我知道我的进阶关键是什么，每个人都有自己的人生课题，是个人最难度过的关卡，能过关此后就再无精神上的桎梏，过不去就一直在泥潭里面挣扎吧。我天性就敏感多疑悲观，看穿人性了又总是还对人性有所期待，有一句话说的是永远不要考验人性，但是我一步一试探一句一试探，目的就是在考验人性，这是我的天性本能行为，很难改变的，其实也可以说改变不了，平时最多是改善和压抑，天性本能的东西无法真正改变，尤其在情绪低谷期和年龄大了以后会越发明显，本身存在的问题不需要改变，找到针对问题的措施就好，非要让人去改，等情绪不稳定或者年龄大了，还不是一样会暴露，到时候造成的后果更严重。所以她们总说改变自己改变自己，改个锤子啊，扬长避短发挥自己的天赋就够了，万物都是保持平衡的，长处和短处都很明显，所谓的六边形战士也是均分，只有某方面极致的人才能真正青史留名，当然了，这也只是一个比喻而已，都是例子。
我的精神洁癖很严重，很看重感情部分，水象海鲜三人组都是极度重感情的存在，我现在并没有真正投入到感情之中，所以感情在我生命中的占比不高，可是一旦我真正投入了，那就是不死不休，唔，我示爱也说的这么吓人哎。我对感情的质感要求比鱼鱼深刻很多，我的感情观就是忠诚专一深沉的爱，鱼鱼是长情温柔奉献的爱。我最难过的就是情关，我的天性就是偏执的爱，我宁愿不过，也不想放弃执念，反正大不了等下辈子的我再继续过关呗，那是来世的我的事了，我只负责今生的我。我对人性的认知和实践可以一点点提升，我也很看重个人发展，不过我更多的是看重我自己在精神上的成长，别人我不管，我只负责我自己。我清楚知道，我此生情关最难过的。
我继续说回来之前的话题，我妈直接到我面前说了想让我结婚生子的话题了，她过界了，她虽然用了一堆迂回的话术，但是在我眼里，别人的目的一直都很明显的啊，我并不好骗。她想让我早点结婚还想让我接受相亲，已经开始触碰到我的底线了，所以我直接跟她明明白白摊牌了。我跟她说了我看人的眼光，我还真的不会被男人骗，只要我时刻保持理智，一般的男人还真的骗不了我，我说一般的男人也只是说谦虚词，我很有自信，只要我不动感情，我不会被任何男人骗，只有我骗男人的份没有男人骗我的份。我并不需要去学会怎么取悦男人，我不搞死对方就算心底善良了，让我去取悦男人，我是真的觉得受到了侮辱，我是对生命都不是特别看重的人，一切让我觉得失去自由的人事物，我都只会想要毁灭。我妈想让我相亲，还给我说一些真真假假的案例来骗我，她觉得我是因为自卑不敢结婚，她觉得我以后年龄大了会后悔，她觉得我一个人很可怜，看吧，她或者说所有人，都并没有真正了解我，我跟她们说过很多次的话，她们总觉得我是小孩子不懂事思想不成熟，可是她们一直不知道，我的思想很早熟的，在初二的时候，同龄人对爱情充满了幻想，幻想的是影视小说里面那种白马王子的爱情故事，对于结婚是找一个自己爱的人还是爱自己的人，那时候我的想法就是找一个爱自己的人，我的想法很早就是利己的角度出发的，我对爱情和婚姻很早就没有那么多的幻想和期待。初三的时候我妈我姨跟我打电话明里暗里告诫我不要早恋，给我听生气了说我没有早恋，然后她们才不怎么说了，真的很好笑了。大学的时候，她们跟我说可以谈恋爱了，让我跟我同学多出去玩玩，也很可笑，以前防我早恋跟防贼似的，虽然我并没有这种想法，但是她们的话让我不开心了，我记仇，她们以前也不让我跟同学玩，我唯一带我闺蜜回家住了一晚上，她们知道后让我不要带同学回家玩，话里话外都是我的朋友手脚不干净会偷东西，那是我唯一的闺蜜啊，一辈子唯一的闺蜜，最好的朋友，我和她彼此度过了高中三年的艰难时间，她们不分青红皂白说我闺蜜不好，我记仇了。我觉得我以前还挺听话的嘛，让我不要干什么我就听她们的，后面又让我可以干嘛，我当时的想法就是，我是自由人又不是牢犯，我做什么事还需要她们的批准？真的特别搞笑了哈哈哈。我大学毕业前后，我试探过我外婆对于不婚不育的看法，她让我不要不婚不育，当时我的想法是结婚可以，我只结一次，结婚就是奔着离婚去的，随便挑点对方的问题然后离婚，理由很好找的，我结一次婚只是为了给我外婆一个交代，让她脸上好看，离婚以后我就真正的自由了，从此天高任鸟飞，我再无桎梏，再也不会在意任何人了。毕业后一年，我在半年内想明白了我不婚不育的想法，后面的时间只是越来越坚定而已，至于以前为了谁牺牲一下自己的想法