真相就那样，但我们不相信，非要整出来个所以然，有时口口声声说“我有真相，我有ta做过的什么什么事”结果不还是批图背地里搞暗刀，刺的人家鲜血淋漓，你才乐了么？有什么意思，嗯？
也就你们这些见不得别人好的，天天明里暗里说个不停，造个破谣。我不服，也理解吧，是人心里没点儿不平衡呢谁说。
有时候我也恨，恨为什么人生的分水岭是羊水。有人生下来就坐享其成，而有人在绝处里逢生。有时候我们可能没有那么优渥的家境。也没有贫苦人民那么的志气，能靠自己那个逆境生芽的脑子改变我们的命运。
有时候两个东西我们都没有，可能还会更加悲催。总说人生要乐观呀：亲爱哒，就算世界再黑暗，也要笑着走过呀！（虽然每次低谷都这么说）
有的人真就挺不过去，有人会说我那时候都挺过去了，就你这点儿破事儿怎么就挺不过去呢？谁不是从那个时候熬过来的？但是（如果不是控制，觉得不太顺，但是都出现好多回了）总会有一个爆发点，总会达到那个极端的终点。
破了这个境，我们再也无法挽回。人们都说破镜重圆，真的还能跟以前一模一样吗？心底的伤疤还能跟以前一样纯洁发芽?吗？不走歪了都不错了。
我知道手下留情，口下留德这种话不应该跟这些听不懂的人说，或者不应该跟这些听懂装糊涂的人说。
正因如此，我只能用一句老话才能形容你们：“等着遭你们该遭的报应吧。”
这玩意儿——虽迟，但到。
所以我们不能放弃，你们不能放弃。
我们都知道清者自清，却忘了人言可畏。
我们都要努力活出自己的人生，真正的，无畏的自己。或许我们都听了很多遍这样的话，但这次我也是发疯（虽然还没有真正的发出来），哭了很久想发出来的。
一些繁琐的事情，一些鸡毛蒜皮的事情。所有的事情都能牵动我的情绪。
上面说我是怂包也不是白说，胆儿小我也。
就拿我想去打暑假工这个事情来说，当时可开心了，找着兼职了，还有朋友陪我去，我们一起有个伴儿，啥玩意不能解决啊。说少年心高气傲，对，不过在我这儿有可能成了贬义词，对我一个人来说的贬义词。
因为一些原因，只剩我一个人了，后来这仅剩的一个人也不去了。太孤独了，太恐怖了，不是我的人，没有完完全全切切实实经历过那个梦境的人，根本就想象不到我那天有多崩溃，就跟疯了一样，神志不清，半梦半醒我都能梦到他们，他说你只管往前冲，一切有我们陪着，我们跟你一起去，我们护着你。那一刻我都分不清是梦境，只把它当成现实。但是没办法，这些天很热，把我热醒了（本来在城里回来就没有落汗，做梦也流汗，家里的监控器坏了时不时连说上五句话，加上那一天真的很乱，自己也说一些胡话，一直到第二天下午才消下一些，现在还心有余悸，突然觉得我谁都对不起，我谁都对不住）。
哇，是梦啊，我就说嘛，他们怎么可能去呢？
我们又怎么可能会遇见呢？
可能是我对这个世界的滤镜太坏了，想法太多了，承受能力太弱了，心理素质不强啊。
我做梦都想挣钱，挣出这世界上没有疾病的钱，能让家人大夏天三十多度能吹着空调不热的钱，能不让他们顶