唔，今晚我可能又要被迫熬夜了，因为我又有很多话想要对你说嘛。
昨晚我做了一个噩梦，梦见我妈坑我，无意识坑我最为致命，所以我一直都在提防着她。
本来我就是每次只要想跟你更近一点，命运就总是会用老套但是很有效的方法劝退我，唔，也就是祂总是喜欢用死去的回忆攻击我嘛哼。
我很记仇，容易生气，我生理期第五天呢，又生气了，气到我肚子疼哎。
我已经忘记你具体说过什么话了，因为我在慢慢试着忘记过去的伤害嘛，可是命运总是在我特别欢喜想要靠近你的时候，然后总是用过去的死去的回忆攻击我。
我现在只记得，你说让我忘了你。
哼，我要是能忘了你，那我还用得着你说？我自己就可以忘记你了嘛哼，可是我这不是忘不了你嘛哼。
致命的伤，来自于亲密。越亲近的人，越是容易伤到自己。
目前我最在乎的人，还是我妈吧，反正她总是能够轻易戳中我内心的敏感点哎。
果然我妈和我母亲，其实本质还是一样的，这次我很明确，就是我妈哎。
他们每个人，总是试图干涉别人的人生，来证明自己的价值，唔，以前我好像也会这样哎，不过以后我尽量冷眼旁观这个神经病遍地走的世界嘛哼。
或许你自己不知道，只有你，是给予我很大的精神力量哎，我们是互相救赎的关系嘛哼哼。
今年过年我不回家了，他们爱怎样就怎样吧，我要是不心狠一点，早就已经身在地狱了嘛哼。
我觉得他们真的是神经病哎，一群神经病，大大小小的都是神经病啊哼。
唔，我只记仇嘛，反正我记仇的事可多了哎，如果我要挨个翻旧账，怎么也翻不完嘛哼。
我情关最难过，是真的很难过哎。谁说只有爱情才是情关呢？亲情友情一样也是感情嘛哼。
唔，我妈和我母亲，我直接视为一体了，也懒得去区分他们嘛哼。她对我情感忽视漠视忽冷忽热情感操控，在我小时候，只有我听话了，她才会搭理我，不然就冷落我。唔，她刚刚跟我说，我小时候没这么容易激动，不知道为什么现在这么容易激动，可是有没有一种可能，我小时候没得选哎，所以我只能被迫听话懂事哎，我最讨厌的就是“听话”这两个字了，那是一种从心理到生理上的厌恶感哎。
我妈觉得我容易激动和生气，说他们要是让我嫁人我就直接不回家是一种威胁哎，怎么说呢，我只觉得好笑哎，我明明只是选择了最好的选择嘛哼。
她说我小弟不激动情绪稳定，唔，虽然不是原话，但是也差不多吧。她也说我大姨在意亲情就不应该把亲人拉黑。
可是在我看来，拉黑反而是一种在乎，情绪稳定只是因为不在意而已哎。我对于不在乎的人，也是情绪很稳定啊，到底是谁把我一步一步逼成了偏激的模样，不就是她们嘛哼。
我知道她想要什么，可是我就是不愿意给她，因为我不想当冤大头嘛哼。
不过我现在想想，或许我也应该要准备结清业债了哎。
只要我愿意过三年苦日子，我最基本的，也是可以还清她的钱，她借给我的以及我从小到大花的钱，都可以还清了。
怎么说呢，对我来说，二十万还真的不多哎，区区二十万，加上所有负责，我三年还真的可以还清哎，再不济我五年也可以还清了，那会我也才三十到三十二岁嘛哼。
就算我只活到六十岁，那我用三五年的时间，换取未来三十年的自由，我真的觉得这是一笔只赚不亏的买卖哎。
不过既然她想要钱，那我就给她吧，等我还清她的钱，只要我自己问心无愧就好，然后我就会抛弃过往的所有种种，我甚至不需要彻底改头换面，我只要把她们拉黑就够了嘛哼。
我不想那么早就失去一切，失去所有在乎的人，可是如果只有彻底失去，才是真正拥有自由，那么我自愿抛弃一切。
唔，三年后，也就是三个过年以后吧，或许我也可能三年不回家吧，我也想要看看，我究竟能够对自己有多心狠。
等我给我自己赎身以后，唔，是我给我自身定义的赎身嘛哼，反正等我给我自己赎身以后，那会我就是恢复了真正的自由身了，无牵无挂无寄托，风筝彻底断了线，在宇宙流浪的猫猫嘛哼。
如果你在寻找合适的时机，那么三年后，会是你趁虚而入的最佳时机，错过了这一次，以后你几乎就再也没有这么合适的时机了吧。
不过前提是我真的能够对自己这么心狠，以未来的寿命为代价，把自己逼到绝境，要么浴火重生，要么彻底失控。
我也想要看看，我能不能像你一样隐忍克制，也能做到真正的不联系你，不跟你说话。
唔，如果我真的那么隐忍三年，那我大概率到时候更可能直接找个坑把自己埋了，提前体验一下都快入土的人