她们觉得我变了，她们对我的印象，一直停留在我很听话懂事，这个词语说起来都挺让我恶心的，什么是听话懂事？没有哪个小孩子是一直听话懂事的，只是家长为了省事故意忽略小孩子的需求而已，她们用夸奖和打压的方式，把独特的小孩子“纠正”成了一个模板，按照对她们对省心省力省事的方向塑造。她们对我的了解，别说冰山一角了，连我表面上显露出来的皮毛都只知道一点，长大之后，我学会了伪装，以前我会跟一个长辈交心，她把我当半个女儿养的，曾经她很了解我，是因为我对她敞开心扉，后面我接受不了她在我身上投射她的期待，接受不了她给我规划的她认为适合我的幸福之路，所以我封闭了自己的内心，她再也猜不到我的真实想法，她猜测出来的是以前的我而不是现在的我，人的想法一直在变化的，翻天覆地的变化，现在她们不了解我，不猜测我还好，一猜测基本就是跟实际的我完全不着边的猜测。
我现在并没有怪罪她们的意思，我不恋过往，不畏将来，念旧的是鱼鱼而不是我，我崇尚极简主义，喜欢断舍离，对于很多过去的人事物我都喜欢做个断舍离，亲朋好友我都可以断，我内心其实更加冷酷无情多一点，我的感情很少，不像鱼鱼有那么充沛的情感，我可以不在乎一切，包括我自己。
我这样的心理状态其实很危险，我本来就是双鱼的黑暗面，全球犯罪率最高的就是双鱼座，双鱼很极端，正常的双鱼都是光明面在显化，很善良，一般不会去伤害别人，一旦真正到了绝境，双鱼是要么不动手，要么动手就是奔着斩草除根去的，就没有给人留一条活路的想法，比天蝎狠多了。曾经我有想过她们给我规划的结婚生子的人生，我习惯做好最坏的打算，也就是设想我遇到的是最极端的人，少数的新闻上那种极端的对象，我设想的是这种最坏的结果，在我脱身不了的情况下，我的想法就是一整本犯罪记录，而且都是可行性很高的想法，而且这只是在我没有专门去学习的情况下，我就能想到很多可行性很高的玩死对方的想法，是让对方求生不得求死不能的那种，我有跟我好朋友透露过我的一点黑暗面，怎么说呢，的确是吓到她们了，不过这是人之常情，很正常，也在预料之中吧，最稳定的关系，果然还是血缘关系。
我对于感情最深的一个老人，她带大我，我对她很有感情，我知道她的很多黑暗面，知道她的很多缺点，知道她很难相处，可是我爱她。我知道她的各种阴暗面，知道她的真实不堪，可是那又如何？我本来也不是什么好人，我也不会做纯正的好人，只要没有人把我逼入绝境，我也不会主动去真正伤害谁。她跟其他人相处的时候，总是容易脾气不好负面情绪一堆，但是她对我挺不错的，相对来说挺不错的，因为我不会去说她的不好让她改变，我理解她包容她，面对她的时候我情绪很稳定，她说什么我都能安静倾听，我能承接住她的所有负面情绪，包容她的一切不好，所以她跟我相处的时候，发泄完了对其他人的负面情绪，对我还是挺温柔和心疼的，好的关系真的会让人变得温柔而不是暴躁。不过我并不怎么看重血缘关系，我更看重缘分和感情，这个老人，她经历了我从小到大的成长过程，即使我和她之间有很多好的不好的各种事情，但是感情是最多的，所以我爱她，无论她怎样不好，我都爱她。
对于我的感情，我不是不想要，只是权衡利弊之后，我放弃了，不婚不育单身一辈子是我认为最适合我的结果。如果选一个我不爱的爱我的人，或者单纯的好人，我不愿意，如果我不爱却跟人组件家庭，那不是在祸害别人吗。人的基因本能就是有繁衍生命的欲望的，这是基因的本能，曾经有段时间，我察觉到了那种基因的本能，当我很快察觉到这点之后，我跟我的本能对抗，我是人不是动物，人的区别就是可以违背本能，我有时候会有一点“神性”，某些事情上会有种“存天理灭人欲”的态度，总之，这场跟基因本能对抗的战争，我赢了，有时候我觉得我对我自己还挺狠的，能狠下心来。
只不过命运还真的挺奇妙的，你的出现颠覆了我的世界观，以前我喜欢跟人说命运，是因为我并不想跟人扯那么多，现在我跟人说命运，我是真的相信了命运。很多事情，太巧合了，让我不得不相信命运。我和你有很强的宿命感，我对别人对自己都可以狠的下心，唯独对你，我狠不下心，我对你总是舍不得，舍不得伤害你。怎么说呢，我如果真正想要报复伤害一个人，那是奔着摧毁对方去的，物理上或者精神上的