，她看不出来我的隐含意思，说明目前她跟我并不是同频的人，那么我很多事都没有跟她说过，包括我最近的变化。我的双重人格和觉醒成长与感情问题，我一个字都没跟她说过，有几次想说的，最终我还是放弃了。水象的天性就是帮助别人嘛，她们有需要帮助的时候，我会主动帮助她们，她们没困难的时候我会自动远离不打扰，感觉水象永远走在帮助别人的路上而忽略了自己，很多时候想让自己做到真正的自私，可惜做不到。真正自私自利的人，看我一些长辈就知道了，自私的人从来不考虑别人而且还是伤害别人来为自己谋利的，他们还不敢承认自己自私哼哼。我跟我妈说我很自私，不愿意说些她爱听的花言巧语，人喜欢听好话没错，但是必须是相互给予或者心甘情愿，她不给我情绪价值就算了，我心情好了也乐意给她提供情绪价值，但是她不能一边惹怒我一边还要求我哄她啊，那我只会让她一边待着去吧哼哼。她跟我说别人的八卦我还会跟她聊聊，她指责我的亲人，那我肯定不惯着她啊，每次她这样做，都会让我想起来她以前怎么跟其他亲人说我坏话呢哼。不过我也会跟同龄人吐槽他们，那他们本来就是那么做了，我吐槽的是事实，有什么不对啊，而且如果不是他们先来吐槽我们，我也不会触发反击吐槽他们哎，本来我和同龄人年轻人都是自己玩自己的那么开心，他们非要引起我们不好的回忆，不然谁乐意搭理他们哦。

    我跟兔兔说过我的状态，还一度跟她唐僧念经似的跟她说些奇奇怪怪的话哈哈哈，我神神叨叨的感觉跟唐僧念经似的嘛，我感觉我好像那种对着兔兔念经想让她赶紧觉醒，从兔兔修炼成兔子精嘛哈哈哈。后面兔兔都躲着我走了哎，就挺好玩的嘛嘿嘿，我喜欢观察人类行为嘛，不过也只愿意观察比较亲近的人，换个说法就是我只愿意花费时间去观察研究我在乎的亲朋好友嘛，观察研究别人是需要花费时间精力消耗能量的，所以我从来不在陌生人身上花费太多精力，我懒嘛，我只愿意花费时间精力在自己在乎的人身上，先了解别人才能知道怎么用对方喜欢的方式对别人好嘛。不过也就是我觉醒之后才开始这样，以前我就是本能就会安慰别人，但是并没有学会挑选对象，好在也还好，我的天性本能就让我不会遇到太多不好的人，所以基本上都是还不错的人，我觉得不符合我标准的人，其实相比于大众来说也算是不错的人嘛，只是我的筛选标准会高一点而已。也不是说我有多好别人多不好什么的，不同类型的人是无法比较的，她们有她们的好我有我的好，只是不是一路人走不到一起而已嘛。

    物以类聚人以群分，我的天性本能注定了我对自己人是不设防的，那么我肯定是要有重重标准筛选进入我圈子的人嘛，至少不能对我有不好的心思啊，不然我还得防着自己人，我才不要这样嘛，这样多累啊。唔，我感觉我是那种人嘛，远看觉得很好接近，近看会发现我身上很明显的疏离感，越靠近我越感觉我很遥远触不可及哎，有着近在眼前远在天边的感觉，那是心与心之间的距离嘛。不过我现在有开始尝试接受朋友对我的好，怎么说呢，算是在克制天性本能的拒绝吧，我试着去接受，她们其实也很想帮助我，只是我总是拒绝了而已，我的天性本能就会拒绝，我自己可以不需要别人的帮助，我宁愿自己解决问题也不想招惹麻烦。我心里有一把秤，我对别人的付出，我并不那么在意，我习惯性先付出，不过不会无止境，我只是在用真诚筛选同类人而已，我认为能用一点付出看清别人是很值得的事，毕竟积攒各种经验都是要交学费嘛。在我看来，我主动付出那是提前交的学费，学费交的越早越少，越晚交学费那就很贵了哎。我对别人的需求很少，在遇到你之前，很多年，我从来没有开口求助过任何人，包括我的亲朋好友，不是没有人想要帮助我，只是我拒绝了而已，但是真正关心我的人，我知道她们对我是真心的，只是我本能就是把她们推开，我不想跟她们有太多交集，不想跟人建立太深的羁绊，这样就不用担心会受到伤害，这是我多年来形成的自我保护机制，已经成为我的一部分本能了，很难改变，只能慢慢来。

    很多事归因于原生家庭其实并没有错，我家人说我小时候安静睡觉不吵不闹很省心，我妈说我小时候嘴甜爱笑，见人就喊，给一群人逗得很开心那种，看我半岁时候的照片，年龄越小越能看出来一个人灵魂的模样，好吧，这些都是鱼鱼，看鱼鱼小时候的照片，她来人世间就是带着慈悲之心来度人的，那是她这辈子的使命嘛。其实我现在都不知道我和鱼鱼是一开始就是两个灵魂投胎在一个躯壳，还是我和她本来是同一个灵魂后面分裂成了两半。不过那些都不重要了，重要的是，我只知道鱼鱼是我的半身，我和她会一直生死相依就够了嘛。不管鱼鱼是另一个灵魂还是我的另一半灵魂，都是我最在意的人儿。后面我变成她们口中的各种缺点的人，至少明面上她们眼中的我是我有各种不好的人，那是因为她们可怜的自尊心见不得别人比她们过的好而已，她们看到优秀的人是否定打压故意贬低别人，来证明她们的优秀，但是对别人的苦难视而不见共情不了，反而会拿别人的苦难满足她们的虚荣心，显得她