她还真是一个傻乎乎的女孩子啊，让人心疼。我都心软了，她想做什么，我就顺着她的意思，让她去做吧，既然她心甘情愿去爱你，爱你会让她感到开心，那么我就不应该用我的想法去约束她，我总是权衡利弊首先想的是值不值得适不适合，她不一样，她首先想的是她愿不愿意，不会去想值不值得，所以你好好珍惜她的爱意吧，就算不爱也不要轻易去伤害。无论她想要做什么，我都顺着她的意去做，反正她的天赋很强，她的直觉和本能会替她做出最适合她的决定，而我会一直陪着她，陪伴她一生。
我发现我们的思维真的不一样，我是感性的我，我觉得你和她好像都太高估我了，我好像什么都不会，我很多东西不知道，我遇事只会哭，我都照顾不好我自己，我总是活在我自己的梦境世界，我也不知道别人跟我说的话都有些什么意思，我总是忽略了别人说的一堆话，不明白他们的意思是什么，我也不会夸人，我想不出什么词汇可以夸别人哪里好，我很难关注别人的优点，然后去夸人，我大多数时候都是看到别人的缺少的东西，我暂时想不出来比较好的词汇去描述，我容易关注到别人内心让他们不开心的东西，我能理解和共情到他们的内心，等他们把他们内心里的不好的东西释放出来就会轻松很多，大多数是通过说话释放出来。那个画面，就好像我很容易看到别人内心里面的那些带着不好的能量的东西，有些人跟我聊天多了，他们自己会把那些不好的东西释放出来，然后就会轻松很多了。我不知道我说了什么做了什么，我很多时候都是在无意识状态下，就是放空自己的状态下，然后就会有人跟我说一些秘密，我其实不太记得他们说了什么，反正他们就自己说出来了，我觉得我有些时候的状态，感觉好像真的是行走的神庙，我自己一个人待在一个小空间里面，然后有时候就会有路过的行人找我聊天，没聊几句他们就对我倾诉了，虽然我感到很疑惑，我不明白他们说的是什么东西，不过我倾听就好了，偶然跟他们说上几句话，我也不知道我说了什么，我都是当时的本能说话的，后面我自己想不起来我说什么了。来找我的人，有些奇怪，有些人我好像也没有明面上跟他们说上多少话，我觉得我跟他们不熟，我也不明白他们为什么找我说秘密我大多数时候都是不拒绝的，他们开心了就好，不过有时候我不开心的时候，我就会拒绝，用不同的方式，我好像比较容易知道怎么可以让别人不来找我，我好像有种纯净治愈的能量，不过我比较多时候喜欢独处，跟太多人接触之后，我感觉我的能量也变得杂乱无章，没有那么干净了。我好像知道为什么我的直觉会让我远离那些不好的人了，他们的能量很不好，我靠近他们我会觉得难受，然后就想远离，尤其是恶意，我对这个比较敏感。
我只有开启某个状态的时候才能很明显感觉到这些，就像我刚刚说了什么我也不知道，我想到什么就说什么。如果去翻记录，那么我容易会打断这些玄妙的状态。我想说，我对你的感觉，是很好的，从一开始就很好，即使不算我们之间的宿命感，也是很好。如果能量用好坏来区分，你的能量是好的，你是正派的那种，没有去害人的心思。不好的能量是那种对别人的恶意多，我感觉我好像是一个善恶识别器。
我又忘记我要说什么了，我想说，你很好，具体哪里好我说不上来，就是一种感觉，你给我的感觉很好。我是凭借感觉看人的，我总觉得我好像能够直接看到灵魂，有点神奇，也不是灵魂，很多人的灵魂我看不清楚，我真的就是只凭感觉看人，我说不清楚，我想不到很好的词汇去描述出来。我一开始的初心好像是想要夸你，但是我想不出来有什么话可以夸你，我觉得那些标签很片面而且冰冷，人是不被定义的，我只知道你给我的感觉很温暖，感到很舒服，不过也许是宿命感的原因，你给我的感觉很特别。灵魂底色是最基础的，也可以说是本性，不同时间状态下，人的表现会不一样，但是本性是固定的。
我好像有点笨，我感受到的东西，无法通过语言精准地表达出来，很容易表现得胡言乱语。我不去想了，我想不出来好的词汇，我都是看感觉的，我说别人给我的感觉很好，那就说明我的评价很高了。我好像有点明白了为什么我不喜欢用一堆词汇去夸人了，那些词汇只能夸人的一小部分，我都是看整体的，只要感觉对了就好，我真的好像是善恶识别器。
我跟人相处，我从来都不去关注他们到底有哪些优点和缺点，我会全部忽视，忽视优点也忽视缺点，我不在乎他们的优点也不在意他们的缺点，本来优点和缺点就只是很局限的词汇，比如自私，别人会觉得是缺点，但是我觉得是优点，利己没有什么不好的，我其实挺想要自私一点的，但是我的天性是利他属性，那没办法。同样的，比如牺牲和奉献，别人觉得是优点，可是我也觉得是缺点，我的天性就有这两种特性，但是利于别人不利于我自己，有时候我挺想改变一下天性的，可惜能改变的就不是天性了，这是一种刻在骨子里的本能。继续说回来，我是很容易无视别人的各种特点的，我不会专门就某个方面去夸人，只有我需要哄人的