我觉得，我的人生本身，好像就是一本精彩纷呈、跌宕起伏的小说哎。
命运的馈赠，总是在暗中标明了价格。
我在逐步对过去旧有的人事物进行一场无声的告别，也算是一种不动声色的断舍离吧。
之前我在我的另一个微信号上面，给我闺蜜发了最后一次消息，然后我直接退出登录。
有好几次，我想要上去看看她的动态，但是最终还是忍住了。
今天我突发奇想上去看看另一个朋友的动态，也顺带看看有没有消息。
唔，我也是现在发现，原来微信不登录，就只能收到三天内的消息哎。
我忘记我有多久没登录那个微信了，总感觉上两班倒，上的我人都傻了哎，经常懵圈状态嘛哼哼。
对于很多事情，我不那么想说了，或者是懒得说，因为它们都已经不重要了。
工作没什么好说的，我就是工作不开心了，但是我顶多持续个两三天，然后很快就忘记了，而现在我甚至能够做到，工作上的怨气，当天就解决了哎，不会让它们影响我自己的时间空间嘛哼哼。
对于工作，我只有这么几句话一笔带过而已哎。
并不是我藏着掖着不说，我也可以把具体的东西都告诉你，只是我觉得没必要啊，就像你之前也觉得很多事没必要让我知道一样嘛哼哼，我的很多事，我也是觉得没必要让你知道，我不在意的人事物，我都懒得说了好吧哼哼。
所以啊，无论我的状态如何，只要我还愿意提到你，愿意跟你说话，那就意味着我还在乎你。
我是要过情关的，如果用痛苦来让我成长，永远只有感情能牵绊住我，能够让我栽跟头。
我现在也大致明白为什么说女人情关一过，就天高任鸟飞了哎，感情真的是女性成长最大的阻碍嘛哼哼。
不过我应该会一直保留着邀请你参与见证我的人生与成长的资格。
唔，哪怕未来我只是记录我的人生回忆录，但是我也依然是想着你的，不然我也没必要花费大量时间精力去分享我的所有嘛哼。
我在时间精力上面吃过亏了哎，很多人总觉得我好像很闲一样哎，觉得我反正是闲着没事做，所以为他们做什么好像也是理所应该的……我是真的很无语哎。
不过我也是自作自受而已，跟他们倒是没有太大关系，因为是我自己主动去纠缠人家嘛，所以被看轻看低也是我自己的问题哎。
他们，或者准确来说应该是她们，除了你，我也只会在女人上面栽跟头嘛哼。
我第一个舍弃的是友情。
如果我想要朋友，还真的会有挺多朋友哎。
我的天性本能，可以说就是大半本《人性的弱点》，我本能就知道怎么说怎么做，可以让别人开心，但是那样很消耗我的时间精力和能量哎，所以我现在也不想当冤大头了嘛哼。
如果说人与人相处，本质上就是价值交换，经济价值情绪价值等各种价值，那么我觉得我总是充当了冤大头的角色哎。
如果是我不在乎的人事物还好，我都是把别人当成是聊天工具人嘛哼哼。
可是如果是我在乎的人事物，那我就基本都是冤大头哎。
互相亏欠，是为了彼此的关系保留着一线生机，而不亏不欠，那就是缘分尽了分道扬镳。
对于友情，也就是我对朋友，并没有那么在意，或者说我还没有遇到能够让彼此双向奔赴的友情，或者说是能够满足我的那种友情。
所以我不要了。
如果我不能成为唯一，那我连最重要的身份也不要了。
我知道我想要的这种东西，根本就不存在，但是我就是不愿意妥协嘛哼。
我舍弃了友情，并不是说我没有朋友，我只是不再像以前那么在意朋友而已。
我大姨以前跟我说的很多人生经历和经验教训，我知道她是对的，在我刚开始听到她跟我说的那会，我就知道她是对的。
可是我同样知道，她不能用她四十多岁的标准来要求二十多岁的我。
每个人都是需要自己去经历过一些东西的，才能够成长。
人教人教不会，事教人一次就会。
人们只有自己去踩过坑摔过跤，痛过哭过，才知道什么是成长。
唔，关于友情，我也没什么好说的，以后应该不会那么频繁提起。
关于亲情，我其实也没有什么好说的。
我六亲缘浅，天性凉薄，情感淡漠。
所以啊，即使我明面上表现得再怎么在乎，可是当他们触碰我的底线，那么我也可以舍弃所有。
唔，感觉我好像有点表演型人格的特质哎。
我们这么像，谁让我们这么像嘛哼哼，反正我眼中的你，就是我眼中的我自己嘛哼哼。
我最在乎的人，