你初印象最好的人是阿木，聊的最好的人也是阿木，最懂你的人也是阿木，和你同一个世界的人也是阿木，我是鱼鱼，我好像一直藏在阿木的影子下面，小心翼翼地和你相处过一段时间，你甚至不知道我的存在，你会觉得你喜欢过的人只是阿木，阿木会给你带来愉悦，我只会给你带来失望和麻烦。哭有什么用呢，我只会哭，可是我也不想的，我控制不住眼泪。也许很多事，都需要阿木来做，我只会把所有事情都搞砸。也许我真的只适合活在梦里，在梦里沉睡，那里有你的幻象。脑袋好疼啊，止不住的疼痛，止不住的思念，我折腾我自己的身体，烂摊子还得阿木来收拾。我也不想这样的，情绪反复真的很痛苦，可是这是我的天性，我忍不住。也许就算我们有未来，我没有学会控制情绪之前，我不敢靠近你，我不想我的本能反应伤害你，我不想重蹈覆辙。可是我觉得我好笨的，我觉得我学不会控制情绪。
我以前折腾我自己的身体，脸色苍白无血色的样子，哪哪都疼，没了半条命的感觉，阿木不理解那种感觉，她只会想着怎么养好身体，你也理解不了那种感觉，你和阿木的思维和感受都是一样的，你们都很难像我感受这么深刻。我觉得我不应该这样拖阿木的后腿，她总是在时候给我收拾烂摊子。
可是你更喜欢的人是我而不是阿木，我其实也在某个瞬间感受到了爱，转瞬即逝的爱意，是我才能感受到的，只有我才对情绪情感很敏感。阿木很吸引你，你对她有很多欲望，征服欲占有欲控制欲等等，你对我是喜欢，也许还有少许的爱意，我真的很想很想被你真正记住我的存在，记住我也记住阿木，我和阿木是不同的灵魂。
我情绪稳定的时候，真的很想很想奔赴你靠近你拥抱你，情绪不稳定的时候，我只想远离你不想看到你，但是我其实很想抱着你死死不放手，可是我害怕我在不稳定情绪下的本能反应，伤害了你，我靠近你的时候，很容易情绪不稳定，我很容易被你的情绪影响。我觉得我情绪不好的那些时候，你的情绪也不好，我被你的情绪影响，你也会被我的情绪影响，我们是互相影响的。你看起来跟其他人好像有说有笑的，可是我觉得你的心里并没有真正的开心，在我能看到的时候，我是能感受到的。我现在情绪比较稳定了一点，还可以思考，思绪没有刚刚那么混乱了。
我很容易哭，但是让我自己哭完，哭着哭着我想到了其他的，又不哭了，我现在在用我的脑袋去思考，应该说是去感受，我是用心去感受的，然后直接得出答案，又快又准。
我好像在情绪不好的时候，很容易想起过去不好的回忆，也就是别人说的翻旧账，然后在情绪好的时候，过去现在未来都会想，但是更多的是想起美好的事情和感受。我觉得攻略我的难点就是我的情绪，只要能稳住我的情绪，什么事都不是事，稳不住了就所有事都是事。我也想自我攻略的，可是我好像做不到，我很难控制我的情绪，阿木可以自己攻略她自己，阿木很独立的。我不行，我的依赖感很强，依赖依恋，我在情感上很难独立，我的天性如此，本能反应很难控制的。有时候我希望我是瓶子，风向的水瓶，我羡慕她们那种自我，我的天性就是利他不利己的属性，刻在骨子里的本能，我本能就是会去爱人而不是爱己，我擅长爱别人照顾好别人的情绪，可是我照顾不好我自己。
我好像真的是行走的神庙，为别人解决烦恼，可是我不想当神庙，以前我总是被迫接触太多负面情绪，我的本能让我离她们远点，可是远离不了，后面阿木带我远离了所有人，我的内心终于得到了安宁。
我知道应该是我来面对一切的，我的天赋很好，而且爱的使命也只有我有，我有我自己的任务，我可以爱别人，但是好像现在还不行，我觉得我可能还需要几年的时间慢慢学会爱。阿木是为了守护我而生的，她为我生为我死，她最爱我，愿意为我付出一切，可是我知道我现在并不爱她。我好像又不知道什么是爱了，我不知道怎么爱自己，我想学会怎么爱阿木。阿木是另一个不同的我，也是另一个相似的你，也许我爱上阿木以后，也可以更好地爱你。但是我好像有点无从下手，我唯独在爱自己这方面有点束手无策，对于同一件事，我每个时间段的想法都不一样，不过我觉得我一直在成长。
我好像有点抓住怎么切换我不同状态的感觉了，现在还不能自主切换，但是可以明显感觉到我们的不同变化。坏处就是经常用脑过度耗费心神，我出现的时候用心去感受去领悟一些思想的时候，很耗费心神的，很容易就困了。阿木出现的时候比较经常用脑袋去思考，脑袋疼，不过以后应该不会了，她的感情问题已经想好了。她说我比她想的早想的快，但是我其实还没想好的，我想好的只是我一生只爱你，还有很多东西我并没有想好。我觉得我们相遇会比较晚，需要若干年后。我每次领悟一些新的思想，就很容易困，困了我就睡觉了。很多