有些真相虽然残酷，但早点认清，反而是种解脱。如果你不幸有这样的父亲，不用自责“是不是我不够好，才让他发脾气”，也不用纠结“为什么别人的父亲温柔又有本事”，更不用抱着“他总有一天会改”的期待折磨自己。你要知道，一个人的性格和行为模式，是几十年的生活经历塑造的，他的无能、他的暴躁、他的逃避，都不是你能改变的。你能做的，是学会保护自己，挣脱他带来的消耗，记住这三点：
第一，尽早认清现实，不要期待他会改变。一个被情绪奴役了大半辈子的人，早已失去了理性思考的能力，也没有勇气面对自己的问题。你盼着他能突然变得温柔体贴，能在你遇到困难时给你指导，能在你取得成绩时给你鼓励，就像盼着石头能开出花来——不可能，还会让自己一次次失望受伤。
不如试着换个角度看他：把他看作一个“病人”，他的坏脾气是“病”的症状，他的指责是“病”的发作，这些都不是你的错，只是他自己没办法控制。就像面对一个感冒发烧的人，你不会因为他咳嗽、打喷嚏就怪他，只会觉得“他不舒服”。当你用这种心态看待父亲，你对他的期待会减少，他的言行带给你的伤害，也会减轻很多。比如他再骂你“没出息”，你不会再往心里去，只会想“他又在发泄情绪了，不是真的在说我”，而不是像以前那样，因为这句话难过好几天。
第二，学会精神隔离。对很多人来说，尤其是还没经济独立的年轻人，物理隔离（比如搬出去住）可能暂时做不到，但精神上一定要筑起一道防线，不让他的负面情绪侵蚀你的内心。
你要清楚地知道：他骂你“没用”，不是你真的没用，只是他在把自己的挫败感转移到你身上；他摔东西、发脾气，不是你惹他生气，只是他找不到别的出口来释放压力；他说“你这辈子都不会有出息”，不是预言，只是他自己没能力实现理想，所以也不相信你能做到。不要把他的负面评价当成“真理”，更不要让他的暴躁成为你心里的阴影。
就像面对暴雨，要是撑不起伞，就披上雨衣保护自己不被淋湿；面对父亲的情绪攻击，要是没法改变他，就守住自己的内心。比如他再发脾气时，你可以找个借口回自己房间，戴上耳机听会儿音乐，或者看几页书，把他的声音“隔”在门外；他再对你进行否定时，你可以在心里默默告诉自己“我知道自己是什么样的人，他说的不算”。久而久之，你会发现，他的情绪很难再影响到你，你也不会再因为他的言行而自我怀疑。
第三，做自己的引路人。既然从父亲那里得不到应有的指导和温暖，那就自己帮自己成长，自己给自己力量。
如果你觉得不自信，就去做一些能让自己“有成就感”的事——可以是学一项新技能，比如PS、视频剪辑，当你能用新技能做出作品时，你会发现“原来我也可以做到”；也可以是坚持一个小习惯，比如每天背10个单词、跑30分钟步，当你坚持了一个月、两个月，看到自己的进步，自信心也会慢慢建立起来。
如果你觉得迷茫，不知道未来该怎么走，就多去尝试、多去体验——可以利用业余时间做个兼职，比如家教、新媒体运营，在工作中看看自己喜欢什么、擅长什么；也可以多读书，尤其是人物传记、成长类书籍，看看别人是怎么克服困难、找到人生方向的，从他们的故事里汲取力量。
你还要学会结交良师益友，远离那些和你父亲一样，喜欢否定你、消耗你的人。和积极、开朗、愿意鼓励你的人在一起，你会慢慢被他们影响，变得更乐观、更勇敢。比如你身边有同事愿意帮你分析工作问题，有朋友会在你难过时安慰你，有老师会给你提有用的建议，这些人都会成为你成长路上的“光”，帮你摆脱原生家庭的阴影。
我见过太多人，用十年、二十年的时间，去消化原生家庭带来的创伤。他们总在想“为什么我有这样的父亲”“如果我小时候能得到他的肯定，现在会不会不一样”，把自己的人生困在过去的遗憾里。可真正的成熟，不是揪着过去不放，而是认清现实的局限后，依然选择向上生长。
你要知道，你的起点或许不堪，但这绝不是你的终点。你不是你父亲的翻版，他的无能、他的懦弱、他的坏脾气，都不该成为你的标签。阿明后来在同事的鼓励下，试着接受了项目负责人的岗位，虽然一开始会紧张、会犯错，但他慢慢调整，最后把项目做得很成功。现在的他，虽然还是会偶尔想起父亲的指责，但已经不会再被影响，他说：“我知道自己能做到，这就够了。”
当你开始对自己负责，学会自己做决定、自己扛压力、自己给自己温暖时，你