摆脱讨好型人格，从“学会拒绝”开始。不用怕“得罪人”，那些因为你拒绝就疏远你的人，本就不是真心待你；不用怕“被讨厌”，你不可能让所有人都喜欢自己，也没必要让所有人都喜欢自己。当你开始把自己的需求放在第一位，当你开始用“价值”而非“讨好”维系关系，你会发现：真正值得的人，不会因为你的“不讨好”而离开；真正健康的关系，也从不需要你委屈自己。
三、警惕绑架：心软是病，不治会要命
“他都这么惨了，我不帮他是不是太狠心了？”“他都这么说了，我再拒绝是不是太不近人情了？”——生活中，很多人都曾被这样的想法绑架，因为心软而答应不该答应的事，因为同情而陷入不该陷入的麻烦。可“毒辣老辰”在笔记中提醒我们：“整天卖惨求同情的人大多另有所图，过度同情心会让自己陷入被动，心软是给自己埋雷。”
那些总在你面前卖惨的人，看似可怜，实则精明。他们知道你的软肋是“心软”，所以故意放大自己的不幸：“我爸妈生病了，我急需钱”“我工作丢了，连房租都交不起了”“我被人骗了，现在一无所有”，用眼泪和委屈换取你的同情，再趁机提出要求——借钱、帮忙找工作、甚至让你替他承担责任。你若一时心软答应，往往会陷入“帮一次就有无数次”的循环：这次借了钱，下次他会以“还没找到工作”为由继续借；这次帮他找了工作，下次他会以“不适应”为由让你再帮忙。一旦你想拒绝，他就会道德绑架：“你以前都帮我，现在怎么不帮了？”“我这么惨，你怎么能这么狠心？”
更可怕的是，有些卖惨者的“不幸”，本就是自己造成的。他们可能好吃懒做，把“没工作”归咎于“运气不好”；可能好赌成性，把“欠钱”归咎于“被人骗了”；可能自私自利，把“没人帮”归咎于“别人太冷漠”。你对他们的同情，不是在帮他们，而是在纵容他们的懒惰与自私；你对他们的心软，不是在积德，而是在给自己埋下“被拖累”的雷。
朋友阿哲曾因为心软帮过一个“卖惨”的同学：同学说自己“被公司辞退，交不起房租”，阿哲不仅借了他5000块，还帮他介绍了工作。可没过多久，同学又找他借钱，说“工作太累，不想干了，需要钱生活”。阿哲这才发现，同学根本不是“找不到工作”，而是“不想工作”，之前的“惨状”全是装出来的。阿哲拒绝后，同学还到处说他“小气”“不念同学情”，让阿哲既委屈又后悔。
心软不是善良，而是缺乏边界感。真正的善良，该带点“锋芒”——在帮别人之前，先看清他的人品；在同情别人之前，先分清他的“惨”是真的不幸，还是刻意伪装。别让你的心软，成为别人伤害你的武器；别让你的同情，成为拖累自己的负担。
四、看清真相：你帮过的人，可能最容易伤害你
“我当初那么帮他，他怎么能这么对我？”——这是很多人在被“自己帮过的人”伤害后，最痛的质问。“毒辣老辰”在笔记中揭露了一个残酷的人性真相：“往往伤害你最深的是你曾经帮助过的人，他们可能会把你的帮助当作理所当然，甚至利用你。”
为什么你帮过的人会伤害你？因为“恩情”在人性的贪婪面前，很容易变成“理所当然”。你第一次帮他时，他会感激涕零；你第二次帮他时，他会觉得“你人真好”；你第三次、第四次帮他时，他就会慢慢觉得“你帮我是应该的”。一旦你停止帮助，他不仅不会感激你过去的好，反而会怨恨你“为什么不帮我了”。更有甚者，会利用你曾经的帮助，反过来算计你——比如知道你的软肋，就以此威胁你；知道你的资源，就想据为己有。
就像有人曾帮过一个创业的朋友：不仅借给他启动资金，还把自己的客户资源介绍给了他。朋友的公司慢慢有了起色，可他不仅没想着还钱，反而觉得“这些客户本来就该是我的”，甚至私下挖走了他的核心客户。当他找朋友理论时，朋友还振振有词：“若不是我，你的客户也赚不了这么多钱，我拿点怎么了？”
还有些你帮过的人，会因为“嫉妒”而伤害你。他们在落魄时需要你的帮助，可当你过得比他们好时，他们就会心生嫉妒：“凭什么你能过得这么好？”“当初若不是我，你也不会有今天。”这种嫉妒会让他们失去理智，甚至做出伤害你的事——比如散布你的谣言，破坏你的名声，或者在你遇到困难时落井下石。
看清这个真相，不是让你从此不再帮助别人，而是让你在帮人时保持“清醒”：帮人要有限度，别把自己的全部都搭进去；帮人要看人品，对于那些自私自利、不懂感恩的人，要果断拒绝；帮人要讲原则，别让你的帮助，变成别人伤害你