我听了一首新的歌，《爱人错过》：“我肯定在几百年前就说过爱你，只是你忘了，我也没记起。”
唔，我感觉这首歌，应该是你听着比较有感觉吧。
我今天不开心，我好饿啊。
我母亲养我，我觉得她并不会养人，也不会养活物。
她总气我，给我气的晚餐随便吃了几口就不吃了，夜宵也直接不吃了，我现在是真的明白了“气饱了”这个词语的含金量哎。
我不开心就不想说话，不想理人，不想吃饭，不想睡觉，反正就是折腾自己。
我并不觉得这没有意义，我不相信所谓的“不要和自己的身体过不去”这句话，我习惯性有时候会把自己置之死地而后生，我只有让自己痛苦难过了，才能明白“人教人教不会，事教人一次就会”的含金量。
我想要释放内心中，那可以燃烧一切的火焰，把所以的好的不好的东西全部燃烧殆尽，亲手毁掉旧有的世界，再创造一个全新的只属于我自己的新世界。
我讨厌我母亲，就像她也讨厌我一样。
我无论亲疏远近，一视同仁，我向来都很公平。
唔，我妈还是挺不错的哎，是我欣赏的类型，但是她们两个一体的，所以我觉得，或许我应该跟她们都保持心理边界吧。
我不明白，为什么父母总是把孩子当成孩子，当成自己的附属物，而不是当成一个独立的个体呢？
她们总是觉得自己很厉害，觉得她们总是比我聪明，觉得可以套到我的心里话，觉得可以任意拿捏我，可是这只是我在乎她们，对她们的放纵而已啊。
曾经我大姨，她拿一个明显很假的所谓真实案例来哄骗我的时候，在她开口的一瞬间，我就知道她的想法意图了，我觉得她在侮辱我的智商哎，我有这么好骗吗？
我妈也好，我母亲也罢，她们所谓的为我好，我清清楚楚看到了她们内心的真实想法，可是她们却以为真的只有她们自己很聪明，别人都是傻子啊。
你曾经劝我跟你走的时候，你刚开口的瞬间，鱼鱼就感知到了你的想法，而我在你劝了几句以后，我直接看明白了你的真实意图，你那根本就不是劝离，而是说服。
不过你们也就只能欺负一下以前的我嘛哼，现在和未来的我，已经进化了哎，最坏的结果，也只是两败俱伤而已嘛哼。
我不能保证，我总是能赢，但是我至少可以确定，我不会输。
无论我身处何方处于何种境遇，我也可以保证，我至少也能拖着敌人一起下地狱。
我的杀伤力在于，狭路相逢勇者胜，无欲无求者同样无所畏惧，通俗易懂的说法，就是光脚的不怕穿鞋的嘛哼。
所以我现在也懒得去共情别人的苦难了，唯有自救者天渡，如果自己挣脱不出泥沼，那么无人可以拯救弱小的灵魂。
我的自身特质，让我命中注定了，无人可以绕过环绕在我身边的重重荆棘，伤害到我敏感脆弱易碎的柔软内心，可是我亲近的人，可以无视障碍，直接伤害我。
我讨厌甚至厌恶所有的“以爱之名”的伤害，我无数次想要舍弃所有人事物，真正让自己处于一个无人触及的孤岛，可是我做不到啊，至少现在的我做不到。
我现在觉得，如果说我过情关，你只是一个引子，她们才是我情关情执上面的重重关卡哎。
我有时候会对你很苛刻，苛刻到我自己都觉得我对你很苛刻了哎，可是我敏感多疑，不相信任何人事物的天性本能，让我只能在无数次的试探和考验之后，我才敢向你真正的交付我的内心啊。
我想要的感情，无论是什么感情，亲情友情爱情都好，只要是感情都是同一个标准，我想要的，一直都是一生一世一双人，生死荣辱与共不离不弃的感情啊。
我知道我找不到这样的感情，所以我也从来没有想过要去找，我不婚不育的理念，根源就在于，没有可以让我真正全心全意去信任和投入的感情。
不过年龄也是一个影响因素，我年龄越大，也就是我越长大，越是挑剔嘛哼。
如果我要的你给不了我，那你要的我也给不了你。
我是恋爱脑，可是我不是冤大头啊，我不会为了任何人，放弃我自己。
唔，鱼鱼除外，我觉得鱼鱼是天生具有爱人的能力哎，所以她爱我的方式，让我也学到了怎么去爱她。
我现在只有想到鱼鱼的时候，我才觉得开心嘛哼哼。
我爱鱼鱼，所以她的那些所谓的小毛病，在我眼中，只是她真实可爱的地方嘛哼哼，我自己都会替鱼鱼找好合适的理由嘛哼哼。
我饿了，好饿哎，自从我不是一个人独居以后，我吃不好睡不好嘛哼，鱼鱼想要给我做好吃的，都不能随心所欲给我做好吃的哎。
唔，我还是多听听鱼鱼喜欢听的歌，多看看鱼鱼喜欢的童话世界，这样我才能觉得我自己也得