我好像真的喝醉了，果酒的后劲上来了，头晕头疼更明显了，走路还有点摇摇晃晃的，还是有点想吐的感觉。不过我还好，喝酒只在家里自己喝，那醉不醉都没关系，就是我可能不太知道自己酒量好不好，我觉得我酒量应该没有这么差吧，区区一瓶果酒我就不行了吗，唔，不过我还真不知道自己酒量，我只知道要先吃饭再喝酒，我吃完饭了肚子里装了东西才喝的，空腹喝酒伤胃，虽然我不怎么喝酒，但是也知道，我可聪明了，所以以后你喝酒之前，先随便吃点东西垫垫肚子嘛，别空腹喝酒，容易伤胃，有时候我也是会心疼你的，虽然没有鱼鱼那么多，但也有心疼的感觉。酒精伤胃也伤肝，更伤胃，具体怎么缓解我还不知道，没有这方面的经验。
我小时候也就是看着大人喝酒，有点好奇凑上去看看，然后他们给我抿一口，我一尝这味道好难喝啊，瞬间就不喝了，然后在以后也是对酒这种东西敬而远之，我成年之前，还真没喝过什么酒，最多的就是吃过放了酒当调料做的菜而已。成年之后，大二的时候，有次舍友去聚餐，我没去，怎么说呢，我只会跟我玩得好的人聚餐，就是对我心里认定的是朋友那种我才去，其他人我都不去，即使我跟舍友们相处一年，平时我和她们表现得也很亲热，但是我也只是把她们当成同学和舍友而已。她们喝醉了，有个舍友醉的不清，然后其他人问她什么话她都老老实实回答，好乖啊，也很好玩，不过我也是因为她这一个例子，打死不喝酒，我不想酒后失态不想酒后吐真言，虽然我也没有什么秘密，但是我不喜欢这种别人知道我自己不知道的情况，不喜欢这种失控的感觉，所以后面即使跟朋友聚餐，我也是不喝酒的，我直接拒绝喝酒，我喝饮料，反正她们是好朋友不会介意这点，不是好朋友的人我也不在意她们的想法，我一直都很任性的，都是别人要迁就我一点，我不想做的事就是不做，我也是需要心甘情愿才能做一些事情的，就像现在这些给你准备的礼物，虽然是鱼鱼开的头是她的想法，但是我配合虽然表面上是说为了鱼鱼，实际上我也只是为了我自己，我也是有心甘情愿的，不然我不可能为了任何人去一直坚持，我可以为了谁偶然妥协，但是一直坚持就只是为了我自己，我心甘情愿。唔，我这算不算是酒后吐真言呢，不管了，反正今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁嘛，我觉得清醒理智的我想打死现在这个我的心思都有了，她好容易恼羞成怒哦，但是没关系，她会遵守约定的，说出去的话不能删改了，这个约定是我们都要遵守的，这里的我们是指我们自己身体里的各种人格。而且我也觉得我虽然有点喝醉了，但是我还是很清醒的嘛，我也没有胡言乱语啊，看我多有条理性嘛，我好聪明啊，让我自己骄傲一下，就是总是想睡觉，我现在不要睡觉，睡着了醒来后的我什么都不跟你说了，她像个锯嘴葫芦，真的很难憋，什么都憋在心里。我感觉我现在像是出锅后冷却下来的熟螃蟹了，没有热气了，就剩下醉意。
说起我的第一想法，让我想想。我对你是一见钟情哦，第一次第二次都是我跟你聊天的，这个我记得很清楚，我和鱼鱼对彼此印象深刻的一些记忆能共享，不过也可以区别，印象深刻触动心弦的就是自己的，印象没那么深刻的就是对方的。我第一次的表现，跟平时很不一样，我和鱼鱼才知道，我那时候的确是一见钟情的心动和不知所措的害羞，表现出来是正常的，内心的情感也只有我和鱼鱼知道。那次之后，我心甘情愿喊你海哥，那你就是我心里面一辈子的海哥，我内心很高傲的，能让我心甘情愿喊哥的人还真没有，线上线下都没有，我都是直接喊人名字的，除了有血缘关系的兄弟姐妹那就是正常称呼，没有血缘关系的人，目前你还是唯一被我真心这么喊的，偶然可能会喊喊别人，不过那只是玩闹而已，平时都是喊名字，不分男女老少，所以你从一开始，在我心里就是唯一特殊的人，以后也是。
原来喝醉了真的会有断片的感觉哎，我忘记我要说什么了，让我想想。好难想啊，都怪酒，不怪我，还有两瓶酒不想喝了，酒这东西是真的难喝，为什么那么多人喜欢喝呢，唔，我好像有点明白的，有时候还是需要酒精麻醉一下自己。我没有鱼鱼那种记忆力，也没有她那种可以顺着因果线去追根溯源的能力，我想起来什么就说什么吧。
鱼鱼说我的心像洋葱，剥开一层又一层，好像的确是这样，我每一次都对自己有新发现，但是鱼鱼好像从一开始就看透我的内心世界了，她好像之前感受过我的情感，我觉得她应该感受到的都是正确的，很多东西我自己都没意识到，需要时间去一点点发现，忘记她说我什么了，先不管了。
鱼鱼说，我哭的样子，是眼泪一直在眼睛里面打转但总是不会掉落下来，有一种很让人心疼的破碎感，她心疼我。我和她追根溯源都知道了我这个精神创伤的诱因是什么，但是知道归知道，先搁置吧，不去管那么多，反正精神上的问题或者说心理创伤也不不是一朝一夕就能解决的。她们有顾虑不太想说，也不是不能说，只是觉得没必要，好