我现在又发现了一个问题，我好像越来越多时候只跟你说好的东西，越来越少说到不好的东西，说明我是把负面情绪留给自己了，积攒太多负面情绪了那我要自己独处一段时间自我消化，你看我现在都想着跟你躲猫猫了，这个表象的本质是逃避，我也想逃避了。发现这一点以后，我就知道问题所在了，我自己独自承受了太多负面情绪，郁结于心，这样不好，不利于我们的关系。其实原因也很简单，我只是不想伤害你不想给你造成压力而已，我以前跟你第二次告白的时候就有跟你提到过原因的，这次是一样的原因嘛，我对你的信任，是源于前世的缘分，那是一种一开始就莫名其妙说不出来的信任感，你甚至什么都没有说没有做的时候，我就对你很信任，如果不是前世的缘分，我名字倒过来写哼哼，我跟你说过我的原生家庭，我不信任我血缘上的至亲，我不看重血缘的，以前我并不知道鱼鱼的存在的时候，你是我第一反应最信任的人，一开始跟你还不是很了解的时候，我就是对你很信任的，然后鱼鱼对灵魂感知很深刻，所以她是全心全意毫无保留不设防去信任你的，我跟你状态差不多，并没有一开始就像鱼鱼那样□□，我做不到你也做不到的，但是相比其他人，我对你的确算是很信任嘛。又扯远了，回到正题，我对你的信任，是可以跟你说任何与你无关的所有事情，包括我的所有过往我都可以跟你说，只不过我的从小到大编织的信息网太大太多了嘛，打字跟不上我大脑运转速度的，我可能会说一半漏一半，那是因为我意念打字了嘛，反正我只写不看，我只喜欢写小作文不喜欢看小作文哼。对我来说，以前过去了的我并不在意的事情，我一时半会不知道从哪里说起，而且比起那些我觉得不重要的事，我宁愿给你说点情话让我觉得更有意义呢，我现在包括以后，如果不能跟你说的事，那就只有跟你有关的事嘛。
我顾虑的主要是我觉得你的承受能力不够强大，没有我强大嘛，鱼鱼最敏感，然后是你，最后才是我，我钝感力很强嘛，但是现在还是说出来吧，把你当个树洞好了，反正我是宁愿痛并爱着你也不需要轻松一个人，我就算痛苦也要爱你，我觉得你也是宁愿痛苦也不想跟我分开嘛，而且我觉得也许我直说反而更好，免得你又多想了，说不定你想的结果比我直说的真相更差呢，反正我就要跟你纠缠，我要紧紧地抱着你不放手哼。从我跟你第二次告白前一周以上吧，某个时间开始，我跟你不再说那么多话了，你跟我说有事可以跟你说，那时候我和鱼鱼有点分不清谁是谁了，就当是我们两个一起了，我都用我来代表我们。那时候我不想给你造成压力，之前说好的当朋友嘛，你跟我相处就是跟朋友相处的模式嘛，但是鱼鱼不想跟你当朋友，她一直都是把你当成她的恋人爱人嘛，所以她想隐藏自己的心思，她怕被你知道她对你感情不纯之后，你疏远她，最后你们连朋友都没得做了，她一直都很怕失去你，包括几天前她做了一个梦，也是你不见了，然后身边的熟人也不见了，变成了一堆陌生人，还是坏人，她吓得瑟瑟发抖，要跟一个以前比较熟悉的师妹晚上一起睡才感觉安心一点，鱼鱼胆子很小的，她身弱，我怀疑她八字也比较轻那种，反正就算很容易被各种看得见和看不见的东西吓到，之前她晚上睡觉基本都是要听着佛乐才敢睡觉的，我跟她不一样，我八字硬，煞气重，不管有实体的还是没实体的东西，我都能跟它们干架的哼哼。
她那时候不敢跟你说，怕你知道以后连朋友也不愿意跟她做了，反正她也不想跟你做朋友，她要做你的恋人嘛。后面鱼鱼自己钻进死胡同出不来嘛，关于预设未来的事，一开始也许她在想，后面就是我在想了，预设未来各种场景这是我的天赋嘛。反正那一周真的想想都难忘，我第一次真的就是头痛欲裂的感觉，只要一想到你，头就跟针扎一样痛，典型的思虑过重的症状，但是又忍不住去想，越想越焦虑，后面我是忍不了才跟你第二次告白的，再忍忍脑袋都要爆炸了嘛。我自尊心这么重的人，被你第二次拒绝了，我恼羞成怒也很正常啊，而且我或者鱼鱼的直觉明明就是察觉到了你也是喜欢我的啊，可是直觉和事实不符，你一直在误导鱼鱼的直觉呢。本来我第二次告白之前也预料到了结局，我肯定是要被迫退游了，不然多尴尬啊，我和你都不知道怎么继续跟对方相处了。现在想想可能也是因为我一股脑把所有其他人劝我的话都发给你了，才误导你了，反正那会鱼鱼的直觉和你我的敏感都用错了方向，总是容易怀疑对方是不是不在乎自己，那之后包括之前，我不知道跟你说什么，在你的角度看来可能是我若即若离随时准备离开的样子，可是就像我不说你就不知道我在生气什么在介意什么一样哎，你不说我也不知道你在意什么嘛。那时候我状态最不好的时候，我跟我朋友说我那时候脸色苍白无血色，她说我这样真的很严重了，那应该就是很严重了，我应该是有跟你提到过我的状态，你也许是不知道该怎么办，所以保持了沉默，什么都没有做。在我的角度看来，就是你无视我的痛苦，不在乎我，而且可