她生前，很喜欢带我去寺庙，每次一踏进寺庙，一股檀香扑面而来，那时我年纪尚小，问她为什么寺庙这个味道，她说："因为那是人们表心折福自己爱的人幸福平安的味道。"她说："在寺庙里求佛的人并不是迷信，而是当科学不能救自己心中之人一命的时候，不如就信佛的一命抵一命。"我本不信佛，也从不认为可以一命抵一命，可在她手术完昏迷的无数个日夜里我跪在佛堂，祈求佛祖把我的命收走，来换取她的健康。
19年开头的时候，我情绪越来越不受控制，很明显的躯体化反应，我渐渐开始失眠，头疼胸闷，情绪像过山车一样，忽高忽低，那天，她拉着我第一次去正式的看了心理医生，拿到结果时我并不意外，可她却哭了，在医院的走廊上，抱着我哭的像失去所有的小孩，那是我第一次看到她哭的那么伤心，在我印象中，她一直都是坚韧明媚的……医生的报告上写着抑郁倾向，焦虑症状较重。
我开始正式的接受治疗，一向反对我吃药的她去医院给我拿了药，我以为像感冒发烧一样，用不了多久就会好起来，可现实就是我太天真了，我的情绪每天被一个黑洞吸走，我开始麻木。
她每周末，都会带我去一个山坡，她支起画板，我就坐在山坡上晒太阳等她画完，自此以后，她的每一张画都有我的影子，她画画的很好，我跟她开玩笑说：“你就这么留在我身边不觉得自己屈才了吗？”她幽怨的看了我一眼，过了很久才开口："我不认为你是我的累赘。"
这句话给我的力量一直延续到现在，仍记得当时吃药的后遗症很严重，身体一天比一天差，可还是每周都期待跟她去画画的日子，山坡上的落日在身上暖洋洋的很舒服，心里因为家庭原因空出来的那一块在慢慢填满。
我的家庭是一个很普通的家庭，父母虽然从没饿着我，可我并不觉得我父母给我的爱足以支撑我长大，我父亲脾气比较暴，小时候跟我母亲一吵架就动手，所以我小时候目睹了很多我父亲打我母亲的场面，导致了现在一遇到事就想逃避的性格。那些年她看我的眼神总是带着些许心疼，于是跟她生活的那几年，无论我闯出多大的祸，她也总是在后面给我鼓掌叫好。
到现在我已经成年，可还是改不了一遇到事就想逃避，有意无意的讨好任何一个人，听到稍微大一点的声音就下意识躲避的性格，我讨厌那个懦弱，胆小，害怕失去一切的自己，可她看着我的眼睛说："哪有你说的那么差劲，我觉得我的宝贝最棒了，明明那么好的小女孩，老觉自己不好。"
那几年里，我被治愈了一次又一次，她一次又一次把我从死亡的边缘拉回来，那时候想死是真的，可舍不得她也是真的，她让我一辈子也不许在她面前提死亡这两个字，可是她走在我前面了啊。
她离开到现在已经三年了，说不接受也接受了，生离死别又有什么办法，有时候会梦到她，梦里看不清她的脸，梦里多美好，醒来的时候全部变成虚无缥缈的烟，还记得她火化的时候，就那样一个活生生的人推进去，出来的时候骨灰连一个半大的小罐子都没装满……追悼会本说让我来主持，我拒绝了，我实在做不到用一个旁观者的语言来诉说她短暂的一生，于是我写了她的一生。
因为追悼会里的长辈甚多，我不能投入太多的个人感情，那短短几百字的稿子，我哭湿了一张又一张，眼泪模糊了字迹，写到最后，我轻轻的叹了一口气，说了一声再见。
她在我印象里总是很柔美的，所以她出门会随身带一包猫粮去喂流浪猫，会在看见年纪很大的爷爷奶奶卖菜的时候默默买下很多，然后付比菜贵出好几倍的价格，她经常带我去流浪动物基地养老院那些地方做义工，会轻轻的抚摸一身伤的小猫，也会静静听那些老人诉说自己的一生，那段时间，我会想为什么老天要收走这样一个如温柔的人，终究还是造化弄人。
这三年来，我总是很痛苦，今年她祭日那天，好多人都是走个过场，那天我在那里呆了好久好久，就默默的看着那片海，好像所有人都走了出来，只有我还困在原地动弹不得。看见好看的风景会想，如果她在身边会多好，看见流浪猫总是会莫名其妙湿了眼眶，脑子里总是浮现出她喂猫的那一幅场景。
我从来都没有走出来过。
以前的我很喜欢吃水果，每年第一批下来的水果都进了我的嘴里，家里水果总是不断的，冰箱里常常放着洗好剥好的水果，她总是调侃我，说我怕不是水果精转世，现在我也还是爱吃水果，可总是很少吃了，一方面水果太贵，另一方面我懒得剥皮……去年冬天草莓刚下来的