小时候，当我被我的母亲用刀抵着咽喉时。

    我只能用哭泣来反抗。她无情、她冷血、她想让我死。

    初中，当我的父亲抓着我的头发，用脚踹我的腹部时。

    我只能用尽所有的力气做着无效的挣扎。

    要知道，一个12岁女孩的力气又怎么抵得过一个成年男性呢？所以我失败了。我从躺在地上被转移到躺在床上，接着天光大亮，他们依旧如此。

    我的原生家庭就是这么的……搏命。

    活到现在也许真的，真的只是个意外。

    该用什么词语来定义家呢？

    温暖、安全、爱意、血缘……还是家人？

    我生活在一个带着鲜血的避风港，一个密不透风的牢笼，一个充满没有理智野兽的房子里。该如何开朗？

    对，就像他们说的一样，一切都是伪装。

    因为他们一直在笑，在外人面前装出一副好父母的样子，而在我面前却卸下了所有伪装。

    在这种环境下的我，你看到的我，也许只是虚伪的假象。

    我也无法共情，没那么有同情心。我的同情心大多用在了流浪动物的身上，因为我在他们身上看到了我的身影。

    就连这里出车祸死掉的人，我也没有感觉到一点可怜，只是在角落里听着人们的叹谓。

    不懂野兽为什么突然发狂、不懂身边的人为什么都要强迫我去理解词义、不懂这个世界的人为什么都看不见、听不见我的声音。

    我就像个飘荡的灵魂，飘了十年之久。在这个深渊之下，只有我一个灵魂。

    而这所谓的深渊，就是我这15年来所有的阴影汇聚而成的，巨大的牢笼。

    有铁链，有锁，没有窗子，透不进一点微光。就连外面的风、空气也无法到达。窒息感逼之心脏，使它炸裂。

    如果你只是同情我，就不要假装路过。因为每个路过的人都是有意义的，而你的假装路过会扰乱后面发生的一系列事情。

    我需要长久的救赎，这是我以前说过的话。

    大概的意思就是：希望你把我救出来的时间能够久一点。够我喘气，大口的呼吸，得到最好的治疗。

    再久一点，或许还可以等到伤口愈合，让我回去的路没那么痛苦。

    在几年前我就知道了，我不是他们亲生的。

    虽然小时候他们那样骂过，但当时邻居安慰我说：你妈妈说的都是气话。

    但当他们真正承认的时候，我是真的好开心。

    因为我想：‘我的爸爸妈妈怎么会不爱我呢？我这么懂事，我都没有干过坏事，没偷过东西没打过架没骂过人。尊敬师长，成绩优异，文明有礼，大方，大度，长的也讨人喜欢。’

    可那也只是小时候的过于单纯，以至于把大人们的控制欲当成了懂事。

    现在我只想让鲜血放肆的流，让咽喉紧紧锁住，让我的喘息越来越急促，沉入水底，消失于世。

    我的生命可有可无。