到你之后，是从第一眼就有一种很温暖的感觉，那种似曾相识的感觉，仿佛就是上辈子的亲人。说个有点羞耻的事，我的世界以前只有亲情和友情，在爱情上面是一片空白的，我还是很懵懂的感觉，所以我一开始是把你当哥哥对待的，当亲人那种。我不知道是不是因为我灵性高，我总觉得我们缘分有着很深的牵扯，你是我人生中唯一一个我如此全心全意毫无保留不设防去信赖的人，说出来我自己都不敢相信。后面你对我比较热情的时候，我感受到了不一样的感觉，我未懂情先动情。喜欢一个人，这种情感体验很好，丰富了我的情感世界。但是我以前总是口是心非，直到彻底断联前，很多时候都是口是心非，不敢承认我对你的内心真实想法。在我们的相处中，我其实挺累的，我一次次靠近你，你一次次推开我，你还和我保持距离，忽冷忽热，我知道忽冷忽热是你自己也没有想好，感情方面你总是更加迷茫一点的，想的也很多，考虑问题也很全面，给你自己很大的心理压力，你自己想一堆，什么都不跟我说，我身处其中的时候是看不懂真正的信息的，当时的我只相信你说的话，忽视了自己的所有直觉，而我的情绪一直在因为你波动很大，我本来就是很感性的人，你体验不到情绪不稳定反复无常的煎熬到底有多么痛苦，这种极限拉扯的感觉好难受，你理解不了的，就像她也理解不了一样，你们的感觉很相似，我和她偶尔可以体验那种残留心中的对方的感受，她的情绪很少且简单，你的情绪应该也是跟她的感受差不多了。

    我是有了朋友就不会再去交朋友，有了喜欢的人就不会再去喜欢别人的那种标准，我的心里住进了你，那么往后余生都只有你一个人，你

    一直都是唯一的例外，我给你的爱，是纯粹无暇忠诚唯一的爱，无论你相信与否，时间会证明一切。我的爱很珍贵的，我希望你能好好珍惜，至少不要轻易否认与怀疑，心碎之后的裂痕，很难好全，你就算不喜欢我，也不要轻易伤害我，我只为你情绪反复无常过，只为你朝思暮想过，只为你泪流满面过，爱上一个人真的很累，心力交瘁的感觉，我投入了最热烈的爱，却一直被推开，最后还被否认我对你的真心，这种每次想起来都心痛流泪的感觉，真的很难受。抱歉，我情绪又不稳定了。

    我们之间一直都是不对等的，各方面的不对等，我们的相处中，我一直是被消耗的那个人，我们是不同世界的人，互相理解不了对方的想法和需求，又都什么都不说。我情绪不稳定的时候，我只相信你亲口对我说的话，你说什么我就相信什么，我否认了我的直觉，所以你即使有再多的暗示，只要你不明确说出来，当时的我是接收不到的，即使感觉到了，也不敢相信，然后否认了自己的直觉。我对其他人都可以很轻易洞察人心，唯独对你，我看不懂，因为太在乎了，反而患得患失。如果我不喜欢你，我能轻易确定你的想法是什么，但是我很喜欢你，我就不敢相信我的直觉了。我们很不一样的，你是靠理性用大脑去思考问题，有自己的逻辑推理，而我是靠心去感受的，全凭直觉。你总是在压抑你的情绪，又总是口是心非，其实我感知到你的情绪还是挺多的，可是我不敢相信，我在你前面，永远都是没有自信的，你说什么我都信。你在我面前应该会有挫败感，我对你也有这种感觉，我接收不到你的暗示，我跳出来才能发现，但是我身处其中的时候什么都看不明白，你跟我相处，不需要用技巧和暗示的，我只相信你说的话。我后面去回想，才发现了你的付出的东西，可是当时的我不知道，甚至以后的我情绪不稳定的时候也不知道，我会全盘否认我的直觉，我只相信你说的话。你一次次推开我否定我，我现在都有种条件反射了，我不敢找你，不过看到你，一看到关于你的东西，我就想逃跑，我不敢上线，那里有你，我下意识就想跑，我看的以前的聊天记录截图和有些文档，我本来想留着的，可是我一看到它们我就心慌害怕，然后脑袋一片空白，下意识把它们全部删了，我逃避到没有你的世界，才有一种安全感。我很想你，但是我不敢面对你，我总觉得好像每次我去找你，得到的结果都是一次次推开我，我不想听不好的话，你一出现我就会下意识逃跑，我条件反射觉得你只要出现在我面前，就是我不想听的话。抱歉，我情绪又不稳定了。

    我真的很想和你有未来，可是我不敢想，我知道我们就算是互相喜欢，也很难走到一起的，我知道你和她想的那些才是对的，放弃是最好的选择，可是我不想放弃，没有结果的花开也是花开，这个过程也是很美好的。抱歉，我在以前情绪不稳定又不了解自己的时候，没有给到你很好的体验感。我不知道以后我们还有没有缘分再见，我觉得有又觉得没有，我还是不去想了，我现在只是按照我想做的去做就好了，我先待在梦境世界里，一点点装饰我的梦。

    真是的，想要就直接去做嘛，放心大胆勇敢一点，我可以给你很好的体验感，我的预感是我还是忍不住会想靠近你拥抱你，带你一起去开心玩耍，我不放心让别人跟你一起，对方会不会伤害你我也不确定，至少我是不会伤害你的，根本不需要考虑那么多结果啦，就算只