写这本书，是因为前些天夜里的一场梦。
我梦到我……
这个先不说，说了就剧透了。
在我为了做适当改编构思大纲的这段时间里，我发现了一些不好的事情。
不夸张地说，是一些足以推翻我的三观、重塑我的认知、改变我的人生的，巨大变故。
可怕吧。
其实是我发现我的男主人公……
那个词好像不能写。
总之就是他崩人设了。
刚好，也许用不巧更合适，他不仅是这本书的男主人公，也是我整个人生的男主人公。
本来是。
也许那场梦，是冥冥之中自有天意，让我体验了一些，本不可能发生的事，也让我更清楚地，看清自己的心。
所以，在今天，即使情绪崩溃，即使精神错乱，我依旧能够理智且坚定地做出选择。
说来可笑，我花了三天时间消化掉这个噩耗，而现在，此时此刻，在我只睡了不到5/72小时、又哭了一整夜、头晕目眩老眼昏花、鼻涕和眼泪难舍难分、废弃纸巾堆满床头柜的上午八点，在洗脸睡觉和洗脸吃饭之间，我选择了打开作家助手3.96.0.15552。
对，是版本号。
只是，故事的结局注定不一样了。
还好我原本的大纲写得不多。
可是我真的好爱他啊，我装满了恋爱脑的脑袋在不停从眼睛漏水，已经让家里的荞麦枕头、艾草枕头、小米枕头、陈皮枕头都发出芽来了。
写到第三段的时候我想，把这本书写完我就离开。
不瞒你们说，如果我立了这个flag，我会把这本书写到七亿三千万字。
（因为我在N个平台N开，最高记录是一天四万字。）
而我一直觉得我还能活五十年。
可是五十年真的太久了，我想起一次就要吞掉一只苍蝇。
一个人真的可以原谅另一个人一次一次又一次，直到每一次吗？
我三岁那年很喜欢一朵花，五岁抱着《黄帝内经》不理解但背得顺溜，八岁的理想是成为地质学家，十二岁的时候很不想离开家，十五岁立志考海洋大学，到了十八岁只想毁灭世界。
从来都不是一时兴起、三分钟热度，真的真的每一次我都认真地去了解过、学习过、努力过。
之所以放弃各有各的原因，推着我长成了现在的我。
对，说我多才多艺学富五车都不为过。
所以我一个人也可以活得充实自在，多姿多彩。
反倒是爱一个人的时候，我丢掉了好多习惯和爱好。
我是想说，我无法保证我会一直爱一个有了隔阂的人那么那么久。
人生还是太长了，长到我无法为未来的自己做决定。
我不知道，我要难过多久，但是我知道，我吞不了那么多只苍蝇。
“什么时候，你知道结束了？”
“也许是，当这个人站在你面前时，比起这个人，你更爱那些爱的回忆。”
就像今天早上，我站在门口看着他站在门外看着我，我觉得他好陌生，却不由自主地想起了以前每一次送他出门。
我们好像相爱过，可是他给我的爱又好像都是假的。
我信任他的时候，从来没有怀疑过；可信任一旦崩塌，就再也无法相信了。
我推翻了我曾经深信不疑的一切，那些心动、那些甜蜜、那些美好的瞬间再也不是永恒，都变成了我天真好骗的证据。
即使他端端正正地摆在我面前，我也无法再相信了。
所以，即使爱又怎样，相爱又怎样，人和人之间一旦有了隔阂，就再也回不去从前了。
相爱便也无法再抵万难了。
你如果要问我后悔吗，当然不，我宁愿清醒地痛苦。
后悔什么？后悔手滑而已。
我从来没有想要查过他的手机，如果我想查，两年前刚开始的时候就知道了。
就不会等到今天感情深了再去试图忍痛割爱。
我只是不经意看到了一条我以为不会出现的消息，我没想探究只是看着不爽想要划掉。
结果手滑点进去，发现他们加了另一个软件的好友，到了另一个软件又发现还有下一个软件。
出于信任我只看了我们认识以前的聊天记录。
虽然心里不舒服，但是我安慰自己他单身好久也该有需求。
也是出于信任，我想说说而已未必就是真的做了，所以想要看看到底有没有转账记录。
谁知道看一个送好几个，不然的话，本来我是相信他只有那一次的。
本来，我甚至都没有跟他提起，就替他把我自己哄好了