家，每每想起可能不会想到的是一个房子，而是爸爸妈妈爷爷奶奶，一起居住的人，因为爱，所以构成了家，可是太多的悲欢离合导致许多家庭的破碎。我的家庭也有很多小分支，我不喜欢把家事说出去，因为太多的细枝末节，感觉像是丑闻，并不是不喜欢这个家庭，只是因为繁琐事太多，我羡慕那些爸爸妈妈可以送礼物，喊女儿的幸福，可是忽略了每个家庭都有每个家庭的爱。我到了大学似乎才知道为什么距离可以产生美，为什么爱其实因为距离也会说出口，因为距离也会导致我的想念，因为距离下意识想到的是亲人，因为距离才有软肋……

    看到哥哥的视频，其实写到这我是不想叫他哥的，因为我觉得他不是我的家人，因为家庭的破碎导致他总是渴求别人的赞美，因为知识的匮乏他语言上总是说不清楚，因为教育的缺失他处理人与事不计后果，不会甚至无法承担责任，因为亲情的忽冷忽热导致他不知好与坏。其实代入每一个重组家庭来说孩子是无辜的，他们需要迫切的谋生来养活自己，有时我也是个恶人，我讨厌他的出生！因为这样爸爸或许就可以不这么累了，不会存在自责愧疚一次次忍受诋毁，不会因为一次次母亲的警告而为难。我恨他！因为他在我们这个家庭造成负担，让我妈妈因为他成宿成宿的睡不着导致几十年的失眠。我恨他！因为他，我哭了无数次，害怕因为他而失去我的家庭！我恨他！因为他剥夺了我的一些权利，因为他，我上学次次都要争取这个贫困补助，更不能随心所欲买自己想买的东西，连发朋友圈的资格甚至都要选择浏览的对象生怕因为其他人而导致失去资格！我恨他！因为他我一次次需要把这个家庭丑闻说出口！我恨他！因为他，原本可以幸福可以富裕的家庭，导致现在爸爸妈妈每天都要劳累辛苦不分日夜的去干活！我恨他！因为他我弟弟到最后家产都需要争竞！我恨他！因为他曾经打过我，甚至要给我下马威！我恨他！由内而外彻底的讨厌！

    可是，转念一想他也是个孩子，他也渴求父母的爱，从小记事起就没看到过母亲，连父亲都不疼爱他，爷爷奶奶是他最后的精神支柱，他也渴求轻松愉快平坦的一生，因为出生在农村许多人事根本不知如何处理，他是不是也曾在夜里偷偷哭泣过，就像我刚上小学因为委屈想家借着月光偷偷落泪，可是没有李白的才华，只有低头抹眼泪。缺爱导致他的偏激，导致他认为是不是只要对一个人足够好也可以得到相应的回报，他需要朋友的围绕更需要家庭的呵护，可是这些他不是没有，而且缺乏身边人的真心，爷爷奶奶上一辈的教育思想以及为人处世的道理在新世纪早已有部分不适用，他是不是也曾因为做的错事而后悔，是不是希望真正有人站他那边，可是回头看身后很少人，我不知道他想没想过自己哪怕死了都很少人悼念。

    很久的不联系让我突然想到这些，可是联系我又讨厌他。我们身处环境不同，我无法喜欢他无法给他真正来自亲人的爱，我无法对他真心实意，我承认自己是个恶人，对他的冷漠简直可以让他厌弃，我也曾试着打破防线，可是因为认知的差距我们甚至连交流都很难，所以我们根本无法是真正的亲人，也永远存在隔阂，甚至永远消除不了，但我也希望他也能找到自己爱的人，也能拥有自己的一个家去弥补缺失的那份，也希望他有个家好好爱他！希望他也可以不孤单！