我们美滋滋地怀揣着蜂王赏赐的灵纹蜂蜜，像一群凯旋而归的将士，兴高采烈地回到三清观。
刚一踏入观门，一个瘦瘦高高的老道便像个突兀的雕像般！
直直地戳在院子中央，那独特的造型瞬间如磁石般吸引了我们的目光。
他身着一件洗得过于干净，干净得都快透明的道袍，两撇八字胡嚣张地翘着！
好似两个骄傲的小旗手，在向全世界炫耀它主人的“不凡”。
那张皱皱巴巴的大马脸，活脱脱像块干裂得能夹死苍蝇的老树皮。
这老道一瞧见我们回来，眼睛“唰”地一下亮得跟两颗探照灯似的，一边搓着双手，一边像只饿狼见了肉般迎了上来：
“哎呀呀，你们可算回来啦，我刚到这三清观，饿得前胸贴后背，渴得嗓子直冒烟，你们带啥好吃好喝的宝贝了没？”
我瞬间警惕起来，满脸狐疑地问道：“你到底是何方神圣啊？咋就大摇大摆地在我们三清观里晃悠呢？”
老道一听，立马像打了鸡血似的挺直腰杆，双手叉腰，扯着嗓子大声说道：
“我乃卜犒蒲，江湖人称不靠谱老道。三十五年前，我就离开这道观云游四方去了！
如今回来，没想到这观里竟没一个认识我的，世态炎凉啊，人心不古啊！”
铁憨憨在一旁忍不住小声嘀咕，那声音就像蚊子叫：“啥不靠谱老道！
我看就是个不知从哪个犄角旮旯冒出来的怪老头，说不定是来骗吃骗喝的。”
不靠谱老道耳朵尖得像个兔子，一下子就听到了，眼睛瞪得跟铜铃似的！
像只被点了炮仗的公鸡，跳着脚喊道：“你这小毛孩，懂个屁！我在这三清观的时候！
你还不知道在哪块泥地里玩得浑身是泥呢，说不定还在尿裤子呢！”
我可不吃他这套，走上前，毫不示弱地回怼道：“既然您自称是这三清观的人，那凭证呢？
别光嘴上说，拿出点真家伙来。这三清观如今由我做主，您突然冒出来！
还这么不客气，我凭啥轻易相信您？您该不会是看我们好欺负，故意来碰瓷的吧？”
不靠谱老道急得像热锅上的蚂蚁，跳着脚嚷嚷：“凭证？你瞅瞅我这模样！
再看看我这道袍，这不就是铁打的凭证吗？
再说了，这三清观的一草一木我都熟悉得像自己手指头，难道我还会记错？
你这小娃娃，年纪轻轻，口气倒是不小，居然说这观由你做主，你有啥真本事，倒是亮亮啊？”
我翻了个白眼，哼了一声，不屑地说道：“哟，就您这模样和道袍就能当凭证啦？
那我要是披个花床单，是不是就能自称玉皇大帝了？还说熟悉三清观，说不定是你四处打听来的小道消息呢。
我本事可多了去了，就您这样的，我一拳能打十个，信不信？”
不靠谱老道气得胡子都跟触电似的抖了起来，脸涨得通红，像个熟透的西红柿，扯着嗓子喊道：
“你这乳臭未干的小子，竟敢如此大言不惭！我走南闯北这么多年，什么大风大浪没见过！
你这小把戏，在我眼里就是三岁小孩过家家，小儿科中的小儿科。”
我俩你一言我一语，吵得那叫一个激烈，最后甚至撸起袖子，像两只斗红了眼的公鸡，准备大打出手。
就在这千钧一发之际，婷婷仙子赶紧像个救火队员似的站出来打圆场：“好了好了，大家都别吵了。
既然这位前辈自称是三清观的人，不如先住下来，日后再慢慢查证。说不定真有啥误会呢。”
不靠谱老道哼了一声，鼻孔都快翘到天上去了：“还是这位女娃娃通情达理。
哼，跟这小毛孩真是没法讲道理，简直是对牛弹琴，浪费我口水。”
我也不甘示弱地哼了一声，回怼道：“哼，就会倚老卖老，还说我不讲道理！
明明是您自己拿不出真凭实据，在这胡搅蛮缠。”
晚上，我们聚在院子里，眼睛齐刷刷地盯着从蜂巢抓住的小兽，就像一群大灰狼盯着小肥羊。
铁憨憨盯着小兽，舔了舔嘴唇，一脸坏笑地提议：“要不咱们把这小兽烤了吃吧！
说不定味道比那灵纹蜂蜜还香呢，烤得外焦里嫩，咬一口滋滋冒油。”
小兽一听，吓得浑身像筛糠似的发抖，眼睛瞪得溜圆，跟两个铜铃似的，惊慌失措地大声喊道：
“别别别，我有用，我可是一只难得的战斗寻宝灵兽，会放