现在想来也是假的，怎么可能呢？
可我梦里全是ta，真的够了，我的素材来源于梦，可是全是ta我又该如何？
最近好忙，还有一堆作业，我刚刚又被作业打扰
作业，高中就没完没了的，最开心的就是打到饭，然后吃饭的时候，那时候是我最开心的时候
ta和ta的朋友也经常在我附近吃，一抬头就可以看到
我真的害怕看到ta，却又想要看到ta，我害怕与ta对视
记得一次打到饭时，我正在找朋友，发现ta也在找，ta的目光扫视饭堂，看的我心里毛毛的，强装不去看ta
想想也是搞笑
到朋友的那边时，找好位置，坐下，时不时看一眼ta，真的满足
但是我不敢多看，害怕ta发现，也害怕朋友发现
在课室外吃饭时，我总是瞄一眼ta在哪个位置考试
考试时分配到ta课室作为考场时，我总是心里有些激动与害怕
一回，我坐在那考试，又是月考，真的够讨厌的
写试卷我都要写厌烦了，我百无聊赖的在ta的班级上的某个位置坐着，时不时调侃一下前后座，都是我的班级的朋友
快要考试的时候，其实也不是快要考试，只是我觉得快要考试了而已，那时，ta走进来，我感受到的心砰砰跳
转头不去看ta，可是我还是忍不住，我转头看ta正在ta的位置上，拿笔，那时我心里想要是我的考场号是ta的位置就好了
但是要真的是，我恐怕会在ta问我可不可以让开，ta要拿东西的时候我就站起，离开位置
会很奇怪，等ta拿完东西离开后，我定“定的看着ta的身影，好一会才不看
朋友也不在意，在复习，不过大多数在睡觉
ta路过的时候我总是要看着的，ta真的好看
气质屌屌的，我真的好喜欢ta这一口
我很清楚，这并不是生理性，来自野兽，喜欢配偶，想要和ta繁衍后代的喜欢，我敢确定这就是发自内心的喜欢
因为我在意识到这种感情时，我一直在确定，我真的喜欢ta吗？躺在宿舍的床上，我思考了许久
我也对比了我初中喜欢上一个人的经历，这次不一样，没有那种想要和那个人在一起，生小孩的感觉
有的只有，喜欢ta，想要和ta交往，有的只是在意，明明我不知道ta，不了解ta，我也很慕强
偏偏是ta，我喜欢ta，ta对我来说是陌生人，我对于ta也是
我不明白我为什么会喜欢ta
也许是因为ta的动作，ta的行为，让我感到喜欢
可是这样随意说出喜欢有太过于虚假，这让我不断思考，我对ta真的是喜欢吗？
又或者说这不过是披着喜欢的外衣，其实是我自己想要成为ta那种人，所以我把这种错误的感觉定义为喜欢
但是我大脑自动播放一段场景，一天我工作，恰好成为ta的同事，我会如何
我想我心会乱跳
也许吧！
但我想我要是和ta成为对象的关系，突然有一天ta得病了，我会不会去照顾ta，我想我应该会
但是我又想到，不管是谁成为我对象，生病了，我都会留下来照顾ta，要是ta的父母不同意，我可能会打着朋友的名号照顾ta
要是以后ta病好了，不要我了，我可能会伤心，但要是ta能过得好，我离开也愿意
可能有人看到这会觉得我恋爱脑，我也无所谓，被说成恋爱脑也好，对我来说这只是准则
我不怕我对别人太好，就怕我对别人不好
我想拿起来，我就会拿起来，想放手就放手，我觉得没必要闹的太过于难看，要是关系破裂除了被我拿来当成家人对待以外
我是不会厚着脸皮去求和，这会让我感到没脸没皮，最后还没捞到什么
比较我上一次没脸没皮的对待对方，我讨厌的人，我和她没有发展成对象关系，也不可能发展成恋爱关系
只是对朋友的忠诚罢了
对待她，真的给钱又给力，牺牲自己的时间最后换来“她等了吗？我怎么知道”
想到我就翻白眼
有些偏题了，我想通我喜欢ta时，我真的害怕，害怕被人发现
我偷偷看ta，还是心里暗喜
我深知我是没有结果，以后也不会见面，只能在这嘴炮，真的
我甚至都不知ta家在哪，我只知道ta的名字和生日，还是在ta过生日的那天才知道
不说