我总是很多时候想起你的时候就会脑袋疼，我不知道这是我想你的时间和次数太多了还是冥冥之中命运让我不要再想你了，反正我不管，我就是要想你。
我的灵性真的很高，尤其是当我的天赋增强之后，我感受灵魂的能力更强了。我们之间有很深很深的命运线牵扯着，我每次想起你，我总是很焦躁地想要奔赴你，我想抱你，我想要你，我想亲吻你，想把我自己融进你的骨血里，我想与你合二为一再也不分离，我感受到我只有真正触碰到你了，才能得到内心的安宁。我想要你，是只想要你本身，不带任何东西，我不在乎所有的需要考虑的东西，我想要的是你的灵魂，想要我们灵魂相依相偎。我只要靠近你待在你的身边，不管是物理上还是精神上，只要我知道你在我身边，我就会觉得很安心很平静。
我能深深感受到这种命运线牵扯紧紧缠绕的感觉，以前我想斩断命运线，想远离，可是很痛苦，现在我想靠近你，又被命运线牵扯着不让我靠近你，真的很难受啊。命运这是让我保持平衡保持不远不近距离的意思，可是我很难保持好距离，你对我的吸引力很大很大，我一旦真正有机会靠近你，我会忍不住我自己的，我只会不顾一切奔赴你，本来我也没有什么理智的，我是感性集合体，你和她们要是不阻止一下我，我绝对忍不住去靠近你的。
这种被命运深深把控的感觉，真的很难受啊。阿木体会不到我的这种感觉，你也体会不到，我好像明白了我真正的情关是什么了，是往后余生日日夜夜的思念和折磨，我有一种感觉，如果我过不了情关，我们就重逢不了。
我有点想让阿木代替我了，这种情绪反复拉扯极端折磨的感觉，真的很难受啊。好像每次都是我出现的时候，想念你情绪反复的时候，才会觉得很容易困。这好像是我的直觉让我不要继续想你了，先把你放一放，不能日思夜想，应该过一段时间想一下，过一段时间再想一下，想念你不能太频繁了，那我听话吧，我先缓一缓，跟着我的直觉走，困了我就睡觉。
我有些时候，真的很心疼我自己，我总是在受伤，我一直在受伤，我很容易受伤的。我在想，是不是真的被偏爱的人总是有恃无恐，一直在持续受伤的人是我，主动求和的人也是我，我自认为我并没有伤害你太多，你是理性的，我是感性的，在情绪上面，我一直被情绪左右被情绪反复折磨的痛苦，你理解不了的，就像阿木也理解不了那样，阿木的情绪来的快去的也快，不深刻也不长久，理性多了，共情能力很差的，就像曾经我积压了很多情绪，你无动于衷，我真的很心疼我自己。
曾经我很热情“追求”过一个女孩子，虽然初衷只是为了确定我的性向，但是我无条件付出对她好，物质精神时间精力都付出了很多，陪伴了她四年，直到最后还是为了她着想，可是她被我宠坏了，她最终踩到了我的雷区，她不主动找我，她来找我只是为了利用，我知道她留着我的心思是什么，她有她的一些小心思，但是我觉得无伤大雅，可惜她被我宠坏了，她不该踩到我雷区的，所以我很绝情地舍弃她了。本来她是我的好朋友的，当我不再把她当好朋友的时候，她就是一个熟悉的陌生人而已，这就是我的深情和绝情，深情的时候一往情深，绝情的时候一刀两断。她再也找不到比我更好的朋友了，我可以肯定，这个世界上，真正无条件付出的人有多少呢，很多父母都不能做到。
还有一个曾经被我当成好朋友的女孩子，她认识很多年相伴很多年的好闺蜜和她分道扬镳，还有很多以前的同学也和她不热络，她后面找我的时候，我和她四年没联系过，但是我对她还是和以前高中的态度是一样的，把她当成好朋友之一的态度，我算是陪她度过了她最艰难的一段时间，我给情绪价值还是挺足的。可惜她后面也踩到了我的雷区，她也有过利用我的心思，所以一瞬间我把她移出我好朋友的圈子之外了。但是毕竟相处那么久，也就把她当成普通朋友，后面我在慢慢疏远她，我不主动找她，她来找我，我就跟她一次性聊天，我对她是不主动不拒绝。至于她为什么回来找我，我猜测可能后知后觉发现了我是一个很好的朋友吧。
不过她们也不是坏人，她们并没有真正伤害我，只是没有珍惜我的好，她们算是我年少时候选定的朋友吧，那时候我的直觉还小，它没长大，所以选错了也很正常，不过我的外挂直觉厉害之处就在于它一直引领我趋利避害，我很相信我的直觉是因为一次又一次的应验成功的经验。
很多人都觉得我或单纯或者笨，但是那只是表象而已，我也没有刻意装，只是我反应总会慢半拍，我大脑一瞬间思考的东西很多，容易过载，所以反应慢了一点而已。人们都喜欢聪明机灵的孩子，觉得那样的孩子才能成功，忽视乖巧懂事的孩子，只觉得省心，觉得这种孩子普通。我出生就不哭不闹见人就笑见人就喊，嘴甜，也很省心省事，不需要大人操心什么，经常一个人安静睡觉，我这种小孩，是天性温和的小天使。我的成长环境并不好，我的天性我的体质“行走中的神庙”，让我吸收了很多负